Китайцы почти такие же затейники, как и японцы )) Вот они арбузы уже и в виде матрешек (или восьмерок - фиг разберешь) продают, и в виде кубиков (хотя тут они да, слегка не успели за японцами) 3 фото via bbs.163.com
“Сумасшедший! Самоубийца! Псих!” – скажут одни. “Волшебник! Талант! Бесстрашный!” – скажут другие. Действия 30-летнего норвежца Эскила Роннингсбаккена могут шокировать, восхищать, приводить в ужас и вызывать уважение. Лучшие каскадеры и сорвиголовы мира нервно курят в сторонке, глядя, как этот безбашенный человек балансирует на самом краю высоченных утесов.
Лямзин в субботу после обеда развернул на столе «Нескучную газету» с гигантским кроссвордом на триста с лишним вопросов по горизонтали и почти столько же – по вертикали. И с азартом стал разгадывать эту исполинскую крестословицу, которой ему обычно хватало до воскресного ужина. Но лишь тогда, когда он разгадывал его сам. А это Лямзину удавалось не всегда. Вот и в этот раз жена Лямзина смотрела, смотрела телевизор в одиночестве, потом не выдержала, подсела к мужу. - Игорешка, ну почему ты меня никогда не приглашаешь разгадывать эти свои дурацкие кроссворды? – капризно сказала она. – Мне же скучно. - Да отгадывали же мы уже с тобой, Лариса, - с досадой ответил Лямзин. – Черт те что получилось! Аж на вторую неделю остался тот кроссворд, из «Флирта», помнишь? - Выходит, я, по-твоему, дура? – обиделась Лариса. – Ну-ну… Еще не вечер! - Ну, хорошо, пододвигайся ближе, - тут же сдался Игорь. – Вот тебе первый вопрос: по горизонтали: «Клюв» у чайника», пять букв. -О, кстати о чайнике! – встрепенулась Лариса. - Надо купить новый, наш уже старый, я вчера в универсаме видела такой гламурненький, с курносеньким таким носиком… - Так, пишем «носик», подходит, - пробурчал Лямзин, заполняя строчку. - Ну вот какой идиот составляет такие кроссворды, а? – возмутилась Лариса. – Это ж надо додуматься, носик чайника обозвал клювом. Какой у чайника может быть клюв? Он что, птица? - Теперь смотрим по вертикали, - невозмутимо сказал Лямзин.- Носик открыл нам три буквы. Значит, мы спокойно можем отгадать три других слова. Первое: «Трюмная мера веса». Пять букв, есть предпоследняя буква «эн». Какие у тебя мысли, дорогая? - Да от
Если будете в Пизе - постарайтесь не выглядеть идиотами как эти господа... Нет, ну ей-богу по дурацки и жутко смешно со стороны смотрится! 7 фот via bocharik
Каждый год в Мельбурне (Австралия) проходит зомби-парад. В этом мероприятии принимают десятки людей, которые носят страшные костюмы и макияж зомби. Участники парада терроризируют улицы Мельбурна, пугая прохожих. Причем костюмы и гримм их выглядят очень реалистично, я бы сказал, что даже реалистичнее, чем во многих фильмах: 22 фото via cypa
Племянница губернатора Кубани студентка Анастасия Ткачева — совладелица двух трубных заводов в крае, крупного девелопера и компании, вложившей 3 млрд руб. в птицекомплекс. Участие молодежи в малом бизнесе можно только приветствовать, говорит ее отец, депутат Госдумы Алексей Ткачев.
Старый лыжный трамплин возвышается на Мурманском, словно огромный травоядный динозавр. Пятидесятиметровый скелет и остатки деревянной "кожи" - всё что осталось от некогда бывшей гордости лыжников Советского Заполярья.
Их придумала дизайнер Siren Elise Wilhelmsen. Эти часы умеют вязать. В них встроена 48–игольная кругловязальная машина, которая за один день вывязывает один ряд шарфа. За год получается 2 метра шарфа. По мнению Siren, часы представляют собой физическое воплощение уходящего и меняющегося времени. 6 фот via mertviy
Автомобиль Porsche 911 получил серьезные повреждения в ДТП, которое произошло вечером в понедельник, 5 июля, на Уралмаше, сообщает Е1. Иномарка двигалась со стороны улицы Ильича в сторону улицы Победы. На перекрестке проспекта Космонавтов и улицы Войкова водителю машины пришлось совершить маневр, чтобы объехать пешехода, который переходил дорогу в неположенном месте.
Автомобиль ударился о бордюр, его закрутило и выбросило на встречную полосу дороги, где стоял автомобиль Renault. К счастью, в этот момент водителя в машине Renault не было. В ДТП никто не пострадал. Что касается Porsche 911, то с места аварии его увезли на автоэвакуаторе. За рулем Porsche 911 находился 24-летний мужчина, его стаж вождения составляет около 4 лет. Porche, стоимость которого около 5 миллионов рублей, с места ДТП увезли на автоэвакуаторе.
- Иду я к бригадиру поезда, предъявляю ксиву, которую при увольнении потерял, говорю: «Командир, ты казах, я казах, пустое купе сделай мне на два часа», располагаемся с этой бабой по-царски. По рюмке только выпили, начала она минет исполнять, хорошо так, душевно… Тут я и отключился, Митя. Очнулся в камере родного отдела в Соль-Илецке, ни денег, ни куртки, ни ботинок, хорошо что эта сучка и удостоверение прихватила, не пришлось кадровику объяснять, где я его нашел. Пэпсы, которые меня с поезда снимали, рассказывали потом – налетает на них бригадир этот и орет: «Там! Там! Ваш милиционер в купе, хуй набок – и спит!» Пришлось занимать у пацанов денег, купили они мне верблюжьи носки, в них по снегу домой припиздюхал.
Я привычно похохатываю, выщелкивая очередной окурок в окно. Мой компаньон готовится рассказать очередную историю, в которую он встрял из-за неуемной тяги к женскому полу. Зовут его Аблай, он казах по национальности, бабник, алкаш и рецидивный конокрад по призванию. Судя по количеству переслушанных баек, любвеобильный сын казахского народа встревал с бабами по разу на день, а то и чаще. Исключение составляет время, проведенное Аблаем в изоляции от женского пола, куда привела его генетически вбитая в мозг любовь к Equus caballus, лошади домашней. Я тоже уважаю это животное, но не так фанатично, предпочитая уже приготовленную казы. Мы с напарником – не преступники… почти... Мы заготовители. Катаемся по степи, скупаем у пейзан всякую скотину, как с рогами, так и без таковых. Можем прошвырнуться в сопредельное государство, резануть бесхозных животных, ручника в сезон натрусить, но сильно не грубим. Навара и так получается достаточно, большой интернациональный город харчит разные сорта мяса с невероятной прожорливостью. Если еще помимо тупой продажи оптом включить в схему поставок конину для полулегального колбасного цеха – получается весьма и весьма. Пока люди не исключили из пищевых цепочек мясо – Аблай будет ухлестывать за блондинками и жрать водку, а я – читать книги с бутылочкой «Якоби» или «Узбекистона» Янги-Юльского завода. Я больше люблю одиночество и коньяк, бабы начинают меня раздражать на вторые сутки пребывания в гостях.
ЭТО может быть не только рекламной площадкой... Это может быть еще и замечательным ароматизатором в автомобиле! ...а заодно и противоугонной системой 2 фото via masun
- А я, знаете ли, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком. - Охотишься? - Не, по грибы. Бывало, подойдешь так неслышно к грибникам, осмотришь их корзинки и скажешь: "Ух ты, сколько вы грибов насобирали!"
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся: - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
- Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.
- Представь, купил себе электронные сигареты. - Ну и как ? - Уже неделю занят поиском драйверов...
Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой? - Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета". - И что, помогло? - Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста.
Жарким июльским утром я возвращался с рыбалки со своего любимого озера Долгое. Шел «низом» - под старым песчаным берегом Иртыша, где лежала его цветущая пойма: заросли ивняка и крушины, перевитые плетями цветущего дикого хмеля кусты джигиды и боярышника с щебечущими на их ветках какими-то птахами, журчащими едва ли не каждом шагу ключами и родниками с ломящей зубы холодной и сладковатой водой, с голубоглазыми озерами в зеленых лугах… Во, бля, как красиво пишу, да? Но если бы вы сами хоть раз прошлись влажной тропинкой по этим чудесным местам, в сопровождении порхающих над вами разноцветных бабочек, в вас тоже проснулись бы похожие поэтические чувства. Вот так как-то иду я, значит, себе домой, насвистывая какую-то простенькую мелодию от избытка этих самых чувств, одной рукой придерживая лежащие на плече удочку и пару жерлиц с самодельными ивовыми удилищами, а другую руку мне приятно оттягивает тяжелое ведро с выловленными на утренней зорьке пятком полукилограммовых щук да двумя-тремя десятками отборных серебристых сорог и крупных темноспинных окуней. И вдруг слышу какую-то непонятную возню и детские голоса, доносящиеся из-за ближайших кустов ивняка. Эти самые кусты, значится, вовсю трещат, слышится возмущенный девчоночий писк и заглушающий его пацанский басок: -Ты, Ралиска, не боись! Мы тебя немного поибаем и отпустим! - Совсем немножко! – поддакивает ему еще один мальчишеский тенорок. Ну вот, все мое элегическое настроение, естественно, как ветром сдуло. «Ни хрена себе! – подумал я. – Это что же за насилие творится в таком райском местечке! Да и кто это творит? Неужто детишки?».
Над Питером летали? летали... А над Новосиб. областью полетать не менее интересно и живописно!
Новосибирская область расположена на юго-востоке Западно-Сибирской равнины. Площадь территории области 178,2 тыс. км². Протяжённость области с запада на восток — 642 км, с севера на юг — 444 км. На севере граничит с Томской областью, на юго-западе — с Казахстаном, на западе — с Омской областью, на юге — с Алтайским краем, на востоке — с Кемеровской областью. Основные реки области — Обь и Омь. Плотиной Новосибирской ГЭС образовано Новосибирское водохранилище. Также в области расположено около 3 тыс. пресноводных, солёных и горько-солёных озёр. Север и северо-запад области занимает южная часть крупнейшего в мире Васюганского болота.
Новое — это хорошо забытое старое. А еще лучше — не забытое, но исправленное и дополненное. Изобретение такого рода представили ученые Мюнхенского технического университета, им удалось создать металлическую версию классической застежки-липучки, которая в сотни и тысячи раз превосходит оригинал. 7 фото+буквы via gizmonews
yaplakal.com