Когда дело доходит до международных путешествий, есть один документ, который существенно расширит возможности вашего перемещения по миру, позволяя без оформления визы попасть на территорию большего количества стран мира, чем другие паспорта. Догадываетесь, о чем идет речь? Нет, это не паспорт гражданина США, как вы могли подумать.
Я сестру приковал к ножке стула забытыми дядькой-ментом наручниками.
Просидели в итоге пол-дня, сопли-слюни. Кормил её на тарелочке из кухни, водичку носил. Благо, в туалет вроде не хотела (хотя я сам уссался от страха, угу).
Что такое МЦК? Это не метро и не электрички, а нечто среднее. Во многих городах Европы уже давно существуют городские электрички, объединенные с системой метро, которые берут начало из городов и увозят пассажиров в пригород. Так вот Московское центральное кольцо, ранее называвшееся Московская кольцевая железная дорога, это именно городская электричка. В день города, 10 сентября 2016 года, в столице запустили новую транспортную систему.
На волне постов о самообороне и боксёре-убийце из Калининграда.
Записано со слов очевидцев. Заранее извините за многабуков.
Обычный вечер понедельника в обычном быдло районе обычного города. Строители ремонтируют офис, двери которого выходят на парк. Слева пивнуха, справа алкогольный магазин.
Стоят они на крыльце, курят, и слышат: в парке кто-то кого-то пиздит. Двое срываются на крик и видят картину: два бухих рыла проводят время с двумя бухими подругами. Подруги чего-то не поделили, и одна мутузит другую.
Поняв, что их помощь не требуется, парни возвращаются обратно. И тут одному (пусть будет Митя) прилетает подача от кавалера одной из дам. Митя, не долго думая, одним ударом кладёт обидчика отдыхать в кусты и идёт на крыльцо. Конец первой части.
Часть вторая. За Митей устремляются: дама первого кавалера с палкой и второй кавалер, без оружия. Настигнув Митю у крыльца, дама пытается отпиздить Митю палкой. Кавалер № 2 обращается к ближайшему стоящему на крыльце парню (пусть будет Коля) со словами: "только дёрнись, я тебя на месте похороню". Коля, спортивный, непьющий и некурящий, спрашивает: - Здоровья-то хватит? Кавалер делает выпад кулаком Коле в лицо, Коля апперкотом вразрез отправляет кавалера на тротуар. Говорят, глаза у того остекленели ещё в полёте. Коля говорит: - Бля, я его убил! - и делает ноги.
Дальше прибегает баба поверженного, начинается вой, плач, звонки в скорую и полицию. Тело пока ещё дышит, но просыпаться не хочет. Дамы периодически кидаются на строителей, первый кавалер их периодически оттаскивает (у него, видать, от удара мозги встали на место, больше залупаться он н
Иллюстратор Сэм Милхэм подошел к проблеме наркотиков с юмором и продемонстрировал, как могли бы измениться наши любимые персонажи мультфильмов за годы употребления тяжелых наркотиков. Прощайте, счастливые воспоминания беззаботного детства! Слабонервным, психованным, беременным, косым, храмым, пучеглазым, кормящим, жующим, тошнотикам и ханжам - вход не желателен. Совсем. Никак. 15 пкч
В последнее время много негатива звучит о нашей медицине. А я хочу выразить нашей отечественной бесплатной медицине огромное спасибо! Огромное спасибо за своего сыночка, которому скоро исполнится два года! На ранних сроках беременности моя жена несколько раз попадала в больницу с кровотечениями (движение плаценты)...Врачи делали кровоостанавливающие уколы, давали какие-то пилюльки. Одновременно с этим я со своей , вдруг резко поседевшей головой , мониторил инет в поисках причин такой сложной беременности и наткнулся на тот факт, что за границей в таких случаях женщин на ранних сроках беременности вообще не госпитализируют... В лучшем случае - выписывают таблетки и оставляют дома!!! Для них (для западной медицины) - это естественный отбор!!!! Так что, спасибо Вам, наши дорогие медики, за миллионы родившихся людей!!!! И дай Вам Бог здоровья!!!!
Что такое петардный выстрел? Это когда во время стрельбы пуля застревает в стволе по вине боеприпаса - например, если в патрон недосыпали пороха, или порох отсырел/некачественный, и пуле просто не хватает энергии, чтобы вылететь.
Что же такого в этих Курилах, что за них так бьётся Япония? Давайте посмотрим на жизнь на островах с обычной человеческой точки зрения.
1) Для посещения Курильских островов нужно специальное разрешение, поскольку это пограничная зона. Выдаётся оно в пограничном управлении ФСБ Южно-Сахалинска. Нужно прийти в будний день с 9:30 до 10:30 с паспортом и его копией, и только на следующий день вы получите пропуск. Так что любому путешественнику придётся на один день задержаться в городе.
Такое уважение высказано нашему флагу. Личноя сделаю так: 18 сентября, в день окончания паралимпийских игр, я на балконе вывешу белорусский флаг. В ряд-ли я его найду в Уфе настоящим (флаг), но два цвета - зеленый и красный я вывешу. И на антенну на машине в этот день что-нить белорусское! Вот всё что угодно, связанное с Белоруссией: флаг, карта, портрет Лукашенко, портрет героя паралимпиады, всё, всё что связывает нас, надо отметить 18 числа. Нервничал. Слова поправил. Простите.
Уникальный судебный процесс проходит в одном из районных судов города на Неве. 36-летняя петербурженка обратилась к служителям Фемиды с иском в интересах своего ребенка. Дама требует установления отцовства и взыскания алиментов с собственного начальника. Состоятельный и женатый мужчина, уже воспитывающий двоих детей, стал отцом вопреки собственной воле. Истица попросту украла его семя. Юристы, участвующие в процессе, в шоке. Нестандартная ситуация не урегулирована отечественным законодательством. Так что в ближайшем будущем российские суды могут столкнуться с валом исков дам за 30, мечтающих забеременеть от состоятельного человека.
Чисто деловые отношения
В коридоре районного суда толпятся серьезные и прилично одетые люди с хмурыми лицами. Лишь автор того самого искового заявления не скрывает собственной радости. Полгода назад Анна Васильева (фамилия изменена по просьбе героини) благополучно стала мамой. Выждав пару месяцев, дама обратилась в суд, указав в качестве ответчика-отца своего начальника - директора крупной строительной фирмы Александра Петровича Викторова. Генетическая экспертиза, проведенная по решению суда, пришла к однозначному выводу - коммерсант действительно является отцом ребенка Анны Васильевой.
- Сказать, что я был в шоке - значит не сказать ничего, - с ошарашенным видом рассказывает Александр Петрович. - Анна проработала у меня секретаршей четыре года. Все это время между нами были чисто деловые отношения. В семье у меня все замечательно, и сексуальными домогательствами на работе я не занимаюсь. Я искренне обрадовался, когда у Ани появился животик. В ее возрасте выйти замуж, да и просто на
Решил я как-то подзаработать, и мне посоветовали смотаться в Абхазию за мандаринами. У меня японский грузовик. Будка большая. Купили три тонны, по 18 рублей за кило. Решили с женой продать их сами по 60 за кило. Прямо с грузовика. Поставили весы и стоим. Полдня простояли, наторговали вообще ерунду. Из магазина напротив выходит парень (потом познакомились, азербайджанец), несёт картонку. Подходит, говорит : - Машину туда отгони и поставь параллельно движению в поселок, чтоб видели товар, весы в будку поставь и оттуда взвешивай. Десять мешков-сеток с мандаринами вытащи и обложки машину. Один ящик для битых мандаринов поставь на пробу. И вот картонка с ценой. И ушёл обратно к себе в магазин.
Мы с женой были немного в ступоре, постояли минут 5 и сделали как он сказал. На картонке была цена 65 рублей. Мы продали все с обеда с 13:00 до 21:00. Все продали!!! Когда мы сделали так, как он нам сказал, то клиент повалил так, что некогда было пойти поссать. Вот это я понимаю менеджер и маркетинг!!!
Я с женой потом ещё две ходки в Абхазию сделал. А парня того на следующий день отблагодарили хорошо. Он нас потом научил выбирать товар и торговаться. Абхазы охренели, что русский торгуется и выбирает товар как профи!
Очень давно уже не покупали тушенку домой. На днях магазине была акция, и я решил прикупить банку для тестирования. С этой торговой маркой «Главпродукт», я еще помню, что очень давно было много нехороших историй, но я подумал, что за много лет может быть, что-то поменялось у них в лучшую сторону?
Как показало вскрытие, консервы «Гавнопродукт» «Главпродукт» строго блюдет честь своей торговой марки. Дерьмо оказалось редкостное!
Краткое либретто. Вельбот (это вообще нахрен ЧТО??) военно-морского плота украины, под предводительством аж целого кавторанга (а чего не адмирала? ), оснащенный некими военным в разномастной форме, доколупался поочередно до сухогруза, буровой платфомы, а в итоге и до (походу) вызванных, для разрешения назревающего конфликта БОЕВЫХ кораблей России, в количестве минимум 2х единиц и одного штурмовика (до которого просто не успел доколупаться, видимо ), по прибытию сторожевика благоразумно сдриснул в направлении берегов нэньки, продолжая тявкать на бегу. Феерия, короче
Вельбот (от англ. whaleboat, буквально «китовая лодка») — быстроходная, относительно узкая, 4/8-вёсельная шлюпка с острыми образованиями носа и кормы. Гребцы располагаются по одному на банке, весла на правый и левый борт через одно." взято в еретических соцсетях зы на боянство не проверял, лень, только с работы пришёл
Зрелищный эксперимент по превращению сигнала от Вашего телефона в электричество, или как сделать простейший детектор электромагнитного поля. Понадобится всего пару деталей и кусочек обычного провода. Занимательная физика у Вас дома!
Боец смешанных единоборств Джефф Монсон, который принял российское гражданство, прибыл в Луганск с трехдневным визитом.
«Я приехал в Луганск для открытия школы единоборств и на празднование Дня города”, – пояснил Монсон, отметив, что будет “лично отбирать первых учеников” спортивной школы.
Также Монсон отметил, что планирует в День города Луганска получить паспорт Луганской Народной Республики.
«Я хочу просто быть частью вашего общества, и у меня в планах чаще сюда приезжать, и это будет проще, если я буду являться гражданином ЛНР», – пояснил свои мотивы спортсмен.
Решили сгонять попробовать поймать пару тройку щучек на спиннинг. Достал лодку удочки.Ранее купил несколько блесен и пучок поводков ,продавец сказал ,что даже крокодил не перекусит.(ага,не перекусит,как же). Сели с батей в машину и помчались,благо всего восемь километров.
Так вот,приехал на озеро часов в пять вечера ,погода отличная тепло, ветра почти нет.Кроме нас еще три лодки рыбачат.Где-то часа два кидали блесна ,ничего.Потом поклевка у меня случилась,но чето переволновался ,затупил и ушла рыбина.Как бы и фиг с ней,еще наловим ,думал.
Вечер уже совсем ,солнце горизонта коснулось,решаем собираться и по немногу двигать к берегу.Достал якорь ,а батя кричит, стой ,зацепился за что то.Ладно ,постоим. И тут у него удилище дугой выгибает.Я дрожащими руками якорь обратно за борт, и сачок начал раскладывать. А у него там бьётся ,удочка дугой леска в воду вертикально ушла.И не показывается на поверхность,не понятно что там такое.
Минут через двадцать к лодке подтянули бревно,нет не рыбу,а щуку размером с бревно.Давай ее в сачок сувать, а она не лезет,больше половины не помещается.Надо сказать остальные рыбаки были рядом и это шоу наблюдали с самого начала.Все бросили,подплыли поближе,закурили.Чуть ли не ставки делают.
И вот один из рыбаков ,видя что щука не помещается в наш подсак предложил свой. Беру его ,и давай бревно по новой ловить.
Дальше все случилось быстро. Я ловлю рыбу ,тяну ее в лодку уже вытащил из воды и в этот момент она РВАНУЛА. Плюх и нет ничего,только мокрые сидим и нихрена не понимаем.Зал замер.Оказалось ,что она зубами срезала "сверхпрочный" поводок, в щепк
yaplakal.com