01 Леди Диана Спенсер, принцесса Уэльсская. Её называли Queen of Hearts (Королева Сердец), она стала символом монархии "с человеческим лицом", очень много занималась благотворительностью, прилагая все силы к тому, чтобы помогать людям повсюду. Как и многие известные женщины, она не была счастлива в браке и лишь после развода с наследным принцем Уэльсским смогла обрести всё то, чего ей не хватало с мужем. К сожалению, особы её положения неизбежного становятся жертвами чрезмерного внимания со стороны прессы, и в случае с принцессой Дианой, жертва была слишком велика - это стоило ей жизни. Многие до сих пор помнят шок от телевизионных новостей, в которых объявили о её гибели, кадры автомобильной аварии, а затем лица плачущих людей, несущих цветы и свечи к стенам Букингемского дворца. В те дни не только Британия ощутила потерю...
На официальном веб-сайте крупнейшей в мире спецслужбы, Агентства национальной безопасности США имеется постоянный раздел, где из секретных архивов для всеобщего доступа регулярно выкладываются рассекречиваемые документы, представляющие исторический интерес. Количество страниц в обнародованных таким образом материалах разведки, еще недавно носивших грифы SECRET и TOP SECRET, на сегодняшний день исчисляется многими и многими тысячами. Информативная ценность этих документов, естественно, варьируется очень широко, однако попадаются и подлинные жемчужины.
16 фото + текст про человека, который стал миллиардером
Наверняка, многие считают, что кетчуп с самого начала делали из помидоров. На самом деле, это собирательное слово, обозначающее соленые, пряные жидкие соусы. Если заглянуть назад в восемнадцатый век, окажется, что первый кетчуп готовили из анчоусов, грецких орехов, грибов и фасоли, смешанных со специями, чесноком или луком, винами и алкогольными напитками.
Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.
По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас». Мысли её прервал страшный грохот и скрежет металла. На земле лежал велосипедист. Маневр удался.
«Хорошенький», - подумала Настенька. «Вот же ж блядь», - подумал Василий, минуту назад счастливый и свободный, а теперь поверженный и ободраный. Перед ним стояла худенькая девушка с голубыми глазами, и всем своим видом излучала сострадание. «Простите меня», - сказала девушка, - «Вы не ушиблись?», и робко показала пальцем на разбитую коленку. «Слышь, блядь, отдай свой бадминтон бездомным детям, а сама застрелись, сука!», - сказал Василий, взобрался на велосипед и поехал дальше по дорожке.
Настенька не ожидала такого поворота. На душе стало горько.
В это время Дима весело крутил педали, нарезая круг за кругом по ботаническому саду, и с интересом поглядывал на гулявших девушек. Сердце сладко щемило от предчувствия необратимости надвигавшегося счастья. «Вот бы наскочить слегка великом на такую красотку»,- подумал Дима. Она скажет: «Молодой человек, вы меня так совсем убьете, глаза свои откройте». А я скажу: «Простите меня ради бога, я был так ослеплен вашей красотой, что н
Сегодня, 23 июня, перед стадионом Донбасс-Арена установили самый большой в мире вращающийся мяч на воде.
Тридцатитонный мяч создали немецкие мастера из гранита особой породы (Tittlinger). Его диаметр составляет более 2,7 метра. Несмотря на большие размеры, внешне он очень похож на футбольный мяч. Серые элементы на поверхности - это отполированный гранит, а черные имеют пескоструйную обработку и акриловое покрытие. Подставка под мяч тоже не маленькая: диаметром 360 см и весом 12,5 тонн.
Огромный гранитный мяч будет вращаться под давлением двух струй воды. Вращение осуществляется за счет давления воды и благодаря идеально круглой форме. Отклонение формы гранитного мяча от формы идеального шара составляет менее 0,1 мм.
Работаю я в ВОДОКАНАЛЕ начальником аварийной службы. Кто не знает, скажу, что эта организация - осколок советской эпохи. Занесло меня в эту тихую гавань после того как в связи с кризисом сократили из хорошей коммерческой организации, где работал начальником хозяйственного отдела... После сокращения пришлось пойти в госструктуру на меньшую зарплату... а что делать... Ну так вот.. в ВОДОКАНАЛЕ у нас, 98% сотрудников безбожно квасят. Я пришедший после нормальный коммерческих организаций, с нормальными порядками.. был шокирован когда работяги с утра пораньше дыша перегаром похмелялись... когда начальство на планерке дышало перегаром и по окончании планерки играло в домино...
ВСЕ БЫЛО ДИКО!!!
Перво наперво я в своем отделе ввел сухой закон... Думаете был толк?! Фиг вам.. два раза... Только штрафы помогли устроить пролетарский террор.. Пришлось вводить послабления:
"Трезвым сотрудником является индивидуум могущий стоять на ногах без посторонней помощи, и выполнять действия схожие с действиями напоминающие работу."
"после получения зарплаты, сотрудники не должны в открытую пить спиртные напитки.. Им вменяется в обязательном виде пить безалкогольные напитки завернутые в непрозрычные пакеты. (я не мент чтоб просить посмотреть что пьет подчиненный.. главное чтоб ЭТО было завернуто в непрозрачный пакет"
Теперь перехожу к главному повествованию. Организация закупила в салоне 2 новеньких машины "Волга Сайбер". Одну для начальника базы другую для генерального директора. Начальник базы решил сменить масло нахаляву.. силами механиков нашего гаража. И сделал роковую ошибку о
« Что же с ним делать?» Учитель английского языка и классный руководитель 10-А класса в очередной раз посмотрела на свою головную боль. Головная боль сидела на предпоследней парте, около окна и, практически демонстративно, подперев голову рукой, любовался открывающимся ему видам. Хотя, какие там виды? Глухой школьный двор. Но по выражению его лица можно было подумать, что видит он там нечто совсем другое и гораздо более интересное, чем видят другие. Классное собрание его как будто бы и не касалось. Безмятежный и счастливый, как юный летний ветер он только делал вид, что сидит сейчас в классе. Только изредка бросаемые взгляды на девочку, сидящую на соседнем ряду, говорили о том, что он ещё здесь.
Он пришел в начале года. Редкий случай, когда в выпускном классе меняют школу. Тем более что родители ни куда не переезжали, десяток лет живут и работают на одном месте. Зачем ребёнка переводить в новую школу на кануне выпускных экзаменов?
Полученное, на кануне первого сентября, известие о том, что в класс переводится сынок одного из партийных боссов города, вызвало только сильное раздражение у Анны Александровны. Конечно, класс у неё был не самым лучшим за всю её практику, но за несколько лет обучения этих детей она абсолютно чётко понимала кто на что способен. Но от отпрыска партийного руководителя она откровенно не ожидала ничего хорошего. Зажравшийся, тупой сноб, привыкший к привилегированному положению своего папаши – что может быть хуже? Вечные капризы, обиды на двойки, угрозы рассказать всё папе, а там глядишь и сложности по партийной линии. Кому нужны такие проблемы?
Это первое сентября для Анны Александровны должно было быть очень нервным. Но всё
Ужинать за одним столом всей семьей — традиция хорошая, и Карповы чтут ее особенно. Иной раз за стол усаживали даже кота Людовика, бывшего полноправным членом семьи. Стал он им после того, как Артемка, сын Карповых, в фотошопе сделал коту паспорт с пропиской, группой крови и военной обязанностью. Правда, во время совместных трапез пушистый вел себя непристойно: бегал по столу, тыкался носом в тарелки других членов семьи, саботировал еду шерстью и нагло показывал Карповым свою мохнатую жопу.
Этим вечером, когда Лев Петрович вернулся домой хмурым, ни о каком коте за ужином и речи идти не могло. Людовик тихо лежал в углу обеденной комнаты, а за столом сидели остальные Карповы. Каждый из членов семьи был по-своему несчастлив. Настойчивее остальных был несчастлив Лев Петрович. Ему безумно хотелось оказаться пьяным так, чтоб зверствовать и вообще ничего не соображать, но пьяным он быть не мог. Даже немножко. Отведенное Богом количество алкоголя Лев выпил уже к тридцати годам и с тех пор мучился язвой. Несчастлива была и супруга Карпова. Лида грезила о новых туфлях — красивых и фирменных, но стеснялась попросить у мужа восемь тысяч рублей на покупку. По той же причине был несчастлив кот — ссать в старую дешевку с рынка ему откровенно надоело. Артемка был несчастлив потому, что понимал причины грусти остальных и тихо с них охуевал.
Лев Петрович с презрением хватал с тарелки руками куриные бедра, крутил их и клал обратно. Аппетита не было совсем. — Папа, а ты грустный, потому что давно не бухал? — спросил отца Тема. — Да? Лев Петрович в ответ икнул. На сына посмотрел с уважением и обратился к жене: — Лидка, а смышленый у нас пацан растет, — Лев Петрович улыбнулся. — Весь в батю, кормить попа сеном. — А давайте тогда поиграем в пьяного отца, — предложил Артем. — Ты себя будешь вести так, как будто нажрался, а мы подыграем. — Вот так голова! — восхитился сыном Лев Петрович и вопросительно посмотрел на Лиду. — А что, отличная идея, — жена тут же смекнула, что в случае успеха операции появится верный повод попросить деньги на туфли. — Три-четыре, поехали!
Отец семейства нахмурился и со всей силой ударил кулаком по столу. — Я эту хуйню жрать отказываюсь, — лихо смахнув со стола тарелку, начал игру Лев Петрович. — Слышишь ты, хуевая жена? Говно нашего кота — и то аппетитнее. — Ой, ну вы посмотрите, — старательно подыграла Лида. — Пришел никакой и давай выебываться. Права была моя мама, ты самая настоящая скотина. — Эй, щенок, — Лев Петрович зло посмотрел на сына. — А ты знаешь, что твоя мать — тупая пизда? — Папа, не надо, — умолял отца Артем. — Пожалуйста, иди сейчас спать. — Отвечай, сучонок, — не унимался отец. — Знаешь или нет? Артем задрожал, будто бы и в самом деле боялся. — Я нихуя не слышу ответа, — зарычал Лев Петрович и ладонью ебанул сына по спине. — Так, стоп-игра, — вмешалась Лида. — Ну-ка прекрати пиздить его жирными руками. Мне потом еще рубашку ему стирать — морока какая. Либо бей его по голове, либо сходи руки помой. — Лида, ну что ты такая мелочная, колотить попа в бороду, — негодовал Лев Петрович. — Надо будет, он и в грязной рубахе денек походит. Мне в его возрасте вообще похуй было, какая на мне одежда. — Папа прав, — встал на защиту отца Артем. — Могу и с пятнами походить, как леопард буду. — Мужик, Васька! Уважаю, бля! — Лев Петрович обнял сына жирными руками, и на шкуре леопарда появилось еще два пятна.
Но радости от похвалы на лице Артема не было. Губы мальчика задрожали, глаза наполнились печалью. Тема молча встал из-за стола, хлюпнул носом и быстренько побежал в свою комнату. — Какая, блядь, муха его укусила? — удивился Лев Петрович. — Что еще за театр одного актера? — Артем он вообще-то, — спокойно ответила Лида. — Сына твоего Артемом зовут. — Ебанный стыд, а, — сокрушился Лев Петрович. — Как некрасиво получилось. Я же директора нашего сегодня Альбертом Викторовичем назвал, а он Семенович. — Сын к тебе со всей душой, а ты его обидел и директора какого-то сейчас вспоминаешь, — упрекнула мужа Лида. — Еще и еврея. Позорище! — Ебать попа в камилавку, — Лев Петрович почесал затылок. — Сейчас же пойду и попрошу прощения, а на выходных ему велосипед куплю. — И зачем жиду велосипед, — ехидно подколола мужа Лида. — Совсем, да? — Сыну, а не директору, — недовольно ответил Лев Петрович. И, покидая стол, добавил. — Тьфу, дура какая.
Это несправедливо, когда делаешь для родного человека все что в твоих силах, а он даже имени твоего не помнит. Мальчику было больно, досадно и скверно. Артем включил компьютер, зашел в интернет и принялся заглушать обиду в блоге какого-то уебанца. Обиды у сына Карповых было много, поэтому насрал он ЖЖ’шному дрочеру целых семь комментов. Пять из них — матом. Когда Тема строчил восьмой, в комнату постучался отец. Извинился Лев Петрович сразу же. И пообещал новый велосипед в субботу. Сын поверил. Дети — они все такие, всегда родителям верят.
Заодно Лев Петрович справился об учебе сына. Артем честно признался, что учиться ему нравится, но как-то лениво стало в последнее время. — Папа, а ты когда-нибудь ленился? — спросил отца Артем. — Только честно. — Эх, Тема. Если бы ты знал, какой я ленивый раньше был, — разоткровенничался Лев Петрович. — До того доходило, что хуй себе подрочить ленился. А когда нужда совсем перекрывала, звонил всяким женщинам, те приезжали и дрочили. Потом они мне по месяцу мозг клевали, потому что были тупыми, наивными и никому нахуй не нужными. Если б я лениться не перестал, то и с мамкой твоей не познакомился бы никогда, так и крутился бы в этих порочных кругах. Все понял, сынок? — Понял все, — честно ответил мальчик.
Лев Петрович обрадовался до того сильно, что ему уже не хотелось ни быть пьяным, ни играть в пьяного. Последующие часы отец с упоением рассказывал сыну всевозможные истории, свидетелем которых Лев Петрович был и не был. Иногда даже приукрашивал события, как в рассказе про советских боевых котов. — Один полк таких котов, — авторитетно заявил отец Артема. — Во время Великой Отечественной, под Ленинградом положил целый корпус фашистов. А еще двадцать пять самолетов сбили и шесть танков спиздили. Конечно же, котов тогда было два полка и увели они всего три танка. Но пиздел сыну Карпов строго в рамках приличия.
Время за увлекательными историями Льва Петровича летело быстро, и минутные стрелки уже бежали по кругу первого часа. Забавно, но такое все-таки бывает, что ночь подкрадывается незаметно. Семье Карповых пора было укладываться спать. Как только Лев Петрович покинул комнату сына, Артем достал дневник и сделал там одну из самых важных в своей жизни записей:
«Никогда не лениться и дрочить хуй всегда, когда хочется. Иначе не встречу нормальную жену и буду водиться с тупыми и наивными телками. Которые, к тому же, клюют мозг.»
В Москве иногда можно увидеть на улице лимузин Hummer. Та ещё дура, ужасно нелепое и эклектичное сооружение. То есть, любой лимузин выглядит как слишком длинная легковушка, что само по себе бросается в глаза, а уж вытянутый в венгерскую колбаску армейский джип-вездеход - это особенно необычно.
Маска всегда означала загадку. А значит использовать маску в кино — заведомо выигрышных ход. В любом случае, даже если спецэффекты подкачали и динамики нет, найдется пара идиотов, которые будут до упора смотреть фильм, чтобы узнать — кто там под маской
Дорогие друзья, тема родилась сама. Вчера зашел домой после работы а сын 12 лет смотрит этот фильм.
Советский сухогрузный корабль перевозил большой груз опиума для фармакологической промышленности. Современные пираты, охотившиеся за ценным грузом, коварством завладели кораблем и экипажем.
Чтобы не осталось свидетелей этого разбойного нападения, пираты попытались уничтожить всю команду корабля. В океанских просторах разыгралась напряженная борьба между горсткой советских моряков и современными разбойниками, не знающими пощады...... Даже ужинать не пошел сел смотреть до конца......В конце аж слезу пустил.... Свои 12 лет вспомнил.
Итак камрады каждый из вас смотрел его не один раз прорываясь порой без билета!!!!
Достаточно часто в обыденной жизни я слышу такой вопрос от людей, далеких от авиации. "А правда, что в самолете как в поезде - все на улицу?" А действительно, если в поезде мы видим как в отверстие унитаза проносятся шпалы, то в самолете ничего не видно. Значит ли это то, что продукты жизнедеятельности не вылетают наружу?
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там?-спрашивают из-за двери. - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? -А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель. - Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: “А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?” - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!
* * * Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно… Сколько евреев - столько и мнений.
* * * Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
* * * Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
* * * Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а
Фотоотчет желтого репортера с вновь открывшегося музея космонавтики на ВДНХ 29 фот
Музей (это видно) сделан с любовью, много интересных, необычных экспонатов.
Но совок-совком: не обошлось без бабулек, которые подбегают к каждому, у кого замечен в руках фотоаппарат, и требуют предъявить билет на съёмку. И неважно из России ты или иностранный турист: выговор тут делается строго на русском языке. Ну и диктор с потолка заклинает предметы не трогать руками.
Что еще более невероятно: всего лишь три или четыре экспоната имеют дублирующую аннотацию на английском языке. Все остальные (сотни и сотни) — только на русском. Я видел, как заграничный ребенок тыкал в батарею, а папаша тщетно пытался прочитать: «солнечная».
Билет стоит 100 рублей. Фотоаппарат оплачивается отдельно — за 200 рублей.
Из развлечений, помимо самой выставки: киносеанс на 30 минут (крутят какой-то советский фильм про космополеты), стереокино (оплачивается отдельно), кафе с бутерами по 60 рублей и странная прямоугольная машина «Буран 2» (тоже платить отдельно).
Сама выставка мне понравилась (это правда), кроме двух натужных залов: рабочий кабинет Королёва (сидит из гипса за столом, и грозно тычит куда-то в диван), угол избы (!) Циолковского и большое количество картин и ваз, посвященных космосу, от неизвестных (мне) художников.
В годовщину смерти отца я всегда прихожу туда, на Новодевичье… Под тяжестью плит из гранита, лабрадора, мрамора и в строгой и торжественной сени туй и елей лежат те, которые творили историю! Сколько известных лиц! Святые и грешники, негодяи и светлые гении – всех помирила земля! Городской шум и зной здесь как будто приглушены… Внимание моё привлекла странная троица. Весьма колоритная. Две девчонки, лет по двадцати, с ногами «от зубов», в юбках, больше напоминающих пояса и в боевой раскраске вождей апачей. Их спутник – папик из «новых нерусских», маленький сытый смуглый кот с изрядной плешью в черных волосах, внушительным пузом, в шикарном костюме, с «барсеткой» из дорогой кожи и мобилой последней модели. Отними у него весь этот антураж – получится типичный представитель торгового люда с рынка. Девицы вели себя развязно, хихикали, читая надписи на плитах, веселились на всю катушку. Возле памятника Ельцина одна из них достала фотоаппарат, а другая в эротической позе возлегла на смальтовые волны российского триколора. Её подруга начала щелкать цифровиком, глупо хихикая. Меня, хоть и недолюбливаю этого «деятеля», передёрнуло. Жена, почувствовав, что я накаляюсь, схватила меня за рукав и потянула за собой: - Фёдор, не надо, не связывайся!!! Троица не обратила на нас внимания и пошла дальше. Мы с супругой сделали несколько кругов между могильными участками. Внезапно мы увидели тех же персонажей у могилы Никулина, на противоположном конце соседнего участка. Та же самая девица кокетливо присела на патинированное бронзовое колено грустно курящего Великого Артиста. Тут уже я не выдержал! Подойдя к спокойно взирающему на забавы своих
Среди насекомых встречаются порой причудливые или ужасающие экземпляры. Одним из насекомых, способных внушать человеку страх, можно назвать азиатского гигантского шершня.
yaplakal.com