Как-то лет пять назад аккурат перед празднованием Нового Года я крепко задумался, как сделать праздник более запоминающимся. Предыдущие подобные мероприятия были просто тупыми походами в страну дураков эдак дня на 2-3, посему требовалось что-то яркое и незабываемое. Ну а какой же праздник без Деда Мороза. Где и как раздобыл костюм, не скажу.
Итак, сели, выпили, поздравились, закусили. После, как положено, появился Дед Мороз и всех поздравил с праздником. Ну вот вроде бы все чинно-благородно. Все так хорошо начиналось, народ засобирался в город и я уже не помню какая сволочь предложила мне не снимать дедморозовские причиндалы а в таком виде идти в центр. Идея была поддержана единогласно и мы рядами и колоннами, насчитывающих в общей сложности 10, извините за выражение, лиц выдвинулись в центр. Меня уже и так изрядно пошатывало, так что на стишки «Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты...» я реагировал слабо а потом и вовсе забил.
Но ведь люди, суки- в то время мне казалось что каждая сволочь хотела выпить с Дедом Морозом. Естественно, никто с собой по городу не таскал тазы с салатами, поэтому закусывать-занюхивать приходилось чем придется и если бы я не сливал половину бухла в бороду, то до центра бы точно не дошел.
Встретив по пути сотрудницу Светку с мужем я ломанулся к ней на предмет поздравить, однако она шарахнулась в неподдельном ахуе. «Ну и больно надо,»- подумал я , однако услышал глухую подачу (по звуку в район печени) и голос мужа: «Тебя, блядь, уже Дед Морозы знают!» и решил не встревать в семейную размолвочку.
Добравшись до центральной елки моя толпа выкупила, что я один Дед Мороз на весь центр города (остальные, вероятно, сошли с дист
Читать дальше...
|
yaplakal.com