Блять, это просто пиздец... Пока, это лучший прочитанный мною крео...Автор - мастер пера и просто гений баек, когда читал байки степаныча, просто умирал, а наверняка вся эта хуета еще и реально произошла де-нить в злопиздрищенске...
сиамский вояж Степаныча-продолжение,но автор другой
В Банкок усталые путники прибыли к вечеру. Степаныч выписывал последние километры, Сеня мирно дрых рядом, пуская слюни от удовольствия. Снова 8 раз по кругу и возбужденные возгласы Степаныча на истинно русском наречии вырвали Сеню из сладких грез. - Чего матюгаешься, драйвер? Приехали? - Да, мать твою, приехали! Опять это грбёбаное место! Я ссать хочу! …И жать, и спать! Ёклмн! Добрались к ночи до первого отеля, обозначенного Лохматым и рухнули спать.
Степаныч открыл глаза. Ну конечно, едрен батон! Забыли задернуть шторы и ранний луч солнца палил прямо в левый глаз. - Бля, 7 утра! – простонал раздосадованный Степаныч. За несколько дней он успел отвыкнуть от привычного распорядка, по которому подъем на Родине происходит в 6 часов утра. К хорошему, как говорится, быстро привыкаешь. Встал, умылся по пояс, натянул сандали и потопал вниз на ресепшен. Холодная водичка взбодрила, на улице в такую рань дул легкий ветерок – в общем, жизнь удалась – утро было по истине добрым! В бездонном кармане новых шорт завалялся телефончик гида Танечки. Жутко захотелось услышать голос милой соотечественницы. Почесав за ухом и грустно вздохнув вслух: «Эхехе…» Степаныч пошел к автомату. Набрал заветные цифры и трубка ожила звонким тарахтеньем. Степаныч блаженно улыбнулся и вышел из утренней комы: - А? Что? Сегодня Храм Изумрудного Будды? Каналы? «–аналы» - пробубнил Степаныч, - Мы в Банкоке, в отеле…, мать вашу, да не знаю я как он называется! Ночь была! ….. Поехать то надо, да вот Сеня….. ладно, сами до Дворца доберемся. К 11? ОК! Танька, только вы нас того, дождитесь! Степаныч времени не терял. Сбегал за пивом. Пробегая мимо макдональдса в желудке заныло. (Цивилизация, блин, и узкоглазых окупировали!) Жадно срубив пару чизбургеров, не забыл захватить для друга. Сеня был ласково разбужен, снабжен холодненьким пивцом и внимал вещанья Степаныча. - Чё? Храм? Каналы-аналы? Ага, поедем! Да ты лучше расскажи как там Танька! Степаныч достал самогон. Дернули по маленькой, чтоб на жаре не ломало и двинули. Группа уже была на месте. Танька бегала вокруг и орала на грудастую бабенку в белых полупрозрачных бриджах. - Сень, как думашь, чё она на нее взъелась? Така гарна дивчина: задница и сиськи что надо… - уже мечтательно цедил Степаныч - Завидует, наверное… Все прояснилось на проходной. Маленькая Тайка тыкала на Грудастую и вопила: Донт гоу! Сексюально! - Бля, ну конечно сексуально! – возмутился Степаныч, - Рассовая дискриминация! Наших баб за красоту пускать не хотят! – Степаныча понесло…. То ли деваха ему действительно приглянулась, чего, впрочем, нельзя было отрицать, либо полуденная жара дала в голову, трахнутую рюмахой самогона… В общем, после долгих припирательств и водружения на шикарные тылы Грудастой цветастого платка, обзываемого по иностранному – ПАРЕО! Вошли. - Красотища то какая, пи@ц!!! Все в золоте, да в каменьях!!!! – Степаныч таращил загребущие глаза. Самораскрывающийся рот то и дело прикрывал Лохматый. Так же держал Степаныча за локоть, чтоб ненароком не рванул пиздить и не опозорил в своем лице всех русских туристов. Танька рассказывала притчу про золотые котелки, которые надо отыскать на территории дворца. Потом потереть пальчиком по золоченому боку и намазать этим себе руки и лоб. А после этого ритуала должно привалить много денег… и счастья. Мысли Степаныча лихорадочно заработали. Надо найти котелки, которые сулят много денег, которые в свою очередь сулят бесконечный Тай (читай – счастье)! УРРРА!!! Панацея найдена. Все это Степаныч проделывал молча. Схватил Сеню и побежал, заглядывая во все углы в поисках заветной «мечты». Перый котелок нашелся довольно быстро. Но! Со всех сторон были враги! Гудящая толпа туристов, не позволяющая даже дотянуться до вожделенной цели. Степаныч взбесился: зарычал, издал вопль каманчи и ринулся на амбразуры! Барьер был взят. Громко матерясь направо и налево, агрессивно работая локтями, чтоб не оттеснили он обеими ладонями яростно тёр котёл. Немного отвлекся и был выброшен из толпы, но ладони сверкали! Любовно, стараясь не растерять частички драгоценной пыли он натер себе лоб, потом запястья, потом задумался и намазал руки до локтей, потом опять задумался… воровато обернулся и запустил обе руки… в трусы. Довольно крякнул и изрек: «Как в тосте прям – чтоб хуй стоял и деньги были!» Стоявшие рядом и наблюдавшие данную картину бабенки молча переглянулись и пропали в толпе. Через секунд 15 их вышвырнуло обратно с блестящими ладонями. Довольно улыбаясь, они тоже намазали руки до локтей, потом подумав – до плечей: - Красиво как блестит-то! – изрекла одна из них. Подумав, тоже размазала по лбу, указательным пальчиком подведя золотые тени и румяна. Их взгляд упал на забытого Степаныча и они, не сговариваясь, и даже не обменявшись взглядами, начали мусолить золотыми руками по выпиравшим из маечек шикарным!-на взгляд Степаныча бюстам. – Ух ты, Золотые тётки! – поржал подошедший Лохматый. Руки его тоже блестели, а на лбу красовалась золотая точка, как у индианки. - Инди-сенька! – Воскликнул Степаныч и с диким хохотом согнулся пополам. - Сам козел! - Немножко обиделся Сеня: Ты, бля, свою-то рожу в зеркале видел? Но Степаныча это мало волновало. Его торкнуло! Да так серьезно, что Сеня подумал, что это затянувшийся эффект от травы и позавидовал. Дальше вояж по Храмам проходил спокойно, без происшествий. Если не считать того, что при выходе из Храма Изумрудного Будды (при входе обувь снимают и оставляют у дверей) Степаныч не сдержался и напялил вместо своих чьи-то офигенно-модно-дорогие сандали. Добычей похвастался позже, когда вышли за территорию, и получил от Лохматого пиздюлей за то, что мазой не поделился и оставил собрата без обновки. Степаныч удивился… молча. – То, блин, держит, чтоб «Родину не позорил», а тут …. – пробубнил виновато Степаныч… Конечно не обошлось без фоток: «Степаныч у Храма», «Босой Степаныч на молитве», «Степаныч нюхает в чаше лотос», «Степаныч с Золотыми тётками» Танька собрала своих туристов в кучу и объявила, что наш эскадрон направляется к каналам-аналам! Что путь будет лежать через Банкокские трущебы. Сразу дала ЦУ: К местным не приставать, от группы не отставать, в говно не лезть! Пошли. - Матерь божья, вонища то какая! – зажал нос Степаныч - То ли еще будет! Заржал Сеня. Шли молча. Наш герой был поражен. - И как же такое правительство и президент допускает? - У них Король, а не президент. Это тот мужик, которого на Батах печатают и чьи портреты везде по городу развешены. - Аааа, понятно… Степаныч расщедрился и кинул монетку беззубой бабке, кашеварившей на примусе рядом с «тропой». Получилась фотка: «Добрый самаритянин Степаныч в Банкокских трущебах спасает старуху от голодной смерти»
Погрузились в лодку. - Эка бандура, - воскликнул Степаныч и рванул к «водителю-капитану». Управление на лодке было точь в точь, как у его Камаза. Тот же солидный руль, те же педали, зеркало заднего вида, а на нем куча фенечек, подаренных ярыми «поклонницами» достоинств водителя, куртка за сиденьем и авто-магнитолла на подставке. Лохматый умилялся: прям картина из индийского фильма: у тебя здесь родинка и у меня там родинка – ты мне брат, я тебе брат. Степаныч, походу дела и забыл про то обстоятельство, что говорят они на разных языках: оба увлеченно обсуждали технические характеристики данной посудины. - Степаныч, блядь, быть тебе теперь Кузьмичем! – положа руку на плечо друга хмыкнул Сеня. - Это почему ж, ядрена кочерыжка? - Да потому что ты акомя родимой речи стал иностранную понимать! Степаныч встрепенулся. Эко дело! Действительно, все что ему говорил таец было им досконально понято… до последнего винтика. - Да пошел ты, инди-сенька недоделанный! Прицепился как банный лист! Смотри лучше по сторонам! Сеня немного ошалел от такой напористости, от деда отстал и уселся смотреть, мысленно слившись с «природой». Танюха стала ходить по проходу и раздавать буханки хлеба. Степаныч встрепенулся и ткнув в бок соседа изрек: - О, щас поедим!, - Степаныч, ты чё, поссать выходил? Сказали же русским языком – этим рыбу кормить надо! - Какую рыбу? В этом вонючем болоте еще и рыба есть? Сеня улыбнулся и промолчал. Через пару минут лодка остановилась и народ стал крошить мякиш в воду. Все вокруг закипело-забурлило!! У Степаныча сперло дыхание и он чуть не вывалился из лодки, хорошо, что вовремя был подхвачен ловким соратником за шкирдон. Говорить он не мог, только издавал гортанные звуки открытым ртом, таращил зеньки и тыкал пальцем в воду. Сеня испугался, что дед умом от счастья тронулся и тряханул его пару раз. Степаныч малость отошел и прошептал : - Матерь божья, сколько рыбищи-то! …. Сеня, это того… где здесь сети продают? - Отец, ну ты даешь. Сам возмущался про это вонючее болото, а сам целлюлоидных сомов жрать собрался?! Это все равно что говно есть в нарядной этикетке!
В общем, все обошлось хорошо. На память осталась пара картин: «Степаный кормит голодных тварей», «Степаныч с веслом против стаи пираний».
Блин! Нарочно не читалъ ждал когда фильм пасмотрб! Фильм панравился, прачиталъ этож надо было такую рульную вещъ так испортить! Ржал от души! слов нет лутщие из прочитанного мной!
сильная негритянская женщина (с) • На сайте 19 лет
0
угар! супер просто
Цитата
Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям. В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом матерился: - Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо электролита. Но вкусно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com