Никогда, слышите, никогда не слушайте советы, в комментариях! (коротенький текст)

Есть еще и спирт без ополаскивателя.
Не знаю, к чему я это вспомнил...

Обнимите меня, мне не хватает внимания окружающих...

Че за нах? - сосут все - или че там в штанах у тех кому не сосут?

Ей -- рот?

Это сообщение отредактировал ra3vdx - 12.06.2014 - 16:51

Ага... а в качестве лучшего растворителя рекомендую ацетон.

я ржал зубной щеткой небось втирал

Автор ты чего? Тебя в лагере детском никогда пастой что ли не мазали? Ежу понятно, что если на лице щипет, то на письке кожа то чувствительней. Хорошо хоть ожега не было, в пасте тысяча и один химический компанет...

ТС, а девушке то понравилось? Свежий аромат мяты?

помню схожий эффект получил, когда девушка, до самого действа, жевала жвачку синюю (дирол или орбит). Но я не растерялся, тоже взял пару подушечек этой жвачки и "отомстил"

пол-балона,капиляром прям к простате закачать

Купил гель для душа что то типа "Альпийский луг". Блять как помылся чуть не окуел... теперь после всегда перемываю мылом ибо ПЕЧЕТ пи...ец как )))

и вантузом прокачать

тема - огонь!

Не включил голову - вот и дуй на головку)

Ну хз...мне как-то девушка дела минет с полным ртом мятной зубной пасты в туалете поезда, называется зашли вместе. Мне понравилось !

Спешу в постель к любимой. Побрил морду. Щас лосьоном смажу. С ладони, мимо морды стекает на мудя. Хорошо душ рядом. Погасил. Волосня на йайцах аж распрямилась. Нихуясибе бальзамчик

Добавлено в 17:13

онологично - японское мыло для душа . С ментолом. Ёбаные извращенцы.

Скорее всего не было.

Вспомнил баянчик про депиляционный крем, тоже ржачно

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

©пизжено

По доверчивости напоминает этого героя:

ПОВАР (01: 00 PM) :Я вчера макароны варил.Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и за*уячил вчера половник. . . . прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?Necroscope (01: 00 PM) :РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ! ! ! ууугггуааагаааааааа! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !ПОВАР (01: 00 PM) :Я серьезно.ПОВАР (01: 01 PM) :Как эту херь теперь снять с потолка ?ПОВАР (01: 01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ? ? ? ? ? ? ?Necroscope (01: 02 PM) : залезь на стул, и руками достань. . . .*вытирает слёзы*Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! ! ! ! АААххахахахахааааааа. . . . . . . . .ИК! %-))))))))))))))))))))))))))ПОВАР (01: 02 PM) :Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА ! ! ! ! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.ПОВАР (01: 02 PM) :Мля, а я повелся, ЁБ ! ! !Necroscope (01: 02 PM) :Шваброй!Necroscope (01: 03 PM) : реву. . .Щя за мной дурку пришлют! ! !ПОВАР (01: 03 PM) :Мож сами высохнут и свалятся. . . .ПОВАР (01: 04 PM) :Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет. . . . .Necroscope (01: 04 PM) : тада тока с потолком!%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Можно я этот лог на форум кину?ПОВАР (01: 05 PM) :Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !Necroscope (01: 06 PM) :Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, , ,ПОВАР (01: 06 PM) :Мля, яж их прилепил не над плетой. . . . . . а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.ПОВАР (01: 08 PM) :А када кидал, там же капельки на половнике. . . . . они не вверх полетели, а заляпали холодильник. . . . . еще и его мыть надо.ПОВАР (01: 08 PM) :Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.Necroscope (01: 08 PM) :Плакаю. .Я ща уссусь! ! ! ! остановись! ! ! ! Брат! Прошу! ! ! !ПОВАР (01: 09 PM) :Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ? ? ?Скальпелем срезать ?ПОВАР (01: 09 PM) :На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной. . . чё та я не пойму себя. . . .ПОВАР (01: 10 PM) :Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха. . . .Necroscope (01: 10 PM) : зубами сгрызи! ! ! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру! ! !Пойду поссу, ща лопну от смеха! ! ! !ПОВАР (01: 10 PM) :Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.ПОВАР (01: 11 PM) :Вот тМалыга (17:11:38 11/08/2009)ак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко. . . . . . .Necroscope (01: 13 PM) :Ты решил меня уморить? ? ?Я-ж те говорил - "Береги попку! ! ! "ПОВАР (01: 13 PM) :Еще меня отец нае*ал. . . . . . . сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке. . . . . на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.ПОВАР (01: 14 PM) :Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть. . . .Necroscope (01: 14 PM) :%"! ?;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГРПлакаю. . . тихо скулю уже. . .ПОВАР (01: 14 PM) :Или я просто тупой ?Necroscope (01: 15 PM) :Не, брат - ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!ПОВАР (01: 15 PM) :Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег. . . . . у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был. . . .ПОВАР (01: 16 PM) :Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была. . .ПОВАР (01: 16 PM) :И ноги. . . . .Necroscope (01: 16 PM) :Блин, ты в натуре , или придумываешь?ПОВАР (01: 17 PM) :Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.ПОВАР (01: 17 PM) :Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке. . . .ПОВАР (01: 17 PM) :Отмачивался, Б%%%Ь. . . . . . . . . .ПОВАР (01: 17 PM) :Отмочился, как рубашка. . . . . . .Necroscope (01: 18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!ПОВАР (01: 18 PM) :Дэн, не надо.ПОВАР (01: 18 PM) :Этож позорище какое.Necroscope (01: 18 PM) :А никто не узнает что это ты!ПОВАР (01: 19 PM) :. . . . . . . . . . . . . но ржать то надо мной будут. . . . . . . . .Necroscope (01: 19 PM) : смех продлевет жисть!ПОВАР (01: 19 PM) :Еще меня друг нае*ал один раз. . . . . . . . с утюгом.Necroscope (01: 19 PM) : давай уже, до кучи!ПОВАР (01: 20 PM) :Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть. . . .Necroscope (01: 21 PM) : и?ПОВАР (01: 21 PM) :Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было. . . .Necroscope (01: 22 PM) : сильно!ПОВАР (01: 22 PM) :Я выкинул и утюг и шелковую простынь.ПОВАР (01: 22 PM) :Вот. Такой я доверчивый.Necroscope (01: 22 PM) :Брат, это будет хит! ! !

Ох, хлопцы, с пастой то вы перемудрили. Само хорошо отмывает обыкновенный медицинский спирт. Его уже не так легко достать, но дамы от такой чистоты будут просто в восторге. И да, можно много не расходовать, грамм 50 на один раз хватает.

Чисти яйца блендамедом :)

А с жвачкой "Орбит" не пробовал?

а я как раз в магазине руку потянул за этим кремом, пасип дружище)

Ха ха, кто смотрел фильм Апокалипсис, Мела Гибсона, там чудака вначале тоже развели так )) . Он натер какой то травой - потом оба, и этот индеец и индейка носились по поляне в поисках воды. Только индейка воду в рот лила... а он в корыто с водой в итоге сел..

ТС убил наповал. Напомнил сцену из Апокалипто Мэла Гибсона. Один в один.

Иногда я задумываюсь что мысль независима... И мозг или несколько мозгов, как приемник ее ловит...

Не было :). И похоже долго еще не будет :)