Вот как бывает! Забавный случай!, Веселое утро!

Я думал история "фапочкой" закончится.


Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки
- И фапочку.

В панике и кипише подлетаем с другом к машине, он сходу залетает назад, я открываю дверь и обнаруживаю какого-то мужичка за рулём своей машины.
- Не понял? - поинтересовался я, с нажимом.
По мужику вижу, он сам ничего не понимает и что-то пытается на соседнем сидении нащупать. А оно там не нащупывается, и взгляд его грустнеет и грустнеет.
В этот момент меня окликнули пассажиры моей машины. А то и так опаздываем, а я ещё с кем-то в гляделки играю. Мужик, такую же тойоту, такой же комплектации и цвета припарковал чётко за моей.
Я сконфуженно извинился, вытащил друга и побежал уже к своей машине.

такая же ситуация была , стою около втб на парковке , стояю я на светлом марковнике и рядом стоит еще марковник точно такой же как у меня ))) я смотрю мамка идет завел машину жду , а она проходит мимо меня и ломится в чужую машину хотя там даже нет никого)))) долго смеялись:))

У меня в диснейленде тетка мужа так под ручку взяла и упоительно ему что-то на немецком рассказывала, пока не заметила, а милый, галантный такой, идет башкой кивает, типо все понял. Ржали как кони потом.

Раз тоже машину перепутала: подхожу к дверям, смотрю, тётя сидит незнакомая. Я 0_о, она мне О_О. Смотрю на водителя - упс, не мой)) Такаяже точно славута стоит через дорогу, и мой водитель ухахатывается в ней))
Тот же водитель после ночной смены ехал в пикапе, вышел на пару минут в магазин. Возвращается, садится, а на переднем сидении нет рабочих инструментов. Он в панике бежит к будке - посмотреть не украли ли технику и там. Оказалась не его машина)) Точно такая же, с ключем подходящим. И он мееедлено так, тихооочнечко поехал домой спать))))) Говорли, что чуть кондратий не хватил))))

Ох, у меня когда-то было!!!
Я, значит, начинающий водитель 22-х лет. Права уже целую неделю как получил! Вечером поехал забирать с работы свою девушку. Остановился на проспекте возле учреждения, фары погасил, музычку добавил, жду...
Минуты через 2 открывается дверь, на переднее сиденье усаживается дама откровенно пошлого и совсем не приятного вида и выдает: Минет - 100 грн., классика - 200 и.т.... Мои глаза нужно было, бля, видеть!!! А она такая - А-а, ты просто так... и уходит.
Откуда же я, начинающий водитель, знал где у этих "подруг" такие точки по городу. В общем, после того случая парковался в карманчике чуть дальше.

круто. в сходной интерпритации цитал подобные истории. нет, я нисколько не обвиняю ТС в бойанистости.

но эта ситуация случается уже со многими:)

от себя - позвонил знакомый, надо было кое-что заварить. собираю сварочный, маску, электроды и остальное сопутствующее (братья-сварнюки поймут). вышел уже, покурил, смотрю - волга знакомого подъезжает. а надо отметить, что квартал у меня проездной. ну да ладно, подъехал так подъехал. бхожу бАржу, собираюсь класть сварочное в багажник. едва успел потрогать замок - волга стартует. встречная машина, а он пропустил:)

и тут понимаю - так у димки же не белая, а серебристая волга:)
да, он подъехал чуть позже. и заварили что хотели.

но, если ты тут, водитель белой волги... прости меня, если я тебя перепугал. я обязательно побреюсь и сниму берцы:)

я как то в нашем городе возле центрального рынка следующую картину наблюдал
бабуля на остановке маршруток (центральный рынок, маршруток немеряно) перепутав, влезла на переднее сидение большого внедорожника, случайно оказавшегося в "ловушке" на остановке
водителем была молодая девушка
не поняв что происходит начала у бабки спрашивать, мол. чего вам ?
бабуля задала резонный вопрос - "а какой это маршрут ???"
ржала вся остановка вместе с девушкой
остряки даже говорили бабке что это "элит маршрутка" специально для пенсионеров

дурак! нужно было увозить 50-летнюю тётку!это была твя судьба(

Это ладно, у нас однажды водитель офисный перепутал машины, там только цвет похож немного, а так ну ничего общего - волга против джипарика какого-то. Выбежал за сигаретами, а чуть не сел на водителя соседней машины :)

Ладно - машину. У меня мама раз папу перепутала! Гостили они (молодые еще были) в стольном граде, вышли из метро, она папу хвать под руку и трещит быстро-быстро по своему обыкновению. "Папа" молчит (по своему обыкновению). Дошли до какого-то здания, мужик говорит: "Девушка, все было очень интересно, но, наверное, дальше нам не по пути, я вот здесь работаю". Мама - в шоке и жутком смущении, настоящий папа - со смеху загибается, стоя сзади.

Это сообщение отредактировал Arhelon - 18.09.2013 - 21:10

это все потому,что сейчас все машины - ОДИНАКОВЫЕ!!.. различаются только шильдиками...пока не прочтешь, что за марка, хрена угадаешь...)) вот у меня, например, старый, мятый в боях на целине, лифтованный кирпич.. на стоянке у супермаркета такой как правило ОДИН!!!... и двери нужно закрывать, что бы лишние не залезали.. ибо нефиг стирать с моих бортов, старательно накопленную грязь..))

Это сообщение отредактировал ololoy - 18.09.2013 - 21:38

Это ладно, знакомому на правое сиденье залезла здоровенная рожа, так пришлось отвезти куда сказали, с тех пор правую дверь всегда на кнопочку закрывал( дело еще при союзе было, машина запор).

Ну блин тема так сказать прям в тему!
Сегодня утром подъехал к офису, вся парковка занята, облом.И тут выходит мужики идет к одной из машин, стоящих в самом вип месте, вот оно счастье!!)) Ну тогда стоит и подождать. Подходит он к белому кашкаю начинает жать ключ, дергать ручку. при этом я слышу, что что-то пикает, но при этом прогресса нет. Прошла минута, мужик ходит кругами вокруг машины дергает ручки. Надоело. Узрел я место подальше, поставил там машину, иду обратно а навстречу...млять едет это мужик, вот думаю облом, ну 10 секунд подождать и машина под окном. Подхожу под офис.. как так.. а этот кашкай на месте. начинаю прокручивать в голове. вроде мужик ехал на абсолютно таком-же. Беглый обзор улицы.. млять его машина была припаркована дальше и не в парковке а параллельно бордюру. Так это хозяин и водитель, а Вы тут климаксы швимаксы))))))
У меня маман тоже страдала посадкой в соседские машины, но она цвет никогда не путала, и класс авто кстати тоже, один раз только маркой ошиблась)))

История рассказана моим дядькой,фантазер конечно он редкостный - некоторые истории, им рассказанные с его якобы участием, я потом в интернетах читал, но в эту историю я верю.
Дядя мой в свои лучшие годы имел впечатляющий внешний вид. Здоровенный, высокий накачанный самбист ,коротко "под машинку" стрижен, взгляд исподлобья, крутой нрав, пальцы синие все в партаках (не сидел, в молодости мода у них была такая) в его руках помповик казался детским игрушечным ружьишком.ну вот типичный бандюганский вид такой! Когда мы будучи подростками шалили немного,достаточно было одного его взгляда шоб наши юношеские коленки начинали трястись )) Очень гармонично смотрелся во внедорожнике, да и сейчас впрочем тоже )) Но так-то он добрейшей души Человек с отличным чувством юмора.
Ну так вот и история сама. 90-ые годы.Работал он "бригадиром", в нормальной конторе такой, продуктовые киоски. То есть у него в подчинении было пару десятков ларьков которыми он так сказать руководил.Естественно в его обязанности входила такая процедура как собирание выручки ежедневно,тогда еще инкассации как таковой и не было,только в банках. Киоски стояли в хороших проходных местах,соответственно выручка была просто охуевшая. Для работы использовался автомобиль ГАЗ-31029, для дядьки честно говоря маловата машинка была,но ничего и не таких возили. Для сбора налички использовалась обычная спортивная сумка ( и левольверт ))) Короче под конец объезда забивалась она под завязку. "Крыша" у фирмы была нормальная,так что пистоль был,так от дураков.
Ну и как бы от первого лица:
-Значит оставалось заехать еще в пару точек. Я еду с продавщицами, которых подвожу домой кому по пути. Сумка уже полна миллионов, забегаю в очередной киоск,машина припаркована на обочине дороги. Дела порешал, выхожу, подхожу к волгарю, небрежно так кидаю на пассажирское заднее сидение ,меж своих пассажирок, сумку с деньгами. Говорю : "Девченки,поставьте сумку чтоб не упала!" Сажусь за руль,левольверт достаю из оперативки,чтобы переложить в бардачок,ибо мешается. И понимаю,что-то не так. Слышу как заднего сидения доносится звук,как сирена когда начинает звучать, вот так потихонечку потом перерастает в громкий вой. Так и тихое подвывание переросло в женский вопль. Я охуевший, с револьвером в руке оборачиваюсь назад,вижу сидят две бабы,не мои, не знакомые. Вцепились побелевшими пальцами в раскрытую сумку с выручкой и орут. Я смотрю на сидение пассажирское что рядом со мной и вижу мужика какого-то незнакомого в полу-обморочном состоянии.
"Ну-ка пошли на хер отсюда!!" кричу ))) они не выходят и бабы еще громче орать начинают.На мужика рычу,пистолем машу, хочу вытолкнуть его с машины : "Какого хера ,бля, вы в мою машину сели!!" ,у того подбородок трясется кое как из себя выдавил :"Э-это н-наша м-м-ашина.Н-н-е надо стрелять..А?" Смотрю вперед,точно вот он волгарь мой стоит,такой же бежевенький. Бабам сзади которые орут,коротко так : "Молчать!" .Замолчали. "Сумку!" р-раз в четыре руки протянули,я сумарик то хвать и бежать! В машину свою заскочил, по салону глянул,ага ,свои все и по газам! Всегда теперь смотрю прежде чем в машину садиться ))))

ну это добрая история позеленю пожалуй

поржал!

Было и такое.
В детстве ездил с семьей на отдых, а там еще знакомый мужик был у нас что-то типа гидом.
Ну ходим, смотрим, а я отца за руку держу, потом отпустил, некоторое время сам шел, и не глядя снова хватаю за руку...
так еще минут 5 гуляли, пока я не понял, что рука не совсем та...

Ну сколько можно,это уже классика."Нет такого глагола в русском языке"-х/ф "Доживём до понедельника"

по-работе подъезжаю к объекту, заказчик говорит по телефону, мол, сейчас пришлем подъемник. Через пять минут на месте - вижу стоит ЗИЛок. Водиле говорю:
- ну ничего сервис, уже на месте, не как обычно!
- (он довольный) ну так ёпт, куда вставать?
Ну, туда сюда - в люльке минут 20 уже болтаюсь, подъзжает маз-подъемник: -кому тут, говорит, на небо (в смысле вверх) надо???
Походу водитель ЗИЛа по шее получил за неверный адрес, судя по его красному лицу с телефоном у уха)))

В аэропорту был случай, зашел в по делам в сортир типа Мэ, стою руки мою и тут вваливается тетка и начинает с умным видом права качать:
-Вообще то это женский туалет, и вам тут не место!
-(я едва сдерживаю смех, т.к. стоит она прямо напротив писуара) Вообще то это мужской, и указываю на писуар.
Это вызвало замыкание в ее мозге, и она уставилась в писуар и стояла минуты 2 как вкопанная.

Подъехала как-то к работе мужа, сзади в авто сидит кума, ждем, значит. Пока мы разговариваем, подходит молодой человек и садится на переднее сиденье, че-то сказав под нос. Я обернулась - у входа в офис муж стоит, с людьми разговаривает, думаю -его знакомый. Тут подходит муж и смотрит то на меня, то на чувака явно как на незнакомого и в этот момент резкое осознание, что чувак ВООБЩЕ ЧУЖОЙ ) Дальше пантомима - я его не знаю! Муж сориентировался, чуваку - любезный, вылазь, типа. Долго этого пассажира выковыривали, явно вмазаным оказался. Сначала тихо сидел, потом че-то грузил, объяснял, когда понял, наконец, что выгоняют - сказал "Я так и знал, что все этим закончится!" - ушел) Обиделся, кажись)

у нас ребенок лет 5-7 сел в машину на заднее сидение к моему сыну, шел из магазина за папой, папа за нашу машину завернул, а он шел шоколадку открывал и не глядя в нашу машину залез.
Я говорю " Привет! ребенок ты кажется машины перепутал!";
а он не глядя опять:"Привет , ага, не все ок!" хватает новую Мишкину игрушку, только что выпрошенную и разглядывает....
Я ему опять "малыш ты машину перепутал, ваша вон там" , и тут уже его отец подлетает , все ржут.......
Машины были, бордовая их , а наша белая , обе правда кроссоверы но разных марок и дизайна, HRV вообще по моему трудно спутать.. но если летать в облаках, то легкоо!!!

мне не понятно как можно попасть в такую ситуацию, двери при входе домой тоже не закрываете? первое мое действие как сел в машину - нажать на центральный замок и запереть двери.

Он сам не заметил - рассматривал машины военные, там в кремле выставка боевой техники, так что был занят, я ему потом рассказала - ржали.