• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
Хорошо бы, но не всегда стоит.
• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
Это правильно. Отдохнувший и разгоряченный мужчина девице таких сексуальных кренделей вытворит, что её подружки умрут тихо. От зависти.
• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
Пиво с креветками никак не мешает выбору штор, если Мужчине эти шторы потом наблюдать всю оставшуюся жизнь.
• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
А норковую шубу всё равно подарю, ведь ты же её любишь... Ну и меня наверное... Так что мех с лобка больше брить не буду. Для шубы.
• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
Вкл. Сэкономь на звонке!
• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
Ну нафик, мне Ты важна, а не эта стервлядь. Какие бы кружавчики она бы куда ни напялила.
• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
Лучше не будем, тебе потом этими губами наших детей в школу провожать.
• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
Угу. У моих друзей чрезмерное чувство юмора. Оставь при них свой мобильник, потом отмазывайся от Иванов Сергеевичей. Ладно уж Виолеттт....
• - Иди уже покури, я обои сама доклею.
Это хорошо, что Женщина не курит.
• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
Какое, нафик, пиво! Отдай мешок и больше его не трогай! Я потом пива куплю, если захочу.
• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
Против! Я Тебя люблю. А близняшки у меня уже бы... Кхе-кхе, чертово курение!
• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
Не трогай кошку! Я ведь только с ней могу и Тебя любить, и киску другую гладить...
• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
Это я еще не пердел. Вот видишь, какой у тебя муж хозяйственный? Спит, а стены штробит.
• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
Не знаю за кого ты из братьев Кличко, но я бы не зассал ему за тебя морду набить!
• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
Спасибо. Теперь я могу после трудового дня расслабиться. Люблю тебя. Пойдем в постель, как поужинаю, а?
• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
Это тебе намёк, что мы стиральную машинку купили, которую нужно использовать. (Ну реально, у меня для носков возле стиралки корзина.)
• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
Ёлки палки! А я крышу дачи только покрыл, думал ей -- понравится, а тесть оценит. Да и шашлычки на природе в семейном кругу она любит...
• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
А вот за это -- отдельное спасибо!
• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
Баян. А молодежь я опять распугаю. Сама знаешь чем, хе-хе.
• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
Особенно когда они прилагаются к посудомойке. Люблю тебя, милая, за правильный выбор приоритетов!
• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
Узнала, где я заначку закопал? Хех, это тебе -- на 1 мая. Но ты бы погодила чуток, а то мужики после слов о заначке и сами огород взрыхлят.
• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
Я электронную заявку уже подал. А рядом в магазине как раз твои любимые туфельки. Ты в них будешь... А лучше покажи, как купишь!
• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
Э нет, там все знакомые, а тебя -- жену мою -- еще не видели. С корпорацией не поспоришь. Хвастался тобой перед ними. Дали путевку на семью -- значит на семью.
• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
Спасибо. Я не помню, удалил ли твои фотки в труселях на столе... Дай посмотреть, ты такая красивая!
• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
Эхехех, лучше б у сына домашнее задание проверила. А он -- мое домашнее задание. Токо вот выпьешь с человеком водки, и ррраз!....
• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
Мою. Мне ими тебя лобызать ночью...
• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
А детям нюхать не надо. Ато будут у меня трубку с табаком просить...
• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
А кто твоей сестре жениха подогнал и где они "познакомились"?
• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
Дорогая, если ты считаешь, что перестала меня заводить -- встреть меня голой с работы. Не пожалеешь!
• - Кстати, я же тебе минет обещала!
Хммм...
yaplakal.com