Конкурс: Анекдоты про Поручика Ржевского, Вспомнить все!

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну нех..во-с!

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит
денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...

Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с
собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам
скажу, это о-го-го!

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский...".

Приходит как-то раз Ржевский на бал к Пьеру Безухову, а там гусары "надрались" до поросячего визга, Разложили на фортепьяно Наташу Ростову и по очереди глумятся над ней.
- А-а! Поручик... ик! Не желаете ли бабу-с трахнуть?
Ржевский:
- Фу, господа! Какая пошлость - в живого человека хуем тыкать!!!

Поручик, это у вас стекло или опал? - спрашивает Hаташа, указывая на перстень поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Ночь. Поручик засыпает. Наташа капризно говорит:
- Поручик, мне холодно.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан.
Через некоторое время опять:
- Поручик, мне холодно.
Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан.
Через некоторое время снова:
- Поручик, мне холодно.
- Сударыня, но у меня больше нечем вас укрыть, - говорит поручик.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!

Плывут сперматозоиды, навстречу еще один:
- Куда плывете, там презерватив.
Все разворачиваются и плывут назад. А встречный разворачивается, и вперед, да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У вас такие грязные шторы, вы что? Руки о них вытираете?
Ржевский:
- Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает:
- Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил...

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

Поручик разговаривает с дамой.
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!"

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

- Ценю вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.

- Послушайте, поручик. Какое у вас образование?
- Бесплатное, господин полковник...

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок?
- Да очень просто! По третьему щелчку.
- Это как? Поясните!
- Да просто: Берете палец, прижимаете даме к спине и ведете вниз по позвоночнику. Как щелкнет третий раз - вот и пупок!

На званом обеде Наташа Ростова, надкусывая роскошный помидор, обращается к поручику Ржевскому:
- Отгадайте, поручик, загадку - что это находится здесь рядом, большое, красное, ядреное и приятное на вкус?
- Мадемуазель! Никаких сомнений - член поручика Ржевского!
- Не угадали, это - вот этот помидор, и, вообще, фу, какой вы пошляк, я больше не буду вам загадывать загадки!
- Ну тогда буду загадывать я. Висит у вас дома, бурый, маленкий, сморщеный, и ни на что не годится?
- Ну, не знаю, может быть - это стручок позапрошлогоднего перца, который я сушу в чулане?
- Вот и не угадали - это член Пьера Безухова!

Гусарский полк разместился на зимних квартирах в небольшом провинциальном городке. Поручика Ржевского, корнета Оболенского и штабс-капитана Болконского определили вместе в маленькую каморку в мезонине. От скуки гусары болтались по городу и заводили знакомства с барышнями. Вечером корнет просит поручика и штабс-капитана:
- Господа, ко мне сегодя ночью должна прийти девица, вы, будьте добры, переночуйте где-нибудь.
Уважая просьбу боевого товарища, поручик и капитан ночевали в конюшне. Уторм, прийдя в каморку, они нашли корнета несколько помятым.
- Ну что, господин Оболенский, сколько раз?
- Пять-с, господа.
- Ну, неплохо для молодого гусара!
Вечером штабс-капитан объявляет поручику и корнету:
- Теперь, господа, ваша очередь гулять, - этой ночью я жду даму.
Уважая просьбу старшего, поручик и корнет всю ночь проиграли в карты в караульной. Прийдя наутро в каморку, они видят, что Болконский еле волочит ноги.
- Ну что, господин капитан, сколько раз?
- Пятндцать-с, господа офицеры!
- О, похвально, вы поддержали честь гусара!
Наконец поручик Ржевский объявляет о том, что этой ночью к нему должна прийти барышня. Капитан и корнет простояли во внеочередном карауле, всю ночь обсуждая, какой половой гигант поручик Ржевский, на что он способен, и какой он спец по е..е.
Уторм, едва рассвело, они побежали в каморку, в желании поскорее узнать результаты. Зайдя в комнату, они увидели, что буквально все - стены, мебель, пол, и даже потолок - залито спермой.
- Ну что, господин поручик, сколько раз?
- Сто три-с, господа.
- Ого! А она как?
- А она не пришла, стерва!

Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучался без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
- Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
- Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку - и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член - и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось.
Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
- А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!

Поручик Ржевский приходит на бал пьяный в уматень , залазит на стол,
снимает штаны и начинает гадить. Все в шоке стоят и смотрят , потом один граф немного пришел в себя и спрашивает :
-Ржевсий, что вы делаете ?
Ржевский:
-Кто здесь?

Поручика (Р)жевского спрашивают :
- Какие вам нравятся лошади : белые или чёрные ?
(Р) Вы понимаете, когда я скачу на белой - нравятся белые, когда
на чёрной - чёрные.
- А какие вам нравятся женщины : блондинки или брюнетки ?
(Р) Вы понимаете, когда...
- Спасибо, поручик, можете не продолжать.

Теaтр, полный зaл, идет спектaкль. В сaмом центре пaртерa сидит
поручик Ржевский в доску пьяный, с рaсстегнутой ширинкой,
зaсовывaет в член мизинец, a потом резко вынимaет. По всему
теaтру рaзносится хaрaктерное чпокaнье.
Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет:
- Поручик, вы, между прочим, здесь не один.
- Хa, ты еще скaжи, что я в теaтре !

В части появился новый офицер. Ржевский приглашает его выпить. Ржевский наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывая огурцом. Ржевский выпивает другой стакан. Новичок слегка поморщившись, выпивает, закусывая другим огурцом. Ржевский:
- Я что-то не пойму - мы выпиваем или обедаем?

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в ж..пу свечку!

Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
- И чем же окончилась партия?
- Матом на тридцать первом ходу.
- Да? И что же вы ответили этому нахалу?

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове холод., - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове суд., - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове хуй..

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого ебет?

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - бабах из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - бабах! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот. В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, заебут до смерти!

Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает:
- Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
- Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и хуячьте вальс!

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Поручик Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Поручик стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает?"
Ржевский отвечает:"Летать-то летает, но вот любить уже никогда не будет!"

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за хуй рука...
Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
пР: Хорошо -- Хуй вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
пР: Нет двусмысленость: - Хуй Вам в розовые губки.

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
ПР: Пойди какни...
НР: Я в смысле полежать...
ПР: Полижи, полижи...
НР: Я в смысле соснуть...
ПР: Сосни, сосни...

Поручик Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
ПР: -- Наташа, приезжайте ко мне завтра ебаться.
Н: -- Ну что вы, поручик, у меня же месячные.
ПР: -- А какая в задницу разница???

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.
НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Поручик Ржевский и 6 солдат.
ПР командует: Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.
Да что ебет, дочка, как службу-то знает.



Добавлено в 20:57
Поручик Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
ПР: "Таз с кипятком-с"
П: "На хуй-с?"
ПР (выливая таз): Извольте-с...

Поручик Ржевский инструктирует денщика:
- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, как только балерины стали ножки вскидывать у меня х..й встал и по затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу х..й канатом, а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.
Так они и сделали. В начале все шло благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и
кричит:
- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: "Тулуп-с", господа-с!.

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и ведет светскую беседу...За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
ПР (просыпается, поднимается из салата):Господа!!!... знаете ли вы как делается яичница-глазунья??... (падает в салат).
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-нибуд пошлость,испортит весь праздник.."
ПР: "...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо себя ведет.."
ПР: А глаза, глаза сами вылезут...

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкают имена - Капабланка, Алехин, ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:
-Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
- Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
- Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно - кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.

Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
- Много ли я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка?
- Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу - говно!

Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит:
- Когда я была молодая, я была такая страшная. Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:
- Вы так хорошо сохранились.

Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки солененькой.
- О! Гусары знают толк в извращениях!

В вагоне едут дама и поручик Ржевский.
- Вас не беспокоит дым моей сигареты?
- Признаюсь, не выношу табачного дыма!
- Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности... Впрочем, я сейчас всё исправлю... (Кричит в дверь):
- Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.

Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

На балу встретились две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот пришел вчера поручик Ржевский, так все хорошо было. А потом пришел муж и переебал все по-новому.

Ржевский хвастает перед офицерами:
- Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
- Ну и что же? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- !!!
- Перебил всю моль в шкафу...

- Поручик, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

Две очаровательные гимназистки разговаривают между собой:
- Наташа, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от поручика Ржевского.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий гусар. Он попросил извинения.

Приятель поручика Ржевского выражал ему удивление, что он ухаживает за княгиней Л., которая нехороша собой, да и не молода.
"Все это так, - отвечает Ржевский, - но если бы ты знал, как она благодарна!"

Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
- Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности... Я так часто приходила сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадайте, что?
- Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.

У Ржевского спросили:
- Поручик, почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.

Ржевский хвастает своим приятелям:
- Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.
- Как это может быть, поручик?
- Я провел ночь с собственной женой.

Оболенский - Ржевскому:
- Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, жены не хватает?
- Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.

- Эти гусары такие извращенцы, - наставляла мать Наташу Ростову, выходившую замуж за поручика Ржевского. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель поручик предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала Наташа, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил Ржевский, - разве ты не хочешь ребенка?

Наташа спрашивает у матери, как ей быть с Ржевским в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
- Кричи - может, обманешь. Она так и сделала. Только Ржевский лег на нее, она - в крик:
- Ой, больно! Он просит:
- Раздвинь ноги.
- Ой, больно.
- Да раздвинь, наконец, ноги - ты мне яйца зажала!
Поручик Ржевский с нетерпением ждет, пока Наташа Ростова оденется, чтобы идти с ней в театр. Наконец ему надоело, и он кричит:
- Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо - и я готов!

Поручик Ржевский жалуется в офицерском собрании:
- Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!

Корнет Оболенский обращается к Ржевскому:
- Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

В спектакле поручику нужно выйти на сцену и сказать фразу: "Я гонец из Пизы!" Ржевский выходит:
- Я гонец из пи...ды!.. Я пи...дец из Ганы!.. Я гонимый пи...дец!.. Я пи...тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто пи...ец!

На светском приеме Ржевский спрашивает у изысканной дамы:
- Скажите, а вы могли бы отдаться мужчине, которого не любите, за сто тысяч рублей?
- Без малейшего сомнения.
- А за один рубль?
- За кого вы меня принимаете?
- Пардон, я просто хотел выяснить минимальный тариф.

После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
- Черт побери, кто ты такая? Она ответила:
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.

Ржевский и Наташа на художественной выставке.
- И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
- Конечно, нет. Поручик, ведь вы смотрите в зеркало.

В субботу Ржевский вызывает денщика:
- Отпускаю тебя в увольнение. Вот тебе целковый, найди себе бабу, да смотри, чтоб здоровая была... В понедельник поручик спрашивает:
- Ну как, нашел бабу?
- Так точно, ваше благородие! - отвечает служивый.
- Здоровая ли была?
- Ух, куда здоровее - насилу целковый отобрал!

Ржевский сердится на денщика:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках!
- Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.

Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!

Ржевский с Наташей пришли на вечеринку к князю Голицыну. Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
- Выпьем за любимый тост Ржевского. А надо сказать, что он на каждом пиру подымал тост за женское интимное место. Наташа этого не знала и спросила, за что любит пить Ржевский.
- За церковь, - ответил смущенный сосед. Наташа не вытерпела:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он там был дважды: когда родился и когда женился.

Пьяный поручик Ржевский пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
- Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
- Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?

Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
- Ты, брат, не заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
- Так она с книжечками придет.

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей
поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком.
Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охренев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки???
- Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!

Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ - приз. поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает:
- Определите, что вылилось?
Поручик Ржевский:
- Самое настоящее говно!
- Ответ верный. Получаете первый приз!
Благородное офицерское собрание. Входит поручик Ржевский и обращается к присутствующим:- Господа, вы будете потрясены, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе завелись педерасты!Все в шоке, слышится только голос Оболенского:
- Поручик, а как Вы это узнали?
Ржевский:
- Да у члена нашего полковника и запах, и привкус...

Запись в дневнике поручика Ржевского: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель-отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Компания гусар. Сидят, едят, пьют. Открывается дверь и входит генерал.
Генерал:
- Господа гусары, а никто не видел, куда я засунул свою шпагу???
Один из гусарских офицеров:
- Гусары, МОЛЧАТЬ!!! (Пауза.) Поручик Ржевский - трое суток ареста!

Это уже здесь уже було, но не в полной форме и без пикантных подробностей...

1.
Великосветский Бал.
И вдруг - конфуз - НАташа Ростова сев случайно во время танца на шпагат, голой П..дой пприлипла к полу по принципу присоски...
Все в ужасе, паникаСобрались вокруг решают как же ее оторвать, потому как прилипла Наталья намертво.
Тут какой то умный гусар двигает мыслю:
- Дамы и Господа! Есть идея!
Вот мы с Вами сейчас на фтаром этаже, так давайте спустимся на первый просверлим под Натали дырдочку, воздух выйдет она и отлемится!!!
Но тут возмутился хозяин дома:
- Да что Вы господа,здесь же у меня дико дорогой паркет!!! Нет, никак нельзяс..
Думает толпишка дальше...
И вот Порутчик Ржевский..
- Господа, а давайте Наташе соски покрутим!
Все:
- Фу Паручик, как можно, в такой момент!!
- Да нет господа: мы ей соски подкрутим, она подмокнет. Тут то мы ее скользя по полу на кухню отволокем, а там паркет старый, спустимся на первый этаж...

2.
Романтичная дама:
- Поручик, Вы хоть раз любили?
Порутчик:
- Как же-с, как же-с, ипал-с..
Д. - Ффу! Я ведь говорю о "Высокой Люпфи"!
Р. - Нну, мадам, случалось, знаете ли, и на колокольне..
Д. - Порутчик, но это же пошло!
Р. - Ну что Вы мадам! Вот когда у нас в конюшнях солдатня лошадей ипет, вот это - пошло..
Д. - Ффи! Порутчи но это же низко!!!
Р. - Канечно низко! Но ведь мы мадам скамеечки подставляем-с...


3. Здесь не видел...

Поручик Ржевский врывается в казарму.
- ГОСПОДА!!!
Я надыбал новую игру!!!
Господа гусары, заинтриговано:
- Вау... Что за игра порутчик?!
Р. - Господа для этой игры нам необходим:
Портрет Императора, огурец, бильярдный стол, спиртовка, щипцы монетка и Обнаженная Женщина..
Гусары. - Оооо Поручик, и что?
Рж. - Итак, господа.
Установливаем бильярдный стол, напротив него распологаем Портрет Императора,
Ложим на стол Обнаженную женщину, вставляем ей в П..зду огурец, разжигаем спиртовку, берем щипцами монетку накляем ее на огне,
а затем кидаем на живот женщине!
Влагалище сокращается огрурец выстреливает!!
Гусары. - Парутчик а в чем все таки смысл этой игры?!
Ржевский - О-о-о!!!!
Так вот, господа - кто первым попадет огурцом в рот Императору,
целует Даме ручку!!!


Тип таго...

- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у вас не будет никаких проблем!

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
- Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
- Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа,
и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный
нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы
же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то,
господа, уже не то...

Добавлено в 13:41
Пьер Безухов объясняется в любви Наташе Ростовой:
- Наташа, я готов целовать песок, по которому вы ходили.
Тут бесседу поддерживает поручик Ржевский:
- Пьер, лучше поцелуйте мой куй, на котором она сидела.

Наташа танцует со Ржевским:
- Н: поручик, а почему у вас погоны грязные?
- ПР: (брезгливо стряхивя грязь): да что ж вы, бляди, ноги не моете?

Ржевский Наташе: "Готовьтесь, ночью я вас выебу!"
Та к полковнику отцу, мол так и так, обещал сегодня выебать!!
Отец собрал десяток солдат, расставил по дочкиной комнате:
- 2 к окну,
- 2 за занавесками,
- 2 под кровать,
- 2 в кладовку,
- 2 со мной в шкаф!
Забегает в 23 00 Ржевский с толпой гусар:
- 5 к окну,
- 5 к занавескам,
- 5 к кровати,
- 5 к кладове,
- 5 к в шкафу!
И ебет Наташу... Делает свое дело, командует всем отход и сматывается.
Наташа выебаная лежит, балдеет: "Ах! Какой мусчина!..."
Отец из шкафа выходит: " А какой стратег!!!!"

Бал.. Чинно танцую пары
По залу ходит Ржевский останавливает пары разделяет их смотрит на обоих и спрашивает
- Простите это не вы сказали "бля"?
Опросив всех встат в центре залы смотрит в потолок
- Должно быть музыка навеяла...

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский

другое окончание

-низко полетела,к дождю наверно, а ктсати у меня есть барабан...пойдёмте поебёмся

Капец скока анекдотов насобирали!
Вот исчо один, вроде тут еще не было:

Поручик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (Н) беседуют в процессе охоты на кабана:
(Н) -- Поручик, а как Вы думаете, здесь водятся волки?
(ПР) -- О Наташа, я в этом просто уверен.
(Н) -- Откуда такая уверенность?
(ПР) -- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
(Н) -- а причем здесь лисы?
(ПР) Ну ведь кто-то же их @бёт...

помоему, небыло исче...

Ржевский танцует танец с Наташей, музыко играет, Наташа глаза закатывает..
Поручик, в танце, завалакивает Наташу в уголок, и засовывает руку ей под юбку... Вдруг чувствует рукой что там чтото круглое и длиное!! о!

-Наташа!! У Вас что, хуй!!!??
-Нет поручик, это я сру от удовольствия...

На девичнике перед предстоящим замужеством Наташи дамы закрылись в комнате и всю ночь напролет делились своими самыми тайными, самыми сокровенными мечтами и фантазиями. К утру из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский...

такова не встричал туты...

пР: корнет Оболенский, можно я вас вдую в ж..пу за 1 золотой?
кО: поручик!Как вы смеете такое даже спрашивать?
пР: корнет, а за 100 золотых?
кО: поручик!Вы переходите все грани, я сейчас брошу вам перчатку!
пР: корнет, ну подставьте ж..пу за 1.000.000 золотых?!
кО: а у вас они есть (с сомнением в голосе)?
пР: ВОТ! Я и говорю:"В нашей стране не пидо..сов нехватает.- В нашей стране денег не хватает!"

Вроде не было...

Ржевский беседует с дамой
- Поручик, а давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном...
- Давайте... А где?
- Ну, можно вот в той беседке в конце аллеи...
- Отлично. Если там, конечно, не насрали...

Поручик Ржевский перед балом просит А. С. Пушкина:
- Александр Сергеевич, не могли бы вы сочинить какой нибудь корткий стих, дабы я мог блеснуть на балу остроумием перед дамами.
Пушкин задумался и через минуту выдаёт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт Де Бражелон.
Ржевский счастливый помчался на бал. Там есстественна напился ф дым и кричит:
- Господа, попрошу внимания, щаз я вам продекларирую стих, который недавно сам сочинил.
Все собрались, предвкушая очередной каламбур. Ржевский задумался на минуту, а затем выдаёт:
- К сожалению господа, сам стих я забыл, но смысл был приблизительно таков, что я Дартаньян, а вы все пидаразы.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

Танцуют Наташа(Н) и Ржевский(Р).
Поруччик руками по спине Наташи как по роялю
Н:- поруччик! Что вы делаете?
Р:- Ищу грудь-с.
Н:-Так она же спереди.
Р: -Спереди я уже искал.

Танцуют на балу Наташа(Н) и Ржевский(Р).
Н: - Поруччик, что это так воняет?
Р: - Вероятно носки-с.
Н: - Немедленно подите снимите!
Ржевский удаляется и через несколько минут возвращается.
Танцуют.
Н:-поруччик, что это опять воняет?Где вы дели свои носки?
Ржевский пройдясь по карманам достает их с нагрудного кармана:
- Вот они!

По случаю завершения евроремонта Пьер(П) Безухов закатил бал.
Среди приглашенных Наташа и Ржевский(Р).
Наташа решила блеснуть своими акробатическими способностями и
сесть на шпагат.
На шпагат то она села, только прилипла пи@дой к кафельному полу.
В зале кипиш, не могут поднять Наташу.
П: - у кого какие будут соображения по этому поводу?
Р: - предлагаю взять дрель и с подвала просверлить дыру под Наташей.
воздух зайдет, вакуум исчезнет и подімем Наташу.
П:- Да ты что! Только евроремонт сделал, а сейчас сверлить кафельный
пол? Не пойдет!
Проходит немало времени. Гостям пора уже розходиться, а посреди зала
сидит Наташа, прилипшая пи@дой к кафельному полу.
П:- Может у когото появилась идея по этому поводу?
Р: - А давайте начнем Наташе масировать соски. Она возбудится, пи@да
увлажнится. В это время мы её перетаскиваем на кухню. На кухне нет
кафеля. Берём дрель, спускаемся в подвал и сверлим дырку под
Наташей .

по моему тоже не было ещё

Порутчик захотел посмотреть, какие на Наташе Ростовой трусики, начистил сапоги до блеска, танцует, опускет глаза вниз и такой- Ёптаваюмать!!
Н - в чём дело?
П - Вы без трусофф? Ну слава Богу, а то я думал, у меня сапог лопнул...