Как распознать своих, Особенности профессий

Не, не всегда Всё зависит от направленности журналиста: телевизионщик, газетчик-интернетчик или радийщик.

А про дальнобойщиков - есть такой фильм с Патриком Суэйзи "Чёрный пёс"

Саперы? Дык они же гады их и ставят!!!))

УХ ТЫ, я профессиональный водитель)))

Особенно по утрам

А еще вот вспомнил. Как-то раз после долгой поездки(1000км, возвращался из отпуска) приехал домой, машину поставил на стоянку, пошел в магазин за сигаретками, иду к подъезду - навстречу девушка идет симпатичная. Я как положено иду в правом ряду, пропускаю ее и думаю:так как спереди ее оценил, то заднюю ее часть рассмотрю в зеркало)))) Когда она проходит мимо - осознаю что я иду пешком и зеркала у меня нет)))

в оффлайн СМИ постоянно пытаюсь найти ctrl+f при чем мизинец уже пытаешься нащупать кнопку и думаешь потом: "блац, это ж газета"
а вообще рекламщиков легко в городе определять идет всегда на наружку и винилы, чуть дольше обычного задерживает взгляд, чтобы прикинуть бюджет, и отчаянно пытаются вспомнить где еще есть такой бигборд и т.д. и т.п.
ну и по ходу они единственные читают рекламу

О сапёрах-боятся ходить по густой траве-растяжек опасаются

Значит надо было мне хирургом становиться))
А кто подскажет?Поплыл саженкой- это как?

я пробовал, у мну братик из ихних, не разводиться он так.. сидит и тихонечко в ХТЦ своём ковыряецо, может и накуй послать


сам мучаюсь такой вот привычкой, купюры все проверяю, на ощупь и на свет, при больших суммах справляюсь об источнике




ps я в раковину не сцу, но хуй всегда мою... на крайняк бумажечкой протереть

Это сообщение отредактировал shaitan - 23.08.2011 - 10:26

ладно хоть не хирург

Это сообщение отредактировал UncleFrodo - 23.08.2011 - 10:33

я не херург))) воспитание наверное другое чем у херургов)))

У меня вот кроме основной зажигалки всегда есть небольшая запасная.

Папа, как правильно хирург или херург?
Это от человека зависит, сынок.

Если человек быстро перелистывает журнал останавливаясь только на рекламе - рекламщик (менеджер по продаже рекламных площадей)

Когда первый раз взяв книгу в руки, вместо содержания начинают рассматривать переплет и щупать бумагу - полиграфист

Пальцы левой руки в мелких шрамах от порезов - повар

фигня
на работе их с десяток - ни одного бородатого, и свитеров нету...

error4ik

Точно-точно, читают рассматривают в метро и орут на родных, что бы те не переключали канал, когда видят новый рекламный ролик. Сама такая

Если чувак набивает равномерно 128 ударов в минуту - 100% диджей (например пальцами по столу где-то в кафешке), а еще мы никогда не стоим близко к колонкам на концертах/тусовках.

В недавнем прошлом монтажник СКС (структурированные комп сети),короч по большим офисам прокладка с нуля всей витухи и силовой части от серверной до рабочих мест на стадии строительства и возведения гипсовых стен.Куда ни заходи взгляд выискивает огрехи в прокладке и монтаже,сопли проводов,как бы сделал сам чтоб выглядело красиво,а не тяп-ляп,за потолки подвесные мысленно заглядываю,что там!5 лет работал,взгляд и рука набита ужо!Эх... Ностальжи...

Это плохой повар. Чаще пальцы на руках, точнее подушечки на пальцах твердые, от частого прикосновения к горячему.

кстати водителей можно определить по тому как дорогу переходят - сначала помеху справа проверяют и идут четко по зебре
в автобусе если сидит рядом с водителем - ноги пытаются топтать педали, на перекрестке голова направо сама поворачивается:)

Это как кролем, но держа голову над водой.

Забыл дописать- не только русские ей страдают. Мной лично, было замеченно за британцами, канадцами, израильтянами (хотя тут могёт быть "Русский след" ) и немцами.

Кстати плаввцы, по походке вычисляются. Такой плавной, типа как на лыжах чтоли.
Объясняется регулярным хождением в тапках по скользкому полу в бассейне и душевых

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 23.08.2011 - 11:03

А вот еще, вспомнила!
Если человек что бы умножить 2 на 2 ищет калькулятор - это бухгалтер

Мы не хирурги ,мы вездессущие!

Это не лечится)). Ещё привычки.
1. В компании, где есть дети, во время прогулки учитель всегда будет идти сзади (чтобы никто не потерялся).
2. В сумке у учителя ВСЕГДА будет ручка. А чаще две (себе и ученику).
3. Садясь на стул, учитель или проведет рукой по сиденью, или сядет так, чтобы попой смести возможные предметы (бумажки, кнопки). По этой привычке вы всегда узнаете учителя коррекционных классов.
4. В маршрутке учитель назовет свою остановку так, что на него обернутся все пассажиры вместе с шофером: железный металл в голосе, вызывающий эхо в классе и способный оглушить в замкнутом пространстве маршрутки, вырабатывается уже на 2 год работы.
5. Учитель - это именно тот человек, который при показе ему симпатичных карапузов не будет умиленно сюсюкать и показывать козу, а сдвинет брови и скажет, что для своего возраста ребенок неплохо развит. А доктор-неонатолог в этой ситуации с чрезвычайно серьезным лицом немедленно начнет щекотать малышу ступни, поднимать за ручки и проверять прочие рефлексы, пока не очнется, увидев устремленные на него взгляды офигевшей мамаши)).
6. Учитель всегда оглядывается по сторонам, чтобы контролировать ситуацию, а в присутствии детей будет делать это в 3 раза чаще. Как правило, подкрасться к учителю сзади незаметно просто невозможно.
7. В гостях, в кафе и в присутственных местах учитель НИКОГДА и НИЧЕГО не забудет. Потому что перед уходом как минимум 2-3 раза осмотрит место, где сидел, и заглянет в сумку, проверить, все ли на месте. А после этого обязательно спросит у своих спутников: "Вы ничего не забыли?"
8. В гостях учитель старших классов способен поддержать беседу на любую тему (от новой диеты до биохимических нанотехнологий), кроме, к сожалению, технических наук, поскольку их не преподают в школе((.
9. Учитель - это единственный человек, который может заставить заткнуться свидетеля Иеговы, менеджера по рекламе, социального опросника и оставить их с вытаращенными глазами и открытым ртом посреди улицы)). Поскольку легко разбивает все их хитросплетения с помощью железной логики и мощного интеллекта. К примеру, спросит у свидетеля Иеговы, почему он так старается, ведь на небо попадут лишь 441 тысяча свидетелей, а их по всему миру уже больше 5 миллионов)). Или спросит у банковского работника, впаривающего ему "невероятно выгодный кредит", почему этот кредит не взял сам работник.

Вспомнилось.
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает ски*вырезано цензурой*ом,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
и еще:
У каждой профессии запах особый:
Пахнет лор-врач постоянным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог.
Запах мокроты, крови, мочи
Всюду несут лаборанты врачи.
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травмотолог.
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета ФЭГДС.
Розами пахнет хороший проктолог,
Пахнет старушкою врач-геронтолог.
Пахнут УЗИсты гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор-подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог.
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач скорой – невыносимо…
Тетками пахнет врач гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты – бедняги.
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелый нефролог.
Пахнут маммологии грязной подмышкой,
А педиатры пахнут растишкой.
Мокрой жилеткою пахнет психолог,
Пахнет нарком анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставители пахнут баблом…