Анекдот моей молодости

Еще вариант.

Ежик научился дышать жопой. Сел на пенек - и умер.

Еще анекдот про дебила, рассказывается тоже с жестикуляцией и интонациями.

Идет дебил по лесу, слюни пускает, мычит. Видит - растет здоровый красивый гриб.
- Ыыы грибочек (тянется сорвать)
Гриб и говорит:
- Не рви меня, я волшебный гриб, исполню три твоих желания.
Даун напряг остатки мозга, говорит - Хочу стать умным!
Хуяк. и в натуре он не дебил. а нормальный умный человек.
От радости аж завопил:
- Обосраться!! Ебануться!!!!
- Ыыыы.... грибочек....

— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там... А лучше сразу виолончель. — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

Ха. Щеглы
На улице пахло свинцом. Штирлиц выстрелил. Свинец хрюкнул и убежал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Ты приходи ко мне полночь-заполночь, я сижу, чай пью - и ты садись, закуривай. Я сижу, обедаю - и ты садись - читай газету! Вот такой я командир!

Чапаев вернулся в дивизию из академии.
- Петька, как тут в моё отсутствие, ничего не случилось?
- Всё в порядке, Василий Иваныч, только Тузик твой сдох...
- Жалко псину, а что случилось?
- Да лошади затоптали...
- Какие лошади!?
- Когда дивизионные конюшни горели, они ломанулись, и затоптали...
- А конюшни-то как сгорели??!!
- Да Фурманов шёл, бычок бросил...
- Так он же не курит!!!
- Так закуришь тут, когда знамя дивизии спиздили...

Жена ушла…
Но я ушлее, подумал Штирлиц

Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите? - Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались. - А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

- и салфетки какие-то жирные
- это блины

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь тихонько взвизгнула

Идёт премьера в театре. Вдруг из первых рядов крик:
— люди!!! Врач!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, охуительный спектакль!

"Мерседес" Штирлица третий раз промчался мимо стоящего на обочине Мюллера.
"Отрывается от слежки" - подумал Мюллер.
"Кольцевая" - подумал ШтирлиЦ.

- Откуда-то появляются же анекдоты! Ведь есть же где-то такие люди, которые сидят и сочиняют их!
- Ну, да. Сидят и сочиняют.


Идут Василь Иваныч с Петькой по Москве. Навстречу негр.
- Василь Иваныч, кто это?
- Это? Это, Петька, Солженицын.
- Надо же, как человека очернили!


Сидят Брежнев и Рейган за столом, обедают.
- Довооружался?!
- Доразоружался?!
Входит китаец.
- Покуцали и по камерам.


Торчат два кирпича из стены, совсем расшатались, вот-вот упадут.
Один другому:
- Ну, что, выскочим?
- Выскочим. А на кого?
- А всё равно, лишь бы человек хороший попался.

Это сообщение отредактировал неБайрон - 12.07.2022 - 15:15

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос:
— Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!!!


Решил отец женить трёх сыновей и сказал им:
"Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь".
Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше...

Попал один мужик в ад. И черт ему говорит: "Можешь выбрать себе пытку".
И показывает ему пещеру где в котлах варятся люди.
Мужик говорит: "Это имне не подходит"
Тогда черт показывает ему пещеру где мученников пронзают пиками.
Мужик: "Не, и это не подходит"
Тогда черт показывает ему пещеру уставленную гробами, люди в которых
переодически переворачиваются.
- А это что за пытка?
- В этих гробах лежат известные люди и они переворачиваются каждый раз
когда в мире живых упоминают их имена.
- Ну, тогда мне сюда. Я не очень знаменит.
- Хорошо. Выбирай себе гроб.
- Вон там в углу возле двух вентиляторов.
- Это не вентиляторы. Это Петька и Василий Иванович.

Правда в моём детстве вентиляторов 3 было)))) да и аще там было несколько по другому, там были люди (трупы) Леонтьева и Пугачевой

весь пол уже почистили в ней

Штирлиц шёл по ночному лесу и напоролся на сук.
Суки с визгом разбежались.

Штирлиц шёл по ночному Берлину и увидело проституток.
Бляди-подумал Штирлиц.
Штирлиц-подумали бляди.

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa, комaндa устaлa и требует рaзвлечений. Женщин нa корaбле нет, естественно приходится рaзыгрывaть роли жеребьевкой. И вот достaется роль женщины - боцмaну(Б), a роль мужика - юнге(Ю). (Ю) - Ну кaк я могу, он же пожилой человек, стaрше меня по звaнию и вообще!.. (Комaндa) - Дa дaвaй! У нaс тaк принято - кaк жребий выпaл... Люди же своей очереди ждут! (Ю) (чуть не плaчa) - Ну нaдо же, чтобы хоть кaкие-нибудь чувствa... (Б) (стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимaя из ртa трубки) - Я люблю тебя, юнгa.

Идет в универе экзамен по физике, студенты возле двери ждут на стреме - экзаменатор зверь. Заходит самый умный физик-очкарик, садится напротив препода, тоже напуган.
Препод:
-Представьте, что вы едете в купе и вам очень жарко. Что вы сделаете?
- Ну, окно открою.
- Хорошо, а теперь представьте, что площадь окна 2 кв. м, направление поезда такое-то, скорость такая-то, температура за бортом такая-то, ветер такой-то и прочая фигня, теперь составте формулу, просчитывающую как будет проветриватца купе.
Очкарик потеет и ничего не может сказать. Получил банан, вышел в коридор, рассказал про вопрос.
Заходит следущий.
Препод спрашивает:
- Представьте, что вы в купе и вам жарко, что вы зделаете?
- Ну, типа, свитер сниму.
- А вам все равно жарко.
- Сниму рубашку.
- Все равно жарко!
- Тогда и майку сниму.
Препод видит, что студент не видется.
- Хорошо, напротив вас сидит потный, толстый нигер, и каждый раз когда вы что то снимаете, у него все больше встает...
- Профессор, пускай меня хоть все купе выебет, окно я не открою!!

Сидят две бабушки и спорят, кто из них испытывал самую сильную боль. - Вот я, -говорит первая - такую боль ипытывала когда рожала... - Да что ты.. вот я рожала, мне еще и кесарево делали.. Мимо проезжает девочка не велосипеде. - Бабули.. вот я испытывала боль.. Я чуть звонок не откусила, когда мне клитор на цепь намотало..

Юмор такая вещь которая развивается, меняется, подстраивается по реальность. Меняет формат, поэтому собственно что было актуально и смешно даже пять лет назад уже совершенно неинтересно сейчас. Только в познавательных целях. Поэтому и лежала вся маршрутка

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не соглашусь, классику анекдотов не убить.

Из советского юмора очень ниже пояса...

Дочка-школьница собирается на дискотеку, спрашивает разрешения у отца.
- Никаких дискотек, я сказал!
- Ну пап...
- Ладно, соси хуй, пойдешь на свою дискотеку.
Дочь (отсасывая)
- Пап, а чего у тебя хуй так говном воняет?
- Потому что твой братик давно уже на дискотеке пляшет.

Идёт мужик ночью в туалет и бухтит:
- Вот когда тебе надо - я всегда встаю!...

Красная комната в командирской избе.
За столом сидит Василий Иванович Чапаев и внимательно изучает карту театра боевых действий. Тут внезапно забегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, там в огороде белый танк!
Василий Иванович, не отвлекаясь от своих дел, задумчиво, командует Петьке:
- возьми гранату там в углу и уничтожь.
Петька хватает боеприпас и выбегает во двор. Через какое-то время он возвращается и докладывает:
- Василий Иванович, белый танк уничтожен!
Василий Иванович всё также задумчиво:
- молодец, Петька! Поставь гранату на место.
:))