Платиновые анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) « Первая ... 2 3 [4]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
djamix
30.05.2022 - 12:09
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Сделаешь бесплатно - будешь должен!


Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.


Разослал резюме на снабженца. Пока никто не звонил, жэна послала в магазин за туалетной бумагой. Уже в магазине застаёт приглашение на собеседование.
Директор просит меня присесть. Рассматривает меня с интересом.
Придвинул от страха поближе к себе пакет с туалетной бумагой. Жду вопросов к своей кандидатуре. Выгляжу, как идиот. Но работа очень нужна мне.
Вдруг слышим какой-то шум и возня в коридоре. Директор вскочил, лихо открывает дверь и выясняется, что, то ли Света, то ли Нина - забыли купить туалетных принадлежностей в офисный сортир. Ругаются и выясняют отношения.
Директор смотрит на меня, указывает рукой в коридор и говорит мне:
- с козырей зашел? Ваш выход, сударь.
 
[^]
djamix
30.05.2022 - 12:22
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых.


В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.


егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет
 
[^]
tanya5
30.05.2022 - 12:25
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 5.01.22
Сообщений: 492
— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине дорогой и за мной гонится трамвай, не понимаю мне куда ехать!
— Съезжай с рельс и включи навигатор!
— Не хочу включать, я с ним поругалась!

Муж жене:
— Любимая ты же говорила, что после шести не ешь, так что ты делаешь в холодильнике?
— Что-что. Перестановку!

— Как муж тебя отпустил тебя в ночной клуб? А я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило? Ха, да монтажная пена кого угодно остановит.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: — Кто в доме хозяин?!
Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

— Любимая, ты где?
— Я в машине и за мной гонится трамвай, не понимаю мне куда ехать!
— Съезжай с рельс и включи навигатор!
— Не хочу включать, я с ним поругалась!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и через полминуты молча кладёт её обратно.
Жена спрашивает:
— Любимый кто это звонил?
— Да, наверное, какой-то мужик ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнышко, горизонт чист?»

— Муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
 
[^]
DatoKartaviа
30.05.2022 - 12:47
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 3.04.19
Сообщений: 1698
Многим камрадам не весело, а я взоржал от души, ну не знал я этой платины. Автору зелень.
 
[^]
карбофос73
30.05.2022 - 13:28
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.03.10
Сообщений: 1474
Цитата
Многим камрадам не весело, а я взоржал от души, ну не знал я этой платины. Автору зелень.

Сеньор Робинзон, с возвращением на материк!!!
 
[^]
djamix
30.05.2022 - 13:52
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.


Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом.


Чтобы босс не запалил вас на работе пьяным, никогда не попадайтесь трезвый.
 
[^]
djamix
30.05.2022 - 14:00
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Любовница - это жена заначка.


В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.


Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
 
[^]
djamix
30.05.2022 - 14:03
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Я никогда в жизни не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.


Слышишь, бьют поэта
головой об стол,
он посмел с глаголом
срифмовать глагол.


только женщина может встать в пол шестого и опoздать на работу к одиннадцати.
и только мужчина, тоже может встать в пол шестого, сделать зарядку, выпить кефира, и на работу к одиннадцати прийти пьяным в жопу!
 
[^]
djamix
30.05.2022 - 14:11
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
и всё же сволочи мы бабы.
заманим мужика борщом,
потом потрахаем и бросим.
а вы представьте как ему?


Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.


Любовница от первого брака.
 
[^]
djamix
30.05.2022 - 14:17
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.


- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Ну,так совпало...


Прямо сейчас подрастает поколение,
которое не знает,что такое форточка
 
[^]
djamix
30.05.2022 - 14:22
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.

Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам.

Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!

Мастер: - А что за тест?

Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: -Так а что в этом тесте то?

Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.

Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую.

Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку.

Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал?

Девочка краснеет, но говорит: -Член...

Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."
 
[^]
Vlastar
30.05.2022 - 14:27
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.07.20
Сообщений: 50
Цитата (den82 @ 29.05.2022 - 14:46)
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.

Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

bravo.gif bravo.gif bravo.gif
 
[^]
Crash71
30.05.2022 - 14:30
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.12.11
Сообщений: 5749
Цитата (den82 @ 29.05.2022 - 11:45)
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.

"Пошла на хуй" © - это ТРИ слова cool.gif

upd: опередили уже )))

Это сообщение отредактировал Crash71 - 30.05.2022 - 14:42
 
[^]
djamix
30.05.2022 - 14:35
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Честный человек кому попало врать не станет.


Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.


— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие!
— Сказали: "За немцев будешь"...
 
[^]
djamix
30.05.2022 - 14:38
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
 
[^]
Crash71
30.05.2022 - 14:44
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.12.11
Сообщений: 5749
Цитата (den82 @ 29.05.2022 - 11:51)
Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь.

На очереди изобретение колеса.

Сегодня утром я сделал открытие века.
Через полчаса я смог открыть второе веко.
 
[^]
BezdelNic
30.05.2022 - 15:06
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.02.15
Сообщений: 337
Цитата (EvgeniyJek @ 29.05.2022 - 21:45)
Нахуй - наречие в данном случае, пишется вместе. Садись два, неуч нудный. Еще три плюсы поставили

Только не вместе, а слитно

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
UPman
30.05.2022 - 16:57
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.12.19
Сообщений: 13868
глубокое старьё
половина посредственные, вульгарно-пошлые
но плюсую!
афтор старался принести нам, унылым цыникам, радость!
)))
 
[^]
pograneclvov
30.05.2022 - 20:04
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.05.16
Сообщений: 1562
- Мама, мама, я сейчас такое в лесу видел - бегут голые девки а за ними голый мужик!
- Не обращай внимания сынок - это дикие люди!
- ну девки может и дикие, а папка, наш - домашний!

Это сообщение отредактировал pograneclvov - 30.05.2022 - 20:06
 
[^]
pograneclvov
30.05.2022 - 20:14
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.05.16
Сообщений: 1562
- А вас Штирлиц, я попрошу остаться!
- ну, попросите.
- Штирлиц, ну останьтесь. Ну Пожалуйста!
 
[^]
4ALEXAN
30.05.2022 - 20:15
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.05.13
Сообщений: 2363
Цитата
В дверь постучали 3,14 раза.
"Пи" — подумал Штирлиц
"зда" — сказал Мюллер входя в комнату
"вам" — сказал Сталин выходя из шкафа


если это платиновый анекдот , то идите нахер.
 
[^]
pograneclvov
30.05.2022 - 20:16
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.05.16
Сообщений: 1562
- а почему в вашей компании, вы называете Вовку - нефтянником?
- А у него первая баба была - Ленка "Скважина"!
 
[^]
pograneclvov
30.05.2022 - 20:32
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.05.16
Сообщений: 1562
Пятачок надувает подарочный шарик, Вини-Пух стоит рядом. Вдруг шарик с диким грохотом лопается - Пятачку розрывает рот, Вини-Пуха уносит в кусты.
Вини-Пух вылезает из кустов, смотрит на Пятачка:
- Что свинья, смеёшся? А мне уши заложило!
 
[^]
следитель
30.05.2022 - 21:19
1
Статус: Offline


А я вас вижу !

Регистрация: 21.11.06
Сообщений: 8044
Цитата
Собачники не узнают собачников без собачек.

Так и есть.Какие-то люди со мной здороваются, спрашивают про Лу ,мою собаку, а хз кто это why.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27099
0 Пользователей:
Страницы: (4) « Первая ... 2 3 [4]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх