Анекдоты категории Б

Нет крокодиловых сапогей

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Теперь один админ из кулинарной группы ( он завидует моим рецептам)
Скидывает их в аццкую кухню и там эти темы никто не видит.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И мне зашло! 😂

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про Арсения поржал

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Про "пловца" не сразу понял.

На хуя так анек про буратино сократили?

Марья Ивановна на уроке спрашивает:
- Дети! Какой национальности был буратино?
Петя:
- Я думаю, что буратино был итальянец, ведь у него папа - Карло, и буратино - тоже итальяское имя, типа, Анриано, Челентано и т.д.
Маша:
- Я думаю, что буратино был немец, ведь Карл - немецкое имя!
Вовочка:
- Буратино был узбек!
Все:
- Как? Почему?
Вовочка:
- Ну, в книжке же ясно написано, что папа Карло взял чурку и сделал из неё буратино!


Про сокращение анекдотов:

Ворона сидит с сыром на ёлке, лиса бежит. Ворона думает "Ага, счас начнет, типа, красивая, спой и т.п."
Лиса подбегает, дубиной ворону хрясь по башке! Хватает сыр и у бегает.
Ворона очухивается:
- Ну ни хуя себе как басню сократили!

Про грузинский суд тоже как-то не очень версия.
На самом деле было так:
Суд:
- Подсудимый, изложите вашу версию!
- Море синий-синий! Солнце яркий-яркий! Песок желтый-желтый! Малчег идет, попка розовый-розовый!
Судьи:
- Подсудимый, повторите ваши показания!
- Море синий-синий! Солнце яркий-яркий! Песок желтый-желтый! Малчег идет, попка розовый-розовый!
Судья, мечтательно:
- Да-а... Всё ясно! Малчег виноват.

Младший - среднему В РОТ

Это сообщение отредактировал smirnovic - 28.05.2022 - 11:29

В холодильнике наконец-то пусто стало? На анекдоты перешёл.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блять, хуетень.

-Дяденька милиционер, а эта улица опасная?
-Была бы опасная, хуй бы я тут стоял!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Два кренделя накурились плана, сидят отдыхают. Один говорит:
Бля, меня так кумар долбит!
Второй отвечает:
Раз уж пошел такой откровенный разговор- меня Талгат с соседней деревни поебывает.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Теперь один админ из кулинарной группы ( он завидует моим рецептам)
Скидывает их в аццкую кухню и там эти темы никто не видит.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блюванул, ещё есть?)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А ёбаря - Камшотик?:)

" У меня есть друг-антисемит Константин. Я называю его Холокостик."

Буккакян

Что за бред я только прочитал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Б - бездарные?

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления

Разговор супругов:
- Милый, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку?
- Дорогая, ты думаешь она в этом виновата

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

Поржал.давай ещё.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот это трэш))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ