Просто анекдоты

Так был вариант про выставку карбюраторов.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-Арестованный,поясните.Вчера в 8-00 вы изнасиловали доярку М. в деревне Сергеевка,в 8-20-свинарку А. в деревне Федоровка,а в 8-40-пастуха Е. в деревне Дубровка.
Как такое возможно?
-Так я ведь на велосипеде...

Хорошая болезнь склероз: -ничего не болит, и каждый день новости!
Хотите грустный анекдот?
1984год, в Китае готовятся к параду.
Первый Секретарь:
-открывая парад пройдут два миллиона Китайцев с винтовками, следом пройдут...
Министр обороны тихо-тихо шепчет на ухо:
-больше нет винтовок...
Первый Секретарь не смущаясь:
-два миллиона человек с палками!, за ними пойдут танки!
Министр обороны:
-как ОБА?
Первый Секретарь:
-да, и авиация!
Министр обороны:
-не получится, летчик заболел....
Мда.

Чёрный юмор так называется по той причине, что в нём шутят над тем над чем смеяться мягко говоря не этично. Людям с повышенными морально-этическими нормами крайне не рекомендуется. Оставьте его нам, не обременённым высокой моралью. Берегите себя.

но картинку с Беслана шпалят даже самые упоротые фаги чёрного юмора, в чём секрет?

Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
— Девочка, дай мне формочку.
— Не дам, мама сказала никому формочки не давать!
— Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.
— Не дам!!!
Хулиган достает вилку и втыкает девочке в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. Хулиган:
— Девочка, дай мне формочку...
— Не дам, мама сказала никому формочки не давать!
— Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну второй глазик...
— Не дам!!!
Он снова достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики, лопатку и направляется к дому. Хулиган:
— Девочка, ты куда?
— Мама сказала когда стемнеет - идти домой!

Немного неправильное изложение.
Самое оригинальное так:
-Вот вам бутылка, обьясните Иванову, что мол мутация, гены...
-Иванов?!
-Я.
-Дурак ты, Иванов. Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали...

У меня жена сначала охренела от "ножек", теперь сама иногда использует.

Спасибо. С одного поржал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

так с другого поржи:

Купец первой гильдии, поставщик двора Их Императорскаго Двора Еремей
Феофанович Почечуев пришел в бордель. К нему тут же подлетели девки,
шубу снимают, в гардероб волокут, мамка опять таки здесь, на подносе
серебряном хрустальная рюмочка, с поклоном. Только выпил, его тотчас в
будуар, на подушки. И начинает он разговор, бороду погладив:
- А скажи-ка мне матушка, кого это мы сегодня ебать у вас будем?
- А кого захотитя, Еремей Феофаныч.
- А ну-тко поклич Маланью.
- Да нельзя, батюшка. Никак нельзя. Нету Маланьи уж неделю как. Взамуж
скочила, и с молодым поручиком на Кавказ поехала.
- Да. Дела. Ну налей еще водочки.
Выпил, бороду погладил.
- А Пелагею поклич-ка мне!
- Дык нельзя тожа! Тяжела. Разрешаться недели через три будит.
- Да. Дела. Ну налей еще водочки.
Выпил, бороду погладил.
- А кто есть-то? - спрашивает.
- А вот как кстати, молоденькая девашечка, из французских, осьмнадцать
годков, беленькая, нежненькая, персик настоящий, пизденочка узенькая -
ну никак в самый раз для вас, открывать будете.
Помолчал купец, водки выпил еще, бороду погладил, и говорит:
- Видать по всему, никого-то я сегодня ебать и не буду.
- Дак что ж случилось, батюшка?!
- Да не пристало мне, купцу первой гильдии, поставщику Их императорскаго
Двора Еремею Феофановичу Почечуеву в пизде стеснение иметь!

давай ещё накину:
Брат сестру прижал и христу, дай сестра ради христа!

педофилия была есть и будет, это просто реальность, хуёвая но она есть, особо у муслимов

- Мне сегодня такой хороший сон приснился.
- Я опять сосала?

Про сварщика вспомнил:
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!

Вот этот баян, в каждом отделении, за своё выдают. В 1990-м слыхал

Заика в супермаркете:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, а у-у в-вас есть ч-чёрная ик-к-ра?
— Нет. А о красной, можете даже вообще и не заикаться.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Всегда сохраняй визитки всяких муд@ков.
Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините! " и оставишь ее под дворником.

Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд.
Как за время пандемии подорожали Маски!!!

..."В переполненном автобусе, который вот-вот должен был отправиться из Манчестера в Стокпорт, кондукторша обнаружила, что стоячих пассажиров на одного больше, чем положено. И потому спросила: «Кто влез в автобус последним?»
Никто не проронил ни слова. Она объявила, что автобус не отправится, пока лишнего пассажира не высадят, привела шофера, и тот, в свою очередь, спросил: «Хорошо, кто влез в автобус последним?» Все снова промолчали.
Тогда оба пошли искать инспектора. Он спросил: «Кто влез в автобус последним?» Никто не отозвался.
Тогда он объявил, что идет за полицейским. Пока кондуктор, шофер и инспектор бродили в поисках полицейского, к остановке подошел щуплый человечек и спросил: «Это автобус на Стокпорт?» Ему ответили, что да, и он влез в автобус.
Спустя несколько минут вернулась вся троица в сопровождении полицейского.
Он спросил: «В чем, собственно, дело? Кто вошел последним?»
Щуплый человечек сказал: «Я». Полицейский сказал: «Ну хорошо, вылезайте».
Весь автобус захохотал. Кондукторша, решив, что смеются над ней, расплакалась и сказала, что в Стокпорт не поедет.
Тогда инспектор прислал другую кондукторшу на замену.
Та, увидев на остановке щуплого человечка, сказала: «Что вы здесь делаете?»
Он сказал: «Жду автобуса на Стокпорт». Она сказала: «Вот автобус на Стокпорт. Залезайте, чего ждете?»"

Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:

- Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка

Это сообщение отредактировал Голгофский - 13.11.2021 - 23:41

Тоже, на любителя.
Солнечный денёк. Цветущая разными цветами полянка. Щебечут птички, полная идиллия. На полянку выходит маленькая девочка. Милая лапушка, сарафанчик, косички. Начинает ходить по полянке напевая песенку и нюхая цветы. К девочке подбегает ёжик и начинает об нее тереться. Девочка хватает ёжика за задние лапки и хуяк его об землю, об пенек. Затем раскручивает и забрасывает его в кусты. Ёжик приземляется в кустах, ничего не понимая. Осматривается, смотрит рядом лежит переломанные зайчик. Зайчик его спрашивает:
- Девочку на полянке видел?
- Ну да.
- Правда она ебанутая?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

программатор а не мутатор. ;)

Буратино подходит к Карло и говорит пошкури мне хер а то Мальвина жалуется что с занозами. Ну Карло шкуриь а Буратино и говорит нах Мальвину пошкури ешё

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мальвина вообще-то это в той сказке о Пиноккио переводится как мертвое дитя )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я на работе этот анекдот использую, когда просят выйти в субботу.

Потому, что анекдот - это выдуманная история с абстрактными или широко известными, публичными персонажами.
А смехуёчки над реальным горем простых реальных людей - это не юмор, это мерзость.
Вот только эту разницу видят не только лишь все...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ