Анекдоты категории "Лёгкая чернушка"

А у нас кость привязали к двум бабушкам и кинули здоровой дворняге в кроссовок . Скорая упала в обомрок

про уродов другой слышал и да, согласен - многие надо показывать))))
***
Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку
Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет...
Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет...
Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет...
Бабушка: ``Тьфу, ур-роды! `` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой).



p.s. ТС молодцом - многие из-за джепегов прочитали несколько строк...за старания +^2

И в конце: "Спите, уроды".

Умер Гулливер.
"Ебать-копать", - загоревали лиллипуты

Ну и хуетень

Размещено через приложение ЯПлакалъ

я, как найман, знаю дохуя анекдотов про найман /найманов? не склоняется наверное, типа зомби/

В каннибальском мясном
- А чо найманские мозги такие дорогие?!
- А вы знаете, сколько нужно найман, чтобы собрать хотя бы кило мозгов?
- А тогда почему тогда найманские языки самые дешевые?
- А у них этого добра навалом.

-----------
Очередь на тот свет
- Кто, чо, как... был ли женат?
- Да, на найманке!
- Так, дальше судить не будем, ты уже на земле отмучался - сразу в рай!
Тут расталкивая очередь бежит мужик
- Я! Я! Я дважды был женат! И оба раза на найманках!
- Ну, тогда в ад!
- ПОЧЕМУ?!!
- Да тебе после двух найманок ад раем покажется

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

я не смотрю кино и не читаю сказки.....

Это сообщение отредактировал kashpot - 16.02.2021 - 06:39

Тогда уж 01.01.2019
Потому что ковидлу, что видно из названия, обнаружили в 2019 году, а в 2020 началась пандемия.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спасибо! Много новых. Но вот на 18 анеке, я аж в детство вернулся)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про семью уродов анекдот, мягко говоря, не первой свежести


Это сообщение отредактировал lokatorypro3 - 16.02.2021 - 07:35

Первый, про армян, так вообще зашёл - уржался))

- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте плохую.
- Мы вчера вам по ошибке отрезали здоровую ногу, поэтому сегодня отрежем вторую, которая поражена гангреной.
- А хорошая новость?
- В соседней палате мужик готов приобрести ваши ботинки!

Щипанные вкуснее и матерятся прикольнее, пока щипят

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я в начальной школе этот анекдот слышал.
Да и в целом как-то на школьном уровне.

Ну зачем про кальмаров так?! Бе-е-е...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как-то опоздал на 2 пары - вытаскивал дворового пса зимой из ямы уличного туалета. Мыл, сушил. Дурак наверное был.

ну йобаныврот! и как теперь это забыть??

Представьте себе - замок Уродов.
Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка...
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу.
Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Дебилы, блять!

Неплохо. Тож добавлю баянчик)))

В чёрном, чёрном лесу, на чёрной, чёрной траве стояли два чёрных, чёрных человека. Один другому и говорит: Вася, ну вот на куя мы сами картридж к принтеру заряжали?!

"Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

Не стареет чёрный юмор и дети антипрививочников!