ну дык это еще с какандокало.ру
добавлю из старого:
Иван Охлобыстин после гипертонического криза как раз таки и
подвязал бухать. Начал религией заниматся. Лицемерный поп, я не брошу
пить как ты, слабак!
Бизнес план номер четыре. Как кого нибудь опопзорить. Чтобы кого нибудь
опозорить нужно распустить о нём грязные слухи. Как? Заходишь в
интернет-чат и какбы невзначай говориш: "Кстати, вы знаете, что Михаил
Шуфутинский никогда не ебался?" Все начинают удивлятся, недоумевать,
мол: "У него же дети и внук!" А ты так небрежно добавляешь: "Дак это
у него приёмные... Неужели вы не знали, странно..." И так же загадочно
удаляешся. Все начинают передавать друг другу эту новость, она сама
обрастает подробностями. Потом берете себе женский ник и заходите в
тот же чат. Говорите: "Ой а вы знаете Какандокалу, он такой умелый
любовник, женщины Таллинна называют его Турбоязык" и тут же
срываете. Как результат - через пару недель все думают, что
Шуфутинский - онанист, а Какандокало - секс-аппарат. А там пусть
Шуфутинский доказывает, что всё наоборот.
SUCK MY DUCK.
Еще один непроверенный факт: у меня выстрижена линия бикини.
Придуман аппарат, о котором я мечтал в ранних выпусках
Хуеты Хует - аппарат для прямого перегона знаний из книг в голову.
Кладете книги в стиральную машину, не надо ни воду подводить, ни
порошок сыпать, ни даже в сеть включать. Просто вставьте шланг от
стиральной машины себе в одно место и ждите. Вдруг поумнеете.
Называйте меня просто: легенда интернета. И, если не затруднит,
встаньте на колени.
Я знаю блять вы блять все против Березовского тут! А я вот беспезды за
Березовского! Борис Абрамыч если вы это щас читаете, то знайте что мы -
интернетчики, за вас не ебаца!
За столиком обшарпанной таверны сидит пират Слепой Пью. Смотря перед
тобой он говорит: "Я - слепой пью, я слепой и я пью, я по жизни пью и
щас тоже выпью!"
p.s. А Я ПОКУРЮ! - крикнул пират Глухой Курю.
До меня недавно дошло осознание, что гомосеки не виноваты, что они
гомосеки, а евреи не виноваты, что они евреи. Но также ясно я понял,
что мне это глубоко паралельно и я буду по прежнему относитса к ним с
брезгливой неприязнью.
Залупа грубеет.
Психология человека такова что он всегда подберет оправдание и
подведет идеологическую базу под свои физические недостатки. Нищие
интелигенты утверждают мол не в деньгах счастье мол у них зато
богатый внутренний мир. Мария Арбатова оставшись хромой стала
феминисткой. Я организовал движение "жить неебясь", где пропагандирую
слоган NO SEX TILL DEATH. Это я тоже не спроста, уж поверьте мне на
слово.
Давно в моих задумках было написать сказку. Феерию. Итак слушайте,
жила в лесу ведьма, был у нее сын, который сбежал от неё к людям, и
пошла ведьма его искать с волшебным зеркалом, бля, пиздец какая чушь.
Ну ево нахуй ети сказки.
Вчера у Змея был день рождения и мы распили в парке на скамейке бутылку
шампанского. Шампанское было просроченое. Не знаю кто как, а лично я
обосралса.
приватизация гаи.
сразу 4 грязных каламбура:
1. голубог
2. гомосекс
3. если брить волосы на жопе они будут как голове
4. мой хуй это тюбик пушкина
если вы иммигрант вам лучше поменять имя. с именем сергей, андрей или
василий не сделать должной карьеры. будут затирать местные евреи и
европейцы. поменяйте имя на алджернон, борух или питер. фамилию лучше
поменять на окончание -ович. вот я например мойша педерастович
абрамович. мне с таким именем открыты двери все.
я никогда не ебалса вот уже почти 2 часа.
Я стерилен, ты бесплодна
Можем делать что угодно
В моей квартире нет еды давно
В притоне еда не нужна
И муха залетевшая ко мне в окно
Обречена обречена обречена
Недавно перелазил через забор да так неудачно, что борода перестала
расти.
Женщины не любят романтиков, потому что романтики кончают за 40 секунд
и вытирают хуй платком под утренним предрассветным кустом. Цыник же
- спонсор оргазма и моет хуй мылом. Пусть даже хозяйственным.
ох, какая тугая коробка. вы понимаете о чом я.
мерлин менсон то, мерилин менсон сё, и рёбра то он себе выломал и тело
то изрезал и сатанист он и антихрист. а ему на самом деле слабо даже
налысо постричся. менсон - лох.
она упрекает меня что я пью, что я - алкаш. а у самой как у подруги
день рождения - так 3 литра на пятерых и на музыкальный центр насрали.
с презервативом только негры ебуцца, потому что у них спид.
туалетная бумага "вельможа"
я - лакомый фрукт. где я ни появлюсь надо мной начинают виться плодовые
мухи. крупные плодовые мухи с зеленым брюхом и характерным запахом.
говна.
Прополощи мои прыщи.
будь моя воля я бы послал нахуй всю киноакадемию и выдал "оскары"
половине населения планеты. женщинам. за умелую имитацию оргазма.
сексуальная зависимость.
комплименты на самом деле слушать неприятно. допустим говорят тебе:
у тебя мышцы заебись. а ты знаешь, что если по твоим мышцам хлопнуть,
то они задребежжат дряблой дрожью. или тебе говорят что ты в сексе -
суперсила. а ты знаешь, что ну вы понимаете.
выходит мужик в пиджаке от версаче, под ним рубащка от габана, на
ногах брюки от гучи, на руках часы ролекс, делает криминальные пальцы
и раскачивая плечами произносит:
Кароче, типа
Я живу в квартире гостиничного типа
бабушка позвала на кухню. пойдешь к бабушке, поможешь ей достать
кофейник с верхней полки, она скажет спасибо. и так на душе хорошо от
осознания что ты хозяйственный, что ты - мужик в доме. а вот ведро
хуй вынесу. и так пол зарплаты отдаю.
очень раздражают бабы с глубокими декольтами на больших сиськах. то
есть мне очень нравюца декольты и сиськи, мне хочеца сразу обнемаца с
ними, но мне не нравица что бабы всё время посматривают вниз на свои
сиськи - мол проверяют всё ли так нормально с декольтой. не слишком
ли там чтонибудь, не выскочило ли... вы уж раз оделись как проститутки
так ведите себя подобающе - ходите, трясите - для того и вырядились.
оскорблять человека унижая его потенцию - бессмыслено: не нравица - не
соси!
дрочить при живой жене.
позавчера был план, вчера был план, завтра снова будет план. ощущаю как перевополняю план.
я никогда не ебался
хотя мог бы ебаться
будь я стройным красавцем
но как русский народ правильно сказал
бодливой корове бог рог не дал
через интернет узнал что за гадость зоофилия. то есть ну в полной графике показано как женщины дружат с лошадками, кошками и собаками. это невозможно вообразить в реале. как можно драть собаку? это отвратительное бесчинство. она же укусит! вот ежели её как нибудь бы зафиксировать, обездвижить так сказать...
заготовка соскочила и прямо в ебач.
я представитель древнейшей национальности
и последнее про курсы. змей записалса тут на айкидо на старости лет (змей уже лысеет), а айкидо у него по тем же дням что и немецкий. поэтому он уходит на пол часа раньше. однажды учила спросила у него куда это он. змей ответил: "их хабе айкидо!" тогда я сказал "их хабе таеквандо!" и тоже сьебалса. домой.
если на вас нападут в подворотне хулиганы надо крепко заорать: "стража!" они решат что вы ёбнутый и убегут.
ворвацца в интернет верхом на мотороле.
В клипах иностранных зачастили показывать негров в аристократических
одеждах средних веков - парики там и т.д. Не хочется конечно загадить
тут всю малину, но вынужден напомнить. Негры тогда в рабстве были, вы
уж извините за прямоту и аполитичность рассуждений.
Италия без Карузо
Это не Италия
А когда в метр пузо
Это не талия
Мои культурологические корни нашептывают мне ненависть к мировой
экономике. Мне не нравится мировая экономика. Вечно с ней неладно. То
кризисы у нее, доу-джонса балует все время. МВФы всякие, а в них
финансисты-жуки, с бегающими глазами. Ой не по нраву мне это все. Как
встану в один день да поразгоню эту всю тряхомудию в едрени фени!
Дают анкеты заполнять
Фотографируют
А как придешь голосовать
Манипулируют
Меня смешит когда в кино снимают, что человек в лесу заблудился.
Чего он боиться? С ним как минимум человек 20 еще: режиссеры там,
операторы всякие, осветители...
Технические ВУЗы не развивают - недавно поймал себя на том, что с
интересом смотрю мультфильмы.
Мастерская подданства и лакейства представляет: Фильм Детям "Маклер" -
рассказ о непростой жизни маклера по недвижимости: выселение жильцов,
избиение должников, изьятие мебели...
В песнях группы СТРЕЛКИ - кладезь мудрости, как не восхититься,
например такими строчками как:
"Бумерангом нам все возвратится
Реку жизни не перейдешь
В этой жизни все может случиться
Что посеешь то и пожнешь!"
До чего метко подмечено! Предлагаю стрелкам еще несколько песен
общечеловеческого плана:
"Без труда не вытащишь
И рыбу из пруда
Не вытащишь ее никогда!"
или
"Семь раз отмерь - один раз отрежь
Это крушенье наших надежд!"
или
"Два кольца, два конца, посредине гвоздик
Ты подругу ласкал, когда пришли мы в гости!"
и др.
Тяжолую утрату понес наш юмор, понесла наша сатира:
в воскресенье во время "Смехопанорамы" у ведущего
хохмача страны Евгения Петросяна случился разрыв
обоих щок(лопнули щеки) от смеха над собственной
очередной шуткой...
Общество защиты пингвинов заявило што свою
знаменитую походку Чарли Чаплин позаимствовал у
пингвинов, в связи с чем родственники Чарли должны
выплатить обществу деньги или подвергнуть себя
самобичеванию...
Африканский бегун Катакомбо вчера упал на
трассе. Анализ крови показал, што в крови
у него много допинга: водки, которую он
трескал в раздевалке с русскими тренерами.
"Побеждай смекалкой"-прокомментировал наш
тренер.
Валерия Новодворская предложила расстрелять
всех жителей Таллинна, так как "Таллинн"
похоже на "Сталин".
Если вы видите на горизонте здоровыи
оранжевыи гриб - не боитесь, ето
ядерныи взрыв. Тут уже не фиг боятся -
всё ясно (боятся надо неизвестности).
Так вот. Ложитесь ногами вперёд (в
сторону взрыва) и повторяите заклинание:
Ядерные лучи - от меня отскочи
Ядерныи дым - хрен с ним.
Если вы успели прочитать заклинание
1 раз, 2ои раз не начинаите - точно не успеете.
Режиссёр Исписавшийся начал снимать
детектив, где вместо актёров снимаютса
лягушки (им одевают мини-парики,
мини-сапоги и т.д.). Сьёмка прекращена,
т.к. поганые жабы не слушаютса и
распрыгиваютса в разные стороны.
Режиссёр сдал актёров во Француский
ресторан,а деньги пропил. "После
такого, мне и Шифрин - ГАМЛЕТ!"
-прокомментировал Исписавшийся.
Ученые обнаружили, что если по 2
часа в день шевелить ушами, то на
затылке развиваются мускулы головы,
которые позволяют перемножать любые
числа и понимать песни Б.Г.Гребенщикова.
Теми же учеными обнаружено, что если
втирать в голову отруби, то легче
учить английский язык. "По крайней мере,
у меня - так!" - прокомментировал
профессор Владимир Мозги
Пародийная зона
В этой рубрике Я научу Вас как чо пародировать.
Как спародировать видеокассету?
Надо выпучить глаза и начать ими вращать
(это вроде кассета крутится) и начать жужжать
(это вроде кассета жужжит).
Как спародировать пластмассу?
Надо молча сесть и сидеть.Ведь пластмасса не
двигается и не издает звуков... Так же как и
пластмассу можно пародировать железо, никель
и медь, так как они тоже ничего не делают
Как спародировать очки?
Раздуйте щеки, выпучите живот, согните руки
и ноги колесом. На очки это конечно не больно
то похоже, но чо то такое - круглое...
Как спародировать антенну?
Сядьте на корточки и потом медленно встаньте.
Это вроде как антенна выдвигается.
Как спародировать электричество?
Начните махать руками и трястись. Если кто-то
скажет что не похоже, спросите этого умника:
"А какое оно - электричество?"
Как спародировать бумагу?
Так же как и пластмассу.
Как спародировать горящую бумагу?
Скорчите рожу и начните постепенно скрючиватся.
Это вроде она горит так - постепенно.
Как спародировать Жириновского?
Повторите 100 раз слово "однозначно"
Как спародировать гибрид Жириновского с
антенной?
Сядьте на корточки и медленно поднимаясь
повторяйте "Однозначно. однозначно..."
Таким же макаром можно пародировать
гибрид Жириновского с чем угодно: с
очками, с электричеством и т.д.
Как спародировать гибрид Жириновского
с Немцовым?
Дайте себе со всей силы в пах, так как
этот гибрид ненавидел бы сам себя
Как спародировать студента?
Выпейте от 300 до 400 грамм водки.
Как спародировать пьяного студента?
Так же как и пластмассу
Когда на 49ой минуте концерта Михаила
Задорнова "Новые Русские Лучше Всех"
раздался первый робкий смешок {и тот от нервов},
наш знаменитый сатирик радостно закричал:
ПРЕКРАТИТЕ ХОХОТАТЬ! ВЫ ТАК ХОХОЧЕТЕ...
Президент Ельцин решил провести еще один
сеанс связи через интернет. Вопросы
получаемые в Вашингтоне будут морзянкой
передаватся на Сахалин. Оттуда гонцами,
на перекладных, вопросы доставят в Москву.
Ответы отправятся обратно в Вашингтон
голубиной почтой. Голубей в полете будут
охранять стратегические бомбардировщики.
В Вашингтоне ответы будут вводить в Интернет,
причем электричество для компьютера будет
давать динамо машина в 14 педалей. Процедура
займет столько времени, что видимо придется
баллотироватся на 3ий срок
На днях состоялся поединок юмора
котором учавствовали: Лион Измайлов,
Аркадий Арканов, собака и змея.
В финал вышла пара Арканов против
змеи. К чести нашей сатиры надо
сказать, что победил Аркадий.
Однако злые языки утверждают,
что змея просто уползла не сказав
ни слова. Самые жестокие языки же
говорят, что змеи ваще не разговаривают.
"Агаа, она знаете как пошутила!" -
возразил проигравший в полуфинале
змее Измайлов. "Лучше б ты ваще
молчал, как я! Я хоть собаку
победил!" - увещевал Арканов.
yaplakal.com