Армейский юмор

"Вы меня дурака за кого держите?"

"Советую вам тумблер "голова-жопа" держать в верхнем положении"

И персонально от моего старшины:

"Вы бл@дь н@хуй,заебали,н@хуй,бл@дь"
Хороший был мужик,но уставщик-шо пинзец.

на срочке встречал генерал-полковника по фамилии генералов
он нам ,солдатикам, хохму рассказал-
беру трубку-говорю-генерал генералов-соедините с тем то
в ответ девичий голос-пошёл на хуй и отбой
оказалась связистка новенькая
про него не слышала и знала,что звания такого нету

Проверяющий полковник, собрав свиту офицеров, движется по плацу воинской части. Вдруг из окна 3 этажа казармы вылетает помидор и шлёпается под ноги полковнику, забрызгав ему штаны. Какой-то майор рванул с места в направлении двери казармы, но был остановлен окриком проверяющего: "Отставить!" "Не торопись, майор, сейчас этот мудак обязательно выглянет из окна". Вся толпа замерла на плацу, задрав головы вверх. И правда, через несколько секунд в окне появилась голова. В противогазе...

когда у нас борт наебнулся ,послали на вертолеторемонтный завод в омске
и там перевозили вещи начальнику в новую квартиру
он был в звании полковника,но всю службу был на этом заводе
со срочниками редко пересекался
после переезда стол накрыл у себя дома, с водочкой
самое куёвое то ,что у него пианино было.



пс-если есть кто с омска с металоискателем-могу место подсказать ,где я закопал клад-в нём есть авиачасы с ил-18

Бляяяяя, напомнил. Офицерские пианины они гораааздо тяжелее гражданских. Отар. Сержантская учебка. Тот период когда домашние пирожки уже высрали, а к армейскому хавчику еще не приспособились. Реально на скамейках больно сидеть было - мослы в дерево упирались. И перевозили кого то из офицеров. Это был самый тяжелый фортепляс моей жизни

"...А чтобы не думать о доме, мля, нужно иметь три простых мля, мужских, мля, желания! Это - пить, есть и спать! Поэтому мы будем давать вам мало есть, пить и спать! Мля..." ©

О! Коллега по бурсе нашёлся. Я Текутьева тоже помню.
ЛВВИСКУ (ВИТУ) выпуск 1986, 9 факультет (механики).

Видно в армии ты не служил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Был у нас на факультете капитан с кликухой " Давай закурим", причем не стеснялся " стрелять" и у курсантов. Как- то мы со взводом были на ВДНХ на экскурсии ( учились в Серпухове) и в табачном киоске увидели подарочный набор - папиросы "Гвардейские " и сигареты ...." Давай закурим" ( с Теркиным на пачке) . Такой шанс не упускают. И когда на следующий день означенный капитан ( а он был курсовым на курс старше), зайдя в курилку, произнес свою дежурную фразу, ему тут же были предложены сигареты из " теркинской" пачки. Больше, по крайней мере у нас, сигарет не стрелял.

Служил в 12 ГУМО,у нас был один офицер из сборочной бригады,и раз я услышал его разговор с таким же капитаном:Как,как я могу ругатmся матом на солдат,я же ОФИЦЕР?При этом был очень грамотным специалистом,и в своей специальности,и когда заступал ДЧ,он всегда брал с собой камуфляж,( у нас заступали только в повседневной форме)и вечером занимался с мобильным взводом,учил их тому ,чему их не учили их командиры.

Бойцы!
Это ручная граната я ядерной БЧ. Она уничтожает все живое в радиусе 7-ми километров.
Каждый получит по две.

Можно подумать, такие маразмы только в армии. Да везде они, блеат. Другое дело, что в армии пойдут выполнять приказ, а на работе будут косить, ныть, пиздеть и делать, как попало. А потом сьебуццо домой. И ты остаешься без лс доделывать все сам.

Вот именно это , но не про офицеров, а про прапорщиков я знал уже в 10 классе, а это к сожалению 1983 год.
Ни что не ново под луной.
А в стиле про офицеров, так и вообще говнище.

Можно Машку за ляжку!
- Служили?
- Сидел
- За что?
- Нельзя Машку за ляжку
© КВН, Союз

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Товарищ капитан, можно?!
- Можно за хуй подержаться!
- Разрешите!
- Разрешаю. Подержись.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Абсолютная правда. Многолетний опыт.

Это, чтобы служба медом не казалась. Ты еще скажи, что не ломами снег убирали.

Как то на полигоне...
Колонна растянулась и пришлось останавливаться что бы все собрались..( машины)
Ну и водилы же не железные Т400 - пошли поссать..
Начальник штаба - главный по колонне бегал с мегафоном и орал так что пиздец..
Подходит к водовозке...водилы нет - кабина пустая..
Кричит в мегафон :
- Водовозка! Где водитель?

------------------------
Или еще..
Приехали на ешелоне на станцию..Обеденное время..и что то с кухней задержали...
Мы ждем возле вагона где дежурные таскают бачки с хавкой...
Старшина всех нетерпеливых - нас, посылает к хуям...так по дружески - типа потерпите!
Тут один чурка наш как заорет:
- Чита блятнахуписдес за такое? Абьявляю гололед!
Мы охуели сразу...заржали..
Он хотел крикнуть "голодовку"..
------------------------------
А вам когда то доводилось срать из дверей товарняка на полном ходу выставив жопу наружу и упираясь затылком в ограждающую доску?
Срешь..и думаешь...
- А ну как сейчас столб семафорный каааак ебнет подсрачника..и полжопы отрвет..И срется гораздо быстрее.

Из личного Привезли меня и ещё троих земляков в часть (сами с Карелии ,служили в Беларуссии ) Начштаба на построение Вы откуда ? С Карелии ,тов.майор ! Ну ,не посрамите честь ваших земляков -сибирских стрелков снайперов ! Ну и анек про военных Комбат делает внушение солдатам ,нахватив их за курением " Я вот женат 20 лет ,а жена не курит и в рот не берёт !! "

Кстати, в учебке замок так и командовал - на перессык десять шагов вперед )))

Мой взводный в учебке, светлая голова: " Я к вам завсегда лицом, но не дай бох, повернётесь ко мне жопой, я вам такую жопу устрою"
Наш солдатский дебилизм: Соревнования по бегу между взводами. Результат берётся средний между самым быстрым из взвода и последним. Наш взвод из ложного чувства товарищества бежал, не ломая строя. Первый равнялся по последнему. Естественно, самый худший результат. Была такая жопа от взводного, что при перезачёте все рвали, не оглядываясь на других.

Ломами... А вы кантик на сугробах отбивали?

Мне друг, суворовец, рассказывал, как у них один препод командир там говорил: "стулья рассажены" и "значит так! Повторяться не буду, повторяться не буду"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Доводилось. Тебя кто-то держит за воротник, для страховки. Мимо пролетает товарняк с углём. Тебя затаскивают в вагон, а жёппа вся нахер чёрная, блеать!!!!