Четверг. Короткие анекдоты

Слушайте, а вы тоже по новости «Химическая атака в Думе, сотни погибших» кликали с тайной надеждой?

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама
ее спрятала.

Доброе утро!

— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!

...

— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Идея: 1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

Хотите развеселить и удивить ваших гостей — поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, одень очки, ты же скамейку лижешь!

Олег хотел про Наутилус под вечер Ольге рассказать, но произнес вдруг "куннилингус" и оживился разговор.

— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил!! Накормят, оденут, в садик отведут, целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Аааатлично при коммунистах жил!

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

-Гиви а ты водить машину умеешь? -Нэт -А твой брат? -Да -Что да? -Тоже нЭт

Социологический опрос:
- Сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну... раз десять.
- Здорово! Вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это же всё-таки моя жена, а не его...


Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней пое

Это сообщение отредактировал Миттеран - 27.12.2018 - 09:47

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать.

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.