Мифы о чайном грибе

vvovv

Блять убил нахуй

mnr1

А вот моя: инструкция по выращиванию чайного гриба.

у мамы всегда стоял и до сих пор вроде бы стоит
никогда не могла заставить себя попробовать - выглядит омерзительно, воняет еще хуже
еще чай на него переводить

У меня от него желудок заболел однажды, с тех пор всё, баста!
А в детстве всю жись пили, даже в микро-бутылочках в школу носилли.
С сахаром, прям оч вкусный!!
Помню черный хлеб помажешь подсолнечным маслом, насыпешь соли на него,
и куружку этого гриба нальёшь (я ещё сахара 2 ложки кидал)
И сидишь ждёшь, когда начнутся "Чудеса на виражах", а затем "Утиные истории"

я собираюсь в вашу секту, и мне очень нужен чайный гриб.

Проблема, я так понимаю что разрастается и его некуда девать? Странно. А если выпустить в лес? В близлежащий парк? В близстоящий унитаз?
Видел много раз это. Один раз пришлось попробовать. Дерьмо неведомое. Никогда.

тут вопрос, нужен ли ты ему? каждому свой гриб, как говорится!

Ну ясен пень, потому что дрожжей участвующих в процессе окисления много больше. Только налил свежей заварки, а уже через три часа вода светлая и кислотность как у уксуса. в начале 90х был такой дома. Но тогдашний квас из бочки мне больше нравился. К тому же у меня и так кислотность высокая, снижать приходится.

статья на отьебись или студента

почитал про него всякого разного.
вывод: сия жаба(не моё!)

ТС написал почти ни о чем, я рожден в СССР, и у меня на окне в трехлитрой банке стоял, это было безумно вкусно, сейчас не знаю где взять, завел бы, гораздо лучше чем квас или всякая газировка, а кто про мушек пишет, тупо банку марлей закрывать не пробовали?

Это сообщение отредактировал Evlampiy - 26.08.2018 - 22:33

Потомучто ты чурка!

А можно "истребителям мошек" его использовать! Купить на али высоковольтную ловушку
с подсветкой, а напротив гриб...(ну эта идея тем кто не любит мошек, и намерена собирается на них охотница )
ЗЫ. Это так мысли вслух, идеи.))

Вот вот. Но когда мне сказали что он живой я ещё не был знаком с дрожжами и их полезной продукцией. А ещё говорили что он разумный. Значит писает в банку в которой живёт. Нафик. )))
Как сказал Дж. К.Джером "Если не знаешь, то не заболеешь". Ну или близко к тексту. или "Лишь тот кто витамины пьёт, до самой смерти доживёт!"

Так и знал, что хуета это всё. Не зря я ещё со школы предпочитал пиво. Есть конечно небольшой побочный эффект в виде пуза, но если пива вдоволь, то об этом не вспоминаешь.

В студенчестве, забудешь, бывало, чай.. Глядь, через месяц - а там комбуча. Пару раз, так выращивал

А он и на пиве, тоже растёт
Я сейчас про гриб, а не про пузо.

Это сообщение отредактировал Mihido - 26.08.2018 - 22:37

Дружище, походу у тебя плесень просто..... Не пей ее не надо..

Это сообщение отредактировал Бенгур - 26.08.2018 - 22:37

иногда он вреден

А можно как-то увеличить концентрацию алкоголя?

во чо нашёл

В одино прекрасное утро лета тысяча девятьсот девяносто какого-то года, в диспетчерскую аварийной службы позвонил гражданин с жалобой на то, что его какахи не уплывают в чёрную дыру неизвестности, а плавают в унитазе. На место происшествия немедленно выехал отряд быстрого реагирования в составе двух слесарей. Санация фекальной артерии ржавым тросом показала, что препятствий для каках нет, но уплывать они не хотели. В то же время, подобные звонки о забастовке какашек, стали поступать из других домов района. Стало понятно, что где-то образовалась серьёзная говнопробка. По тревоге были подняты главные ассенизаторские силы города П.
К вечеру в район говнобедствия были стянуты все силы. Вакуумные машины откачивали какахи из колодцев и везли на очистные, слесаря всматривались и внюхивались в черноту канализации определяя место засора. Само место засора определили ещё в первой половине дня, но потом началась чертовщина. Для прочистки использовали трос, запустив его с одной стороны колодца, но трос свободно вышел с другой стороны, в следующем колодце. Запустили второй раз. Трос проходит без препятствий, сточные воды нет. У видавших виды мужичков округлились глаза. Стали вспоминать что-либо подобное, но ничего не вспомнили, кроме страшных рассказов, про фекального монстра. А время шло, люди в районе продолжали какать, и мыть посуду. Приняли простое русское решение: не ипать моск, а просто заменить сто метров трубы. Сказано сделано приехала техника, разворотили асфальт, разрыли трубу достали, собрали новую уже под свет прожекторов. Трактора "Белоруськи", деловито кряхтя, зарывали траншею, счастливые говяхи плыли по новой трубе на очистные, мужички сгоняли за водочкой, выпили с устатку...
- Знаете что? - сказал вдруг Петрович, втыкая жёлтыми прокуренными пальцами остатки "Примы" в сухой бетон плиты, которая служила одновременно и столом и скамьёй. - Я спать не смогу, если не узнаю, что там за хуйня внутри, - он кивнул в сторону трубы. Устало поднялся, и, пошатываясь направился к выкопанной трубе, захватив по пути здоровенную кувалду.
- Дууумммм, - сказала кувалда.
Все подорвались и, похватав инструмент кому какой достался начали крушить железобетонную трубу диаметром 600 мм. Через пол часа работы причина вылезла наружу. Огромный, невероятных размеров монстр перекрыл трубу своим прозрачным студенистым телом. Когда-то кто-то решил вылить в унитаз чайный гриб. Гриб проскользнул по трубам и случайно зацепился за стену канализационной трубы. И так он там поселился и стал жить припеваючи, имея пищу в изобилии и пространство в достатке. Но, со временем, он так разросся, что заполнил своими телесами весь диаметр трубы и полностью перекрыл проход отходам человеческой жизнедеятельности, которые служили ему и пищей, и кровом, и все его бытием.

История реальная, но приукрашенная.©Сониус-бухониус 2018



Это сообщение отредактировал Слониус - 26.08.2018 - 23:52

После очередной вечеринки почему-то поставили недопитый сок в кувшине на антресоль шкафа и забыли про него.. Стоял наверное с пол-года, а то и год до генеральной уборки. Полезли, а там он - чайный гриб. Сам пришел. Щас пьём, не пропадать же добру

У меня с детства была мечта вырастить гриб в ванной и залезть под него...

Это десятьюю ржал как гриб /))