Не берите ребенка с собой в баню. Всё разболтает

beloruchka
)))
Ну в три года он еще сложными предложениями не разговаривал, а потом видимо понял, что плохо. Сейчас уже 9 лет, всегда извиняюсь, когда выражаюсь, но сама не слышала, да и никто не говорил, не жаловался.

Я видимо не правильно изложила свою мысль...Попробую еще раз, что есть умные дети, которые не будут эти слова повторять, даже если их услышали.

А есть такие, что "лидерша" в классе, что дочка, что ее мамаша (хотя ни кожи ни рожи, или как еще меня в школе учили выражению "со свиным рылом в калашный ряд не лезут") обвинили моего сына, что ее так разозлили, что она аж матом выругналась)) ее отругали, а виноваты в этом мы))) Ага))) Главное с больной головы на здоровую перекинуть...Ну умные еще есть. Каждому кланяться голова отвалится.

Как правило туда детей не берут.

А у меня тролль растет.

Играю вчера с чуваком по инету в WoW, с голосовой связью, отошел попиздеть с соседом, а мой кореш на связи. Подходит сын и говорит:
- Дядя Дима, а знаете что у меня случилось?
- Что у тебя случилось?
- Рубаха в жопу засучилась!

Сука, ржали полчаса

Это сообщение отредактировал TraderFX - 16.08.2018 - 16:23

Пиздец тайны. Волосы в интимных местах, родители которые занимаются сексом. Такое ощущение что примеры "из жизни дегенератов". Меня бы такие секреты в принципе даже не смутили.

хорошая тема, шикарные каменты.

Приехали к нам гости из России в Казахстан. Они как год туда переехали.Сидят у нас дома за столом...в общем встреча. Д.Коля нахваливает,как им там охрененно живётся,прям как сыр в масле купаются. Моя сестрёнка,а ей было годика четыре,всё это внимательно слушала в тихомолку, а потом выдаёт следующий перл: "Д.Коля,а почему у Вас носки рваные ?". Все впали в ступор...а д.Коля не знал куда деваться.

Как там рубрика называлась, "Устами ребенка"? Вот прям один в один, и истории все те же - про выщипанные мамой усы, рык папы-супермена и "борода как пися".
Ну и новый виток надмозгов в словесности:

Видимо, это означает "предосудительного".

А, так это я.дзен... Тогда все понятно.

Это сообщение отредактировал MisClerical - 16.08.2018 - 16:31

Моя дочь, 4-х лет от роду, уже понимает о чем уместно говорить, а о чем нет.
Вопрос воспитания видимо.

Чет напомнило
Мам не тряси а то суд проиграем

Ох уж эти детки…бывает, такое выскажут – хоть стой – хоть падай.
Суббота, делать особо нечего, за окном утро позднего октября. Дома сидеть не хочется. Поехала с дочкой в торговый центр. Мелкая – тот еще бесенок пяти с половиной лет.
Все как обычно – шопинг, кафешка. Ну мы девочки воспитанные, твердо знаем – руки надо мыть перед едой. Да и в туалет не помешает.
Вот не знаю почему, возможно причиной женская тяга к гигиене или просто физические характеристики, но в дамскую комнату всегда очередь. В мужской нет очереди, а в наш всегда…Ну что делать, стоим ждем. С ноги на ногу переминаемся.
Дождались, заходим с дочкой в одну кабинку, с целью уменьшения очереди, да и боюсь не справится барышня моя.
Ну, значит, сделала доченька свои делишки – мой черед. Заголяюсь, присаживаюсь – и тут это чудо выдает: «Мамуля – ну у тебя и борода на письке!!!». Причем выражает мелкая сволочь свое удивление ни фига не шепотом, а во весь свой звонкий девичий голосок! И в объекте «Ж» мы ни совсем не одни….Стыдно из кабинки выходить.
Мораль девчонки: брейте бороду или в туалет без пассажиров ходите.

Ехали в троллейбусе, старшему было года 3.. Зашел миллиционер в форме" на вырост", сам маленький и щуплый. "Папа смотри какой миллиционерик! " Ржала вся ...

Свекровь рассказывала. Жили они с маленьким сыном в большой квартире с остальными родственниками. И один из них, приняв на грудь, начинал кричать "Пошли все на х**, нах** пошли". Та в таких случаях брала ребёнка и уматывала на улицу гулять.
И вот сидят они в очереди в детской поликлинике. Духота, скукота, ожидание
— Мааам, пошли на х**, - выдаёт на весь коридор трёхлетнее чадо.
Отложилось у него в голове, что это фраза = идти гулять.

Мама в детском саду отработала 35 лет говорит малыши все рассказывают. Особенно девочки. Из неблагополучных семей играют в "батя пришел бухой и упал в коридоре".

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Отец с сыном в бане.
Сын смотрит на причиндалы отца и спрашивает: Папа, а почему у меня писюн такой маленький, а у тебя такой огромный?
Отец: Кхм... Ну во-первых, сынок, спасибо.

Старо но прикольно)СПС

Как то отдыхал с сыном и другом в Египте. Номер понятно один на троих ( кстати как жена отпустила без намордников, да ещё и с ребёнком до сих пор не пойму) Ну и сидим как то вечером кабаке компания 10-15 человек, ну и кто то решил с малым поболтать
- типа как тебе отель, еда, море...
а он и говорит
- да все норм типа и еда неплохо и море красивое и номер хороший , вот если бы ещё Паша не пердел постоянно....
корешь мой чуть не провалился со стыда))))) до сих пор стебу его!!!

Я у мелкого цепь золотую в куртке нашёл грамм на 100, на вопрос где взял, ответил в садике на машинку поменял) цепь вернули

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Два педика усыновили мальчика.
Один из них пошел с мальчиком в баню.
Мальчик говорит:
-папа, какие у тебя большие яйца.
-это разве большие,
ты еще у мамы не видел.

Зато сиски перед глазами и жену такую выбрал

С отцом ходили в парк гулять постоянно, заходили в кафе "Буратино", он мне покупал стакан лимонада, я сидел на лавочке и пил, а отец тем временем быстренько забегал в "Ветерок" неподалеку на 100 грамм. Потом как то раз с мамой вдвоем пошли, тоже зашли в "Буратино", мама берет два стакана лимонада - мне и себе, а я и говорю - Мама, а лимонад для взрослых вон там продается, папа там себе покупает...

Дочка так же принесла пару серьезных таких золотых колец и серьги. Подружка подарила. Ходили к подружке домой почти ночью, возвращать родителям "подарок". "Подарок" тянул, по моим "не экспертным" меркам тысяч на 40-50.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 16.08.2018 - 22:32

У нас подобную историю рассказывали.
Купили, значит, одной девочке 5 лет от роду цигейковую шубку - роскошь по советским временам, обычно дети в драповых пальто ходили.
Вышла она в этой шубе на улицу, а окружающие как давай восхищаться:
- Ой, какая ты красавица! Какая у тебя шуба шикарная! Как у королевы! Ну надо же! Теперь всех женихи твоими будут!
Ее подружка от зависти поджала губы и выдала:
- Подумаешь! Мне мама сказала, что ей скоро взятку дадут и она мне купит шубу еще лучше!
А мама у девочки работала в ОБХСС...

Это сообщение отредактировал Gorgona13 - 16.08.2018 - 21:53

Тоже в Египте. Я, подруга и её сын, 6 лет, сидим, смотрим какое-то представление, мужик жонглирует палкой. Сын подруги мне: "Ты чего сидишь, как старая, больная лошадь, иди, помоги ему!"
Тот же мальчик. Едем в автобусе. За окном тётка в чёрной чадре с головы до ног, едет на ослике. Дикий крик: "Мама! Это смерть!!!!"

Ибитвоюмать!
Воспитательница, оказывается, нетраханная была! И даже не знала - шо такое секас! И почему от него такие звуки издаются.

Ещё про себя вспомнила. В садике учили счёту. Я считала так: ....шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Бабушка очень краснела, когда меня забирала.