Адское свидание

А мне лопухи жалко,вот рос,рос и всё в жопу

Жму руку!

Бро, кинь рецепт, друг интересуется

Ну, всякое бывает

Ко мне как-то раз приехала дама в гости, ну и спонтанно приключился у нас с ней секс

Не помню, что жрал перед этим, но в процессе мощно пердел и несколько раз бегал дристать

Из-за того, что был сосредоточен на "как бы не бзднуть", процесс был очень долгим. Куролесили (с перерывами на перекуры) с полуночи до 6 утра.

Дама отнеслась с пониманием, сказала "ничего страшного, бывает" и в итоге, вроде как осталась довольна. Может и соврала, но после этого звала в гости (она из другого города), с ночевкой. "На продолжение марафона". Отказывался, т.к. считаю данный инцидент промахом в карьере.

(Таня, если читаешь - привет тебе)

Это сообщение отредактировал retrostyle - 31.07.2017 - 16:12

Взоржал. Сразу свои конфузы вспомнил,))

Жизнерадостная нимфа оказалась засерей с огромным самомнением. Еще пакетик лимонный пожалуйста выпей копипаста)))

Была помниться у Красной Плесени песня - первый раз

И мне можно рецептик? Хочу похудеть поэкспериментировать на выходных, может тоже поможет убрать пивной животик...

Напомнило:
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать.

Мля целки фанатки. Одна принцессу строит типа не срет а бабочек пускает, другой из-за расстройства от бабы отмазался.

Беда,как и болезнь-сближает.

Тот,кто рядом-познается или в беде,или в болезни.

Да,судя по обсуждению-снотворное со слабительным одновременно-никто так и не попробовал.

Ситуация неприятная, но не критичная. Адекватный парень должен понять и простить, с каждым может случится. Тем более встреча была не первая и раньше таких говённых проколов девушка не допускала.

Вот в тему: (любовь, говно, автомобиль!) отрывок из Муви 43 - обуенный фильм (сатира на нынешние социопатии), моралофаги ругаются, но я, "тилигент"-гуманитарий не в первом поколении, ржал аки конь (все "Очень страшные кины" и "Амер. пироги" отдыхают:). В отрыве от контекста фрагмент ржачный, а весь фильм снят киноальманахом из коротких историй с кучей отличных актёров. Здесь, например, Крис Пратт - тот самый Звёздный Лорд из "Стражей галактики". (А почему он хотел это сделать узнаете посмотрев весь фильм (ох уж эти бабы )


Это сообщение отредактировал 12Gauge - 31.07.2017 - 17:56

А прЫнцы, значит, не какают...)
PS
Хилый кавалер какой-то, и трахаться не сильно, видать, хотелось..

Это сообщение отредактировал ПростоКонь - 31.07.2017 - 17:41

и какают и хотят (см. выше:))) )

Это сообщение отредактировал 12Gauge - 31.07.2017 - 17:47

Фортранс или лавакол. Только это не помогает избавиться от животика пивного, просто вымывает всё из кишечника.
От животика только диета и физическая активность помогает, сорри за разрушение мечт.

А с сердцем что? Обошлось?

Каждый раз читая такие истории, радуюсь тому что я располедний кофеёб, и чай раз в тысячу лет пью :)

Лично я за комплексный подход. Нужен, так сказать, первый толчок на пути к самосовершенствованию.

Нда, помнится, приезжаешь в пятницу к девушке, её родители накормят тебя как на убой, а потом всю ночь лежишь с любимой и сдерживаешь себя как-бы не осквернить девичью спальню ядовитыми газами. Как оказалось моя благоверная испытывала те же муки. Правда, вся эта хрень быстро сошла на нет и мы с моей будущей невестой задорно портил воздух уже вдвоем)

можно и касторочки тепленькой пару пузырьков ( рюмка получается 50гр) и закусить лимончиком - отличное средство!))))
фортранс - много пить, не все могут столько выппить - но тож хорошо чистит.


но, да, это не от пивного живота.

у меня братишку сводного с другом в 90- х гг в 4 утра возле Белого дома заловили менты))))))))
они приехали на киевский вокзал из Смоленска на автобусе рано утром, электрички домой еще не ходят - пошли погулять. вот его и прижало )))) и смех и грех)))) пожурили, отпустили... ну с кем не бывает...

да... все бывает. и не знаешь где настигнет


Это сообщение отредактировал Marus26 - 31.07.2017 - 19:56

Ладно,расскажу свою "гавняную"историю!
В 90-х годах в должности 2-го пилота гонял борта Ми-8 с Казанского завода в разные города нашей необъятной (на тот момент!) Родины.И в один из вылетов в столицу сделали мы промежуточную посадку в Нижнем Новгороде,и дернул меня черт в столовке в аэропорту выкушать кефирчику местного.А,надо сказать,на наших лучших в мире вертушках туалетов не предусматривалось в принципе - видимо конструкторы считали - летчики народ здоровый,потерпят!А мы ещё левых пассажиров (девушки и парень) из Казани в Москву захватили.
Погоды нет,загнали нас выше облаков на эшелон и тут у меня началось!
В животе майдан,салон забит имуществом,да и пассажиры там - ведерочком хрен воспользуешься!Короче,чуть не пальцем жопу затыкал,командир с бортачом ржали сначала(покау меня газики не полезли!) потом им тоже не до смеха стало!Встречали нас большие московские шишки,а так как я уже не мог спокойно сидеть,и пердел постоянно,командир слишком рьяно начал заход на посадку,за что незамедлительно этими московскими шишками был отправлен на второй круг!
Короче,когда мы всё таки приземлились на грешную Московскую землю,из меня уже полезло,и я плюнув на всех стоящих на перроне полковников выскочил зажав в зубах бланк бортжурнала из вертолета и сел пред ихними светлыми очами в позе горного орла у колеса.Они такой наглости простить мне не смогли - выговорешник я схлопотал(оформили конечно не за гавно,тогда традиций ЯПа не было) - за плохой расчет на посадку!

Почему несостоявшемся? Да вы обязаны были пожениться!

что-то быстро сломался бойфренд