Жил был Вася

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю

В ресторане. Жена мужу возмущенно: — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздаётся: — Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвёртой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Вождь революции быстро шел в направлении туалета. Навстречу Горький. — Владимир Ильич!Я вот книгу написал — Мать! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: — Очень своевременная книга!!!

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет—кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. — Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Саnсеl»...

Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет: — Ничего—ничего, сидите!.

— Газеты выписывать будете? — Зачем? — У нас есть «Internet» — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. — Вроде бы все спят — пойдем... Звук шагов. — Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой... — Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. — О, запах... Это что—то! — Великолепно... Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: — Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой—то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться... Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

Жена военного приходит домой в гневе. — Муж, ты где? — В туалете. — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? — Ну, давай с хорошей. — Тебя наградили! — А плохая? — Письмо из кожвендиспансера.

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете... — Убирайся, подлец, это женский туалет!

Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит: — Останови мне посрать надо. — Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет. — Ну останови срочно надо! — Сри в окно. — Да как так можно. Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт. А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......

Запись в дневнике: — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Да ладно, как будто мало подобных историй. Просто лично не сталкивались, вот вам коты и мерещатся...

Вовочка вбегает в комнату. — Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: — Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

За хэпиэнд - зеленка однозначно.
Поржал на ночь
















п

Стукачок...¿?????????

Помню, когда я на первую работу устроился 1989 год, учеником жестянщика на стройку, у меня напарником/наставником был Гриша - алконавт и чухан (вечно немытый и в грязных шмотках). В чём ходил в том и работал. Как-то явился на работу подпитый и особенно сильно говном несло от него, но с очень довольной улыбкой. Сразу начал хвастаться, как он сейчас 25 рублей срубил по-лёгкому. Захожу, говорит, в сортир на автобусном вокзале, там мужик плачет - уронил паспорт в очко. Я ему - давай за 10 достану. Он - да я 25 дам. Ну я в дючку и залез (он мелкий и тощий был). Я как вспомнил этот вокзальный толчок, меня чуть не вырвало , молодой я был, 17 лет, впечатлительный очень . Воть. Вспомнилось чего-то. А жестянщик классный он был. Я потом в армию ушёл, а Гриня помер от цирроза, 40 ещё не было.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал МолчаливыйОб - 23.04.2017 - 10:02

Белорусские леса. Сторожка обходчика. Дедок с флажком встречает поезд. Из окна сортира вылетает прокладка и прилипает дедку а лоб. Он разворачивает и вздыхает: "Эх, война-война, 70 лет прошло, а раненых все везут и везут...."

Оттого у бабки и рука застряла, что она кулак с челюстью внутри сжала со всех сил

Может и котолампово, но я однажды вместе с МЧС-ом соседа от наручников освобождал.
Его благоверная, чтобы остановить запой пристегнула спящего к батарее наручниками ( он работал в ЧОПе, наручники были ). Наручники затянулись сильно ( как уж он пытался от них избавиться история умалчивает ).

Ключа не нашлось. Соседка взвыла. И начала вещать SOS на всю улицу.
Рука синела.
Прибежал я, прибежали еще люди.

Одну руку мне удалось отстегнуть булавкой ковыряясь в замке.
От батареи отцепили. Вторая синела на глазах.

Вызвали МЧС. Первый экипаж прибыл с гидравлическими клещами, насадка была для выноса дверей. Кусачки не работали. Вызвали еще экипаж.

Картина маслом - Пол улицы машин с люстрами...
Рука синеет, мужик воет.
Второй экипаж привез рабочие клещи. Наручники перекусили.
Баба что-то пыталась сунуть МЧС-овцам. Не знаю, взяли или нет.

Еще из моего раннего детства.
Жил я возле одной производственной зоны. На нас - дошколят, внимания рабочие почти не обращали. Мы лазили где нам вздумается и как вздумается.
В этот раз я облюбовал передвижной компрессор для игр.
На базе шасси ГАЗ-53.

Генератор под люками, под замками. А вот сама конструкция, мне мелкому, изрядно напоминала пиратский корабль. Штурвалил, лазил на "ванты", в "трюм". Был даже сундук, для ныканья всяких ценных вещей.

Газоновская запаска была приторочена на баке "корабля". Ну одним словом - штурвал был однозначно. И угораздило меня сунуть голову в отверстие, предназначенное для ступицы. Внутри этой запаски.
Влезть то я влез, а вот назад никак...

Подергался, подергался и поднял вой....
Началась собираться толпа рабочих вокруг меня...
И барышни и мужики.

Попытались вынуть меня миром... Но не тут-то было. Моя башка от слез распухла, и пролазить не желала...

Мужики приволокли слесарный инструмент, кто-то приволок автоген ( резать колесо ) я орал еще сильнее видя приготовление к резке газоновского диска.

Консилиум собрался не слабый...
МЧС тогда и в помине не было ( середина 70-х ).

Как меня вытащили из колеса я не помню. У меня в голове отложилось, что кто-то взял меня за голову и долго долго успокаивал, пока я не перестал орать. Потом вроде бы как испугал меня и я инстинктивно дернулся и выскочил...

Трюк с освобождением ребенка из газоновского колеса - повторить не возьмусь ни за что, и никогда...

Воспоминание из детства. Я - ещё совсем шпанюк с мамой едем от бабушки из деревни в город в автобусе. На соседних сидениях деревенская женщина везёт сынулю в город спасать - у охламона на голову полностью одет чугунок - из под него доносится хныканье. Играл в войну - решил одеть каску, такая версия озвучивалась озадаченной маманей . Мне страшно и я всё время спрашиваю у своей мамы - "мама, а он не умрёт?"