Анекдоты на 17.05.2007, лента анекдотов

yosh

ээээ... как бы тебе сказать то помягче
мне как то не надо знать эти подробности

Добавлено в 12:58
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Утро. Мужик после вчерашнего "разговаривает" с унитазом...
Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит:
- Папа! Ну кто ж так какает!...

Горная дорога. Едет мужик на своей машине и вдруг замечает на обочине маленькую девочку.
М: - Девочка, что ты здесь сама делаешь?
Девочка (сквозь слезы): - Я ехала на мащине с родителями и братиком, но что-то случилось и машина начала мчаться к обрыву, я успела выпрыгнуть и родители и братишка остались в машине и упали вниз, Я не знаю что мне теперь делать вот и стою здесь сама.
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая штаны): Дааа, не твой сегодня день девочка!

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на
несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался
в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала
его за плечо и сказала:
- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста
сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на
него как-то
странно посмотрел, и спросил:
- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
- Угу.
- А какого хрена вы одеты как пожарник?


******************

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного
сантехника,
мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер -
жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным
бешенством,
хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной
ориентации.

Evgeshka (12:55:19 17/05/2007)
стою курю на балконе, горит светофор на каховке - красный. подъезжает пара машин: одна из них семерка, вся в "обвесе", рядом вроде десятка и, примерно, через 3 машины от них (мне плохо видно было) стоят менты. Ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот, ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

убил наповал!


Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат – это слишком сложно…

нм

Настроил в квартире сетку, всё серьёзно. Три стационарки по разным комнатам - одна качает 24/7, две остальные - матери и сестры - "вспомогательные", на каждой висит по принтеру. Что бы не бегать каждый раз, не смотреть напечаталось ли там чего, повесил над каждым принтером по веб-камере.

Управление всем осуществлеятся с ноута, который подрублен по WiFi. Сидишь, значит, с ноутом на коленях, и чувствуешь себя богом - нажал одну кнопку - картинко качеством немеряным печатаетсо, нажал другую кнопку - документ умный и серьёзный из лазерника вылезает, дотронулся до тач-пада - и новые гигабайты вареза в очередь встали.

Нет, надо было этому коту на$$ать в роутер...

Гы-гы, кот - сцуко.

Это сообщение отредактировал pol230 - 17.05.2007 - 13:42

гы

Это сообщение отредактировал Fiona - 17.05.2007 - 13:47

Вчера насмотрелся немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит...



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 16:46

У одного колхозника всё время пиздили кpали и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку: "ОСТОРОЖHО !!! В ОДHОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИHЫЙ ЯД !!!" Hа следущий день он увидел, что ничего не yкpали, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

вы хотели башорг? их есть вам у меня!

<Karrde> Щас с кланом гамал в Батлфилд 2. Ппц. Карта такая, что наши и вражеские локации друг от друга очень далеко. А все ведь спать хотят, и в тимспике тишина. Никто не стреляет, все тупо бегут. Я думал колонки сдохли и врубил на максимум громкость. И тут нас артиллерий накрыло. Ебашило так, что соседи думали салют начался. Ппц... Стыдно жуть )
<CUMpost> Пля, так это у тебя????

<Katik> карина, ты злюка?
<KapuHa> почему ? откуда такие выводы ?
<Katik> я просто спросила
<KapuHa> нет конечно
<Katik> мне очень интересно с тобой пообщаться
<KapuHa> всегда пожалуста
<Katik> парень есть?
<KapuHa> нет... пока что...
* Dark_Mage[dotNET] пишет IRC клиент для смартофонов. Надо ядро
<Dark_Mage[dotNET]> пойду пивну квасику и настрочу ядро
<KapuHa> иди отсюда со своим программингом
<Dark_Mage[dotNET]> сасихуек
<Katik> я так не могй общаться
<Katik> я пошла спать
<Katik> всем поки
<KapuHa> да он дурчек, с девушками разговаривать не умеет
<KapuHa> ну вот...
<Katik> Карина, я это заметила
<KapuHa> пока :"(
* Quits: Katik
<KapuHa> гы гы съебалась сука

<НастЁна> Блин, я думала до моей цитаты на боре я не доживу...
<НастЁна> Дожила..
<НастЁна> Осталось узнать, с какой сукой я переписывалась, и какой пидарас это туда выложил


untitled track: я стесняюсь
Дедушкин внук: нуну
untitled track: такие слова не должны вылетать из уст благовоспитанной девушки
Дедушкин внук: о какой девушке сейчас идет речь??
untitled track: обо мне!
untitled track: у меня богатый внутренний мир, между прочим
Дедушкин внук:
"untitled track: я пошутила хихи блять
untitled track: блять. я забыла все
untitled track: хеппи бля энд
untitled track: но видимо хуй
untitled track: всё, я выпизделась"
я заметил..


Light:
блядь, где это уебище?
Capt Vovan:
Ты про кого?
Light:
а, вот ты где

- Мне тут шеф предложил виагру и цианистый калий.
- Как это?
- Ну, типа - встать и уйти насовсем...

Из разговора в аське

Sir Voland (17:23:40 15/05/2007)
я фильм смотрю и печатаю одной рукой

Fikus (17:27:58 15/05/2007)
интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!


****
шас корка такая была)) еду знач с фака, передо мной какой-то парнишка сидит. веселый такой, звонит кому-то. оптимистичным голосом:
-дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
******


Это сообщение отредактировал Valkiriya - 17.05.2007 - 14:17

Хуесос ))

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!

- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила..

спистил с Воффки

убило на*уй

Сериг
Valkiriya
читайте ветку, мля

Ехал сегодня домой в трамвае, спереди сидел бомж, спросил 8 рублей на проезд, я его послал, оказываеться это был кондуктор....

Добавлено в 14:12
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”

<wert> Думаю футболку себе сделать:
Телефона нет.
Мелочи тоже нет.
Не курю.
<Илья> а на спине: "Сами пидорасы!"

мля, мож харош цитат с башорга? или хоть цопирайты ставьте...

Это сообщение отредактировал ByM - 17.05.2007 - 14:16

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

Добавлено в 14:16
Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире,
архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими
геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного
шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий
дисбаланс земной оси.

Добавлено в 14:20
авто-быль... улыбательская...
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в
контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот
самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....©ни маё ниразу

Добавлено в 14:25
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять...

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Добавлено в 14:27
Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

ХуанитаПетровна
а ты анекдоты берешь из постов, которые на минуту раньше выложенны???


-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

В магазине спорттоваров дело было. Попросил он показать ему мячики для бейсбола. С нескрываемым удивлением продавщица дала ему несколько вариантов. Тот выбрал и попросил завернуть два. Тут у барышни лицо и вовсе вытянулось. Он, - а что это вы так смотрите на меня, что-то не так? Продавщица, - просто вы первый за всё время мячики покупаете, в основном биты берут.

вот именно...