Анекдоты, лента анекдотов на 24.04

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Малыш лет 3-х с мамой едет в метро, кушает шоколадную конфетку. Сидящая рядом тетя пристает:"Ой, какая конфетка у тебя вкусная. Дай откусить.".
Тот смотрит мрачно и молча откусывает. Тетя не унимается:"Ну дай, пожалуйста".
На что малыш, облизывая пальцы, отвечает:"А слюнки сладкие хочешь?"

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- С х*?м! Я серьезно спрашиваю!!!

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого
понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам -
в противоположную сторону, на запад.

Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа...Уже никакая...

- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и
люди: живут, живут, а потом умирают...

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
-Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
-Ты че, дурак? Это ж ежик!

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена
- $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в
полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится,
через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что
когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда..

...разговор по телефону
- День Добрый, меня зовут Александр, я из Донецка
- А чего Вы сразу угрожаете?



Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на
своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы
своих танков."

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса
Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым
человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал,
что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал
себе хвост"

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник.
Наркоман останавливается,гаишник подходит к нему, козыряет:- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! F*ckin нигер!!


Добавлено в 16:39
Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

У програмиста спросили
-Чем по жизни увлекаетесь?
-Компьютерами и женщинами
-А в детстве?
-Девочки и калькуляторы...

-Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

- Ах, это было так хорошо, Вася!...
- Я не Вася! Я - Миша!
- Экхм... разве сегодня не четверг?!

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...

Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он трансвестит.

Однажды мы всей семьёй ехали в гости. Автобус был переполнен. Моя младшая дочь тихо говорить не умеет. Вот что она сказала проезжая мимо магазина: МАМА, СМОТРИ, МЫ С ПАПОЙ И ДЯДЕЙ КОЛЕЙ В ЭТОМ МАГАЗИНЕ ВОДКУ ПОКУПАЛИ. ДВЕ БУТЫЛКИ. а В ЭТОМ ЛЕСУ МЫ ЕЁ РАССПИЛИ И КОНФЕТОЙ ЗАКУСИЛИ. здала отца с потрохами. Все в автобусе были в упаде.

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!!

- Знаете ли, Украина всё-таки волшебная страна, потому что живёт по волшебной книге?
- Какой?
- Конституции!
- А почему волшебной?
- На одной и той же странице Президент и депутаты читают совершенно разные вещи.




Добавлено в 16:42
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?

- вчера от своей девушки избавился...
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

В Москве для иностранцев открылись экстремальные курсы на выживание:
"Получи 300 рублей и выживи неделю в нашем многоквартирном доме!!!"
Стоимость курсов - 2000$.
Обращаться в студенческую общагу, спросить Петю Кулебякина.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Звонит парень (П) на радио, прямой эфир.
П:- Я хочу передать привет своей девушке, сказать, что очень сильно ее люблю и заказать для нее песню.
DJ:-Очень хорошо, мы с удовольствием поставим песню для вашей девушки. А как ее зовут?
П: - Голова члена!
DJ: - Простите как?
П: - Голова члена!
DJ: - Извините, а вы не могли бы повторить?
П: - Ну Лена, Лена Головач!

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "*б твою мать, хайль Гитлер!"

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про?*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

Мужик читает объявление в газете: Девушка делает минет и одновременно поёт. Как так??? Позвонил, договорился, взял денег и пошёл. Заходит в квартиру, там его встречает симпатичная девушка и говорит: Одно условие - в темноте. Ну в темноте так в темноте. Зашёл, сел в кресло, снял штаны, ждёт. Девушка подходит, опускается на колени и сосёт. Мужик в шоке. Как так??? Решил подсмотреть. Зажёг спичку, видит следующую картину: Тумбочка, на тумбочке банка, в банке глаз.


Добавлено в 16:47
Суббота,тяжелое утро, похмельный синдром.
На кухне жизнерадостная девушка моет посуду и напевает.
-Наталья,прекрати мучать кошку!!!!
ОНА:-Какую кошку?

У нас на речке лед идет, а я сижу в сером пиджаке в сером-сером офисе, на сером стуле, за серым компом и занят я серыми-серыми бумажками. И тут до меня доходит, что реально я хочу валяться бухим на берегу реки, а на самом деле я буду до 6 сидеть в сером -сером офисе, трезвый, бл@, трезвый. И не вырвусь! Что за серая судьба!

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

- Привет, Вась. Как дела? смотрю поправился... волосы отпустил.... Как жена?
- Я то нормально... А вот Вася меня бросил

Американские шпиены подговорили русского механика продать им планы очередной секретной лодки. Им продали, амер-цы приходят через некоторое время недовольные и говорят, что у них по этим чертежам получается обыкновенный пароход\комбаЯн или т.п.
Русский:
- Да не может быть, вы значит что то пропустили. Дайте посмотрю, смотрит:
- Ну вот же, в конце мелко подписано "в заключении аккуратно обработать напильником".

[17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата


Добавлено в 16:56
Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб -
символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а
там как раз одни пятилатовики - и приговаривет:
- Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево...
И наконец громко:
- Мама! Тут одно дерево! А где деньги?

Мать с шестнадцатилетней дочерью смотрят по ТВ фильм.
Увидели девушку с внушительной силиконовой грудью.
И тут дочь говорит с задумчивым видом:
- И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера.


Добавлено в 16:57
Витасик
пояснять не буду

Добавлено в 16:58
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

Мой приятель, намедни, лежа на диване, попросил свою дочь, 2 лет от роду, принести ему воды . Ребенок ушел, через пару минут возвращается с кружкой воды /мамы дома не было/. Терзая смутные сомнения /до раковины ей ведь не достать!/, пить он сразу не стал, и на всякий случай попросил принести еще, а сам последовал следом.
Ребенок прошагал на кухню, дотянулся до стола, взял еще кружку, пошел в туалет, и зачерпнул воду с унитаза…
Не придерешься, задание выполнено…

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в Dерьме.

Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Заходит один грузин к соседу:
-Здравствуй,Гоги,что дэлаешь?- и смотрит с удивлением,как Гоги точит здрорвый ножик.Гоги молчит.
-Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано?
-Вано умэр!
-Как умэр?!Кагда?
Гоги,разрезая волосинку ножом:
-Завтра…

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ть пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-ЕБ@ТЬ это же г@вно!
Голос:
-Угадал сц@ко, дальше гадать будем?

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Larex
пра пающе-сасущею девушку - фубля!!!
тока забыл указать, што када ана иму сасать начила, то и петь тожа...

В опщем, скачал я тебе твои венерические болезни, тока как тебе их передать?

Добавлено в 17:29
Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля только когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?!

Добавлено в 17:30
anya: я после универа с наукой завязываю. Химия - это хорошо, но наука не для меня)
tembl: ага. И только в день химика будешь надевать старенький халат с пятнами кислотных ожогов, напиваться в хлам, ходить по улицам и приставать к прохожим с вопросом: "А ты, ссука, в НИИ работал?"
anya: и в фонтане купаться
tembl: и пробирки об голову бить

Добавлено в 17:31
<Kein> продам блондинко-детектор... 1 вмз
<злойе> а какоф принцып рабоды?
[^Vikusya^] has join to #*****
<[^Vikusya^]> А ПАМАГИТЕ МНЕ МУЗЫКУ НАСТРОИТЬ ЧТО БЫ КАЗАЛОЧТО ИГРАЕТ!!!??
-> Server: notice #h***** Ахтунг! Блондинко [^Vikusya^] детектед!
<злойе> бл!

Добавлено в 17:31
Losted
ГК РФ жестокое место

Losted
Представь себе статью...

Losted
Статья 46. Последствия явки гражданина, объявленного умершим

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги


Завёла котёнка, назвала его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.






Добавлено в 21:36
спорт на 1-2 раза, фиктивный секс, рождение, воспитание совместного жилья, совместная аренда ребенка, виртуальный интим за деньги, групповой брак, создание семьи

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Все ароматы мира в одном пемещении! посетите туалеты аэропорта Шереметьево!

Готов работать на благо страны. Благо вперед.

Если 250 мм гвоздь вбить в гипсокортонную стену, он может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

-Как отличить, где у болонки перед, а где зад?
-Надо ткнуть в болонку пальцем, если укусит-там перед, не укусит ...

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50000 закинутых удочек на порту.