Пытался как-то собрать воедино глупости из фильмов. У меня чуть побольше вышло. И таких тем про клише, пруд пруди.
1) Героя как правило не удается убить ни одним известным видом оружия.
2) Герою может оторвать руку и он даже не заметит, но будет корчиться от боли когда блондинка приложит к его порезаному пальцу ватку с йодом.
3) Если ребенок увидит какую нибудь пакость и скажет об этом родителям, то они до последнего не будут ему верить. Вплоть до того момента пока ихние кишки уже не повиснут на ноже у маняка. Вот тогда, блин поверят, идиоты!
4) Все одеяла в Америке Г-образной формы и достают мужчине до пояса и женщине чуть выше груди.
5) Если ведется полицейская операция, то для ее удачного выполнения надо собрать копов со всй америки и разгрохать "в говно" половину имеющихся в штате автомобилей.
6) Если ведется детективное расследование, то чтобы его удачно закончить, надо полюбой заскочить хоть в один стриптиз бар.
7) Почти каждый чистильщик обуви и мойщик окон, очень хорошо осведомлены о всех готовящихся в городе бандитских происках. Чтобы копу получить информацию, нужно всего лишь подойти к любому такому рабочему и припугнуть сроком за укрывательство или напомнить старые грешки.
8) Любую партию наркотиков как правило транспортируют не меньше чем по пять тонн.
9) Почти у каждого копа обязательно был напарник за которого нужно отомстить.
10) Прежде чем убить героя, бандит сначала прочитает ему лекцию часа на полтора, посвятит героя во все свои планы и тем самым предоставит кучу времени чтобы придумать пути спасения.
11) Когда героя окружает толпа из трех сотен каратистов-злодеев, каждый из них будет по одиночке подходить и огребаться пиздюлями. Остальные же будут ждать своей очереди пританцовывая в сторонке.
12) Когда сотня бандитов с автоматами стреляют по герою, не надейтесь что хоть один из них попадет по нему. Герой же уложит всю сотню из шестизарядного револьвера.
13) Всё что в фильме обьясняется научно, с точки зрения реальной науки - бред сивой кобылы.
14) Нужно быть полным дебилом, чтобы не догадаться, кто на самом деле является супергероем. Но в фильме такими дегенератами все жители города.
15) Спасатели, пожарные и полицейские годны лишь для того, чтобы наблюдать со стороны, как главный герой делает за них всю работу и время от времени ему мешать.
16) Кирпичную стену можно пробить собой, без особого для себя ущерба.
17) Падать с небоскреба нужно как минимум минут пять.
18) Если кто либо из персонажей лежит вниз с большой высоты, то можно не сомневаться, что упадет он либо в бассейн, либо в мусорный бак. В общем на что нить относительно мягкое и амортизирующее.
19) Любимая девушка героя, просто обязана в финале фильма оказаться в смертельной опасности, из которой, конечно, он ее выручит.
20) Когда маняк или убийца пробирается в дом жертвы, а это обычно происходит ночью, то жертва обязательно принимает душ в незапертой ванной за полупрозрачной занавеской.
21) Любую бомбу всегда отключают ровно за секунду до того как она снесет по меньшей мере пару штатов.
22) Любого героя нужно сначала превратить в кровавое месиво, прежде чем он начнет наносить ответные удары. Особенно это хорошо видно У жан клода ВанДама.
Фильмография ВанДама насчитывает около десяти известных фильмов. Однако отличаются они друг от друга только названиями. Динамика и сюжетная линия в целом, во всех фильмах абсолютно одинаковая. Кстати такая же херня прослеживается и у Стивена Сигала.
23) Любую рану и увечье (даже оторваную голову) может вылечить старый китайский дедушка-отшельник с помощью зеленого чая. Хорошо прослеживается у ВанДама и Сигала.
24) Чтобы из малахольного дрыща превратиться супермощную машину для убийств, нужно поехать в тибет к безумному старцу-отшельнику, которы будет всячески издеваться над своим учеником. Хорошо прослеживается у ВанДама и Сигала.
25) Чтобы ограбить рядовой захудалый банк, собирается куча профессиональных воров, около месяца разрабатывают сложнейший план и используют для ограбления, такое снаряжение и технику, которые по своей стоимости превышают ту сумму которую пытаются выкрасть.
26) В каждом полицейском участке участке обязательно есть незаметный дядька в сером костюме и страшной рожей, который сливает секреты полиции на сторону бандюков.
27) Абсолютно любой маняк действует по специальной схеме и после того как он замочит полгорода, на карте в полицейском участке обозначится траектория его передвижения из которой будет видно где маняк появится в очередной раз.
28) Почти каждый маняк оставляет подсказки для копов.
29) Любой (даже шестизарядный кольт) пистолет, даже не нужно перезаряжать и менять обойму, чтобы уложить из него всю армию США.
30) Даже если замочить всех упырей и вампиров, то где-нить останется недобитый, моргающий одним глазом монстр, что обязательно послужит поводом для следующей серии. Так режиссер видимо оставляет как бы приоткрытую дверь если приспичит снять продолжение.
31) Если нужно сбежать из плена на вертолете, то вовсе не нужно уметь управлять этой бандурой. Поверьте, это проще пареной репы.
32) Управлять многотонным авиалайнером может любаю стюардутка, получая указания по рации с аэродрома.
33) Полиция приезжает в аккурат к тому моменту, когда уже кишки по всей квартире, а злыдень скрылся.
34) Злодей ставит под угрозу жисть как минимум двух миллиардов человек.
35) Для расправы, героев загоняют на заброшенные заводы и фабрики. Блин, медом там намазано чтоли?
36) По вражеской территории, герой передвигается исключительно кувырками.
37) Если злодею (да и героютоже) нужно уничтожить данные с компьютера, то он приходит и расстреливает монитор с клавиатурой. Это как бы персонаж настолько туп или кино рассчитано на тупого зрителя?
38) Когда идет погоня и одна машина врезается во что либо - то буквально через одну тысячную долю секунды происходит мощный и красивый взрыв. Тоже самое касается и падения машины со скалы, с крыши стоянки, с высокого холма или в какое нибудь ущелье - не суть-важно. Главное что в америке машины при падении почему то взрываются. А как же автоспорт с трамплинами? Тоже взрываются?
39) чем лучше вооружены плохие парни и чем их больше, тем легче с ними расправляется главный герой.
И только когда главный герой остается один на один с безоружным врагом, вот тут у них происходит долгий, равный бой с переменным успехом, в конце которого каким-то чудом главный герой побеждает.
40) Самые ненадёжные машины - в критические моменты они никогда не заводятся.
41) Главный герой может очень долго висеть над пропастью на одной руке и еще немного на одном пальце, а потом его вытаскивает наверх хрупкая женщина.
42) Злодеи в фильмах умеют виртуозно управлять экскаваторами, бульдозерами и другой адской техникой.
43) Если верёвка, на которой висит Главный герой, рвётся, то рвётся она меееееедленно - по ниточке.
44) Если за Вами охотятся в городе, Вы наверняка сможете надежно укрыться в толпе парада Дня Св.Патрика — независимо от времени года.
45) Большинство людей держит дома альбом с вырезками из газетных сообщений, особенно, если кто-то в их семействе погиб на воде при странных обстоятельствах.
46) Если вы не желаете, чтобы собеседник узнал ваше настоящее имя, лихорадочно осмотритесь: где-то поблизости должен висеть плакат или газетка с броским заголовком. Вычитайте оттуда первое попавшееся имя и смело назовитесь.
47) Если вы хотите взять за задницу опасного преступника и мечтаете проникнуть в его логово, переоденьтесь в униформу истребителя тараканов. Видите ли, между преступниками и дезинсекторами существует безграничное доверие - вас спокойно пустят в дом, даже не обыскав.
48) Отстранённый от дела, потерявший напарника полисмен ОБЯЗАТЕЛЬНО бухает, иногда подолгу, но это никак не отражается на его внешности и способности сесть за руль в любой момент. Также, в таком сюжете часто фигурирует сисястый психолог
49) Обычным патрульным полицейским, независимо от их численного превосходства над ГлавЗлыднем, никогда не удаётся догнать или схватить ГлавЗлыдня, даже если он зажат в углу на последнем этаже небоскреба.
50) К концу жестокого побоища за спасение человечества... остаётся она, с разбитой губой и подтеками крови возле рта, обязательно порезанным плечом, в засаленной крайне сексуально-обтягивающей майке (цвет значения не имеет), почему-то руки частично в саже или чёрной копоти, с мокрыми волосами, рядом с ней израненный Главный Герой, победивший почти всех злодеев и тот самый бравый сержант (оказывается другом ГлавГера), с простреленным животом и истекающий кровью, который должен сказать: "уходите друзья, я взорову бомбу вместе с базой пришельцев или кого-там надо вместе с собой, ведь мне уже всё-равно трындец".
51) у всех сверхсекретных объектов охрененный бетонный забор и хлипкие ворота из рабицы, в которые ГлавГер тараня въезжает на каком-нибудь тарантасе.
52) Когда в процессе бойни убивают кого-то хорошего из отряда, он обязательно должен умереть на руках у ГлавГера, толкнуть речь, закатить глаза и пустить кровь изо рта, желательно, под дождём. ГлавГер кричит НООООООУУУУ, поднимает руки, исполняется ненависти и с этого момента начинается победный перелом в сражении.
53) Иногда присутствует наглухо отмороженный оружейник, желательно без руки/ноги/глаза (нужное подчеркнуть) прошедший все войны, начиная от набега монголов, заканчивая битвой за планету Нибиус, который держит магазин в центре города, продавая всевозможное оружие, от рогатки до танка.
54) Когда в кино быстро печатают на компьютере , то никогда не нажимают на клавишу "пробел".
55) На всех грузовых автомобилях и особенно на бензовозах тормоза отсутствуют в принципе. Зато вместо этого есть неслабый гудок.
56) Еще можно зайти в лобой компьютер, очень быстро нажимая пробел, как Шварцнегер в фильме "стиратель". Причем он там и не парился особо, один пальцем хуячил по пробелу и вуаля - взломал супер комп. Талант хуле....
57) На любом таймере бомбы последние десять секунд, почему то длятся минут пять.
58) Ключевая фраза во многих фильмах "надерем им задницу, ребята".
59) Да, кстати, между членами команды обязательно должен быть расовый конфликт, а лучше, драка, но потом, один из конфликтующих спасает другого, они мирятся, но спасённый всё равно умирает, ибо нехуй.
60) Ещё добивает тупость ГлавГера (особенно если она дамочка). Например, оторвавшись от маньяка, спрятался (спряталась) за каким-нибудь углом с палкой в руках, оглушает маньяка и с визгами удирает дальше вместо того, чтоб добить сподручными инструментами.
61) Ещё есть вездесущие и вездесрущие федералы которые отстраняют ГлавГера и ему подобных от дел, а потом всё это дело как обычно сами просирают.
62) Супермегаубойное оружие, которое может разнести весь мир умещается в стеклянной колбе, величиной с шариковую ручку. Весь фильм ее (колбу) швыряют, роняют, кидают-ей хоть бы хрен.
63) Профессор ядерной физики-девушка 23-х лет с обложки Плейбоя. Все остальные ученые в комманде-старики под 80.
64) У частного детектива уже сто лет не было заказов и он соглашается на работу за 200$. Но у него есть офис и сексапильная секретарша, которая находится там 24 часа в сутки, когда бы не пришел детектив. За офис и секретарше платить не надо.
65) Президент США-даун, который не может принять даже самого элементарного решения. Вокруг куча советников-и все постоянно что то ему говорят.
66) В любви надо объясняться не наедине, а обязательно громко и при большом скоплении народа (стадионы, аэропорты, магазины) под гробовое молчание окружающих (которые уже вроде никуда не спешат) и страстно поцеловаться под громкие овации.
67) поцелуи и секс происходят исключительно на фоне неба в алмазах, под романтичную музыку и с туевой хучей свечек.
68) Когда показывают мониторы компов, там всегда какая-то ацкая графика, всё моргает, всё какими-то ацкими зелёно-чёрными цветами, пикает-хрюкает.
Например если письмо кому-то пришло, то почему-то оно прям должно вылететь из одного угла экрана и прилететь в центр. А если хаккер подбирает пароль, то блять, по всему экрану зелёные смиволы должны летать, причём обязательно объёмные и издавать пиликающий звук.
Хотя в реальной жизни, даже очень сложные компьютерные задачи интерфейсно отражены в тех же сереньких невзрачных окошках. а то и вообще в текстовой консоли.
69) Если ГлавГер ушел на покой и решил не участвовать больше во "всех этих делах", то обстоятельства все равно скоро заставят его вернуться. Когда ГГ понимает, что по другому не получится, он начинает усиленно тренироваться. Тренировка длится около 2 недель, он долго бегает по пляжу, до изнеможения боксирует грушу, а во время последнего тренировочного удара разрывает ее в клочья. В этот момент он понимает, что совершенство достигнуто. Тренировка завершается медитацией на вершине скалы на фоне заката солнца.
70) Если кто-нибудь достает нож, то обязательно слышен смачный лязг, даже если ножик достали из мягкой тряпочки.
71) Обесточить весь Вашингтон можно выключив один единственный рубильник где то в канализационной шахте.
72) Прослушать разговоры Президента США? Та нехер делать! Главное подключиться к Нужной линии в Каком то Ящике (ГлавГер знает!) за пять кварталов от Белого Дома.
73) Бывший Зеленый Берет (Морской Котик, Розовый Слоник) неполадил с полицией. Положил кучу народу и спрятался в лесу. Подтянули 100500 тыщ войск. Окружили всю Америку. И тут приходит какой то старый полковник и говорит Главному Злодею из полиции: вы чо, охуели?!! Это же машина для убийств!!! Его специально готовили!!! Он может не есть, не спать, не ссать и не срать целый год. Он может есть гавно-это его любимое блюдо. Я Его готовил!!! Я знаю на что Он способен. Он вас ВСЕХ положит-вы ВСЕ умрете!!! Лучше уходите. Остановить его могу только Я! (это правда не клише, а целый сценарий для одного существующего фильма).
74) Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Не понятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.
75) Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.
76) Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.
77) Жертва, бегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнитвшим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.
78)Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.
79) Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
80) Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
81) Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.
82) Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.
83) При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)
Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)
84) Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.
85) Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.
86) Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.
87) Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.
88) Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей,портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.
89) Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность,т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того,чтобы зрителям было видно как он "думает".
90) Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.
91) У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.
Исключение: посещение туалета необходимо для побега.
92) В любом фильме есть очень типичный шаблонный полицейский или детектив. Думаю многие согласятся увидев Уильяма Форсайта
yaplakal.com