Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!
*
Приходят евреи к раввину и спрашивают:
- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.
*
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все созданное им совершенно.
- Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа:
-А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
*
Богач, которому во время большого праздника была оказана честь прочитать целую главу Пятикнижия, спрашивает сидящего рядом раввина:
- Ребе, как вам понравилось мое чтение?
- Я удивляюсь твоей изумительной памяти, сын мой!
- В самом деле?
- Да, ты повторил все до единой ошибки прошлого года.
*
- Ребе! Мой сын повредился в уме!
-А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка.
- Ну, это еще ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка на тарелке, я всерьез испугался бы за этого юношу.
*
В галицийском местечке еврей в лапсердаке толкает перед собой тележку с мороженым, а на ней написано: "Евреям мороженого не продаю". Возмущенные горожане тащат его к раввину.
- Что ты, почтеннейший, - спрашивает раввин, - в антисемиты, что-ли, подался? Почему не продаешь мороженого евреям? ,
- А вы, ребе, пробовали это мороженое?
*
Евреи спрашивают раввина: откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает:
- Уже в книге "Исход", глава XIX, стих XV, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
-Но, где же тут о головном уборе?
- Как это? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
*
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
-Что ты сейчас делаешь?
-Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
-Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит"изогнутой"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
-Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
*
К раввину пришли два купца с просьбой решить их спор. Раввин выслушал первого и сказал:
-Ты прав.
Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:
- Ты тоже прав.
- Слушай, как они оба могут быть правы? - кричит ему с кухни жена.
- И ты тоже нрава, - отвечает раввин.
*
В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.
- Видите ли, - отвечает раввин, - я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой говорить?
*
- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Говорит, не могу с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
*
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
*
- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу!
- А что мне было делать, ребе? Это было на Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
*
Местечковый раввин, предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:
- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь-настоящий бардак... Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
-Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
*
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
-Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
-Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше. Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
*
Ксендз-раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
*
К местечковому богачу врывается знакомый:
- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
- Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только - вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
*
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо --Чтобы пошел дождь.
-Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
*
Хасид, слушая завывания цадика, начинает молиться все громче и все визгливее
- Слушай, друг, - шепчет ему в ухо сосед, - не ори так на Господа Бога!
*
Ребе,почему все считают,что евреи страшно богаты?
- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
*
Цадик, завидев собаку, пускается наутек. Хозяин собаки его успокаивает:
- Ребе, в Талмуде ведь сказано, что собака не тронет человека, сведущего в Писании!
- Да, а если она не читала Талмуд?
yaplakal.com