Искрометный секс в подсобке, ...или коварное электричество

Еще бы абзацы. Да и копирайт на № СПИД-Инфо, хотя слог поинтереснее будет.

моментум море - встал на провод -одень сапоги

Да не до абзацев тут, когда тебе на хуй обосрались!

берегите сь ебя.(ц)
за каку, традиционно -позеленил.
но, кот со светом - где-то рядом.

Так это и есть полный Абзац)))

Товарисчь! Вы в какой стране живёте?

1. Скрутки на производстве - запросто. Не везде, но в подсобках встречаются. Особенно во время ремонта.

2. Скрутка на стене как раз от выключателя и там как раз фаза, а ноль проходит напрямую.

3. Если схватиться за фазу дернет и без кольца, кольцо может усилить эффект за счёт того, что им можно зацепиться за провод и воздействие электричества будет более продолжительным.

4. Точно? Уверен? А если эксперимент провести? Будешь добровольцем?
Прикинь, тебя трахают и сзади хуем и спереди током

Эту историю слышал минимум пять раз, про "знакомых знакомых" конечно же "участвовавших лично", в разных вариациях в основном про темный подъезд и подвал в оном. Но чтоб про вагоноремонтный цех - это впервые ))

Старая байка. Я подобную слышал от своего старшего соседа, когда они ходи дружинниками по улице. Только там был подъезд и разбитый патрон.

36 вольт, например. Бывает и 50 (или около, точно не помню).

Из металла. Любого.

Как падонок дефку абасрал
Kароче, эта хуйня приключилась лет нах 12 назад. Мы тогда всей тусней закончили семестр и наступило охуенное студенческое лето. Паскольку тогда ещщо полусовецкая власть учила нас, уебанов, бесплатно и даже платила стипендию особо продвинутым ботаникам, нас припахали палтара месяца или скока там торчать в приемной комиссии радного института. Это было ахуительно паскольку каждый день прихадило дахуя всяких телок, которые невъебенно хотели в институт паступить, не зная ещщо, што аснавными навыками которыми им придецца авладеть будут сосание немытых хуев и ебля в жопу бес употребления смазочных матерьялов. Зато в горючих матерьялах недостатка нет, нах. Мы для этих телок были просто как нахуй небожители, все в белых халатах - медики, ебанаврот и бля пользовались этой хуйней на всю катушку. Были и всякие уепки, преимуществена пиковой масти, каторые пытались разводить лахов на балабас, но мы таково не делали - нам бы поебацца.

Надо отметить што жили мы тагда в студенческом санатории-профилактории, или "профилаке". Для тех кто не знает што это за хуйня, кароче в общаге отводицца этаж или два, где за небальшие деньги (типа 30 рублев за 24 дня или около таво) студенты магли отдохнуть и пройти прафилактичецкие працедуры. Какие процедуры - догадайтес сами бля. Ну мы и лечились па полной программе выпалняя все предписания и принимая массу медикаментов как фармакологических так и нетрадиционных травяных. И был среди нас адин ахуенный пацан, толька слегка с бабами застенчивый. Ево типа родители васпитали так, што он с телками вежливо обращался. Вместо тово штоб сказать ей - а ну сымай сцука трусы и брей лабок падла, он им всячески чо-то втирал интиллигентно. Ну а бляди эту хуйню сразу чуют и начинают ламацца изабражая из себя целку-невидимку. Поэтому ево хуй не особо часто изменял дуне кулаковой.

Мы беспесды за товарищща очень пережывали и каждый раз пытались помочь ему в покорении мохнатых пещер. И вот наконец свершилось. Братан снял какую-то симпатичную худенькую соску. Мы всем коллективом дали ему наставлений, вручили бутылку водяры, а Гусс (тоже охуенный падонак сдецтва) дал ему ключи от пустова номера общаги где жили две лимичицы, одну из которых Гусс изредка удостаивал струей белка в рыло. Лимичицы свалили на каникулы в свои отдаленные поселения причем нада отметить, што втарая лимичица была нахуй из дикой манголии и была вааще припизднутая и звали ее Сруул. Пахло от нее саатветственна имени.

Наш таварищ поднялся в номер (благо профилак был на третьем а номер на каком то десятом этаже тово же здания) штобы там убрать следы пребывания Чингизханова потомства. Как он расказывал там было дахуя менструальных трусов пад падушками и других вещей которые можна трогать только в кастюме бактериолагической защиты четвертой степени. Кстати в паследствии када лимичицы вернулись с каникул они сказали што такой чистоты они даже у себя дома не видели. В общем кароче, братан убрал всю хуйню и привел туда телку на предмет изучения основ марксизма. Все шло охуенно и таварищ переборов врожденную скромность взгромоздился на голую дефку но тут... Я должен сделать маленькое лирическое отступление и сообщить дорогим падонкам, што кушали мы в общажной столовой за талоны каторые входили в стоимость праживания в прафилаке поэтому живот балел напостой.
Фтыкайте дальше. Чувак, каторый давно хател какать, но баялся потерять уже занятые позицыи, почуствовал што напор реактивных газов в дупле становицца неудержимым и решил приоткрыть сфинктер штобы незаметно стравить пердячий пар, как это делали машинисты паровозов в древние времена. Но как только сфинктер дал слабину - неудержимый поток жыдкаво кала прорвал плотину Анальной ГЭС и забил фантаном, обливая телке лабок и ляжки а так же кравать и многое другое. Ядовитый смрад плохо переваренной крысы с гнилой картошкой заполнил памещение. Таварищ, который все ещщо сильно хател какать решил, что теперь уже можно сходить и аблегчицца основателно и зделав телке ручкой слинял в сортир. А паскольку абщага - это не квартира в доме сталинской постройки поэтому стена между комнаткой и сральником была ненамного толщще туалетной бумаги. Телка прослушала и пронюхала всю симфонию каторую исполнила прямая кишка нашего друга. Кагда он вышел из сортира телка уже абтерла кал со своево тела простынкой, аделась и сидела высунув верхнюю палавину туловищща в окно, вдыхая свежый воздух. Увидев нашева героя она грустно спросила "Ну я типа пайду?" На што он ответил - ну типа иди. (А были бы они немцами или японцами, наверняка бы савсем падругому бы оценили эту ситуацию, и перемазав друг друга свежими фекалиями кинулись бы яростно совокупляцца).

Наш таварищ почистился и спустился назад в профилак. А там сидела и яростно бухала и курила шышки наша бальшая кампания. Кагда наш таварищ выпил и пакурил шышек он вдруг решил, што все эти люди, которые сидят на полу, койках и подоконниках - это все его ахуительные друзья, каторые канечно никому никогда не раскажут эту историю...

На следующщий день даже те лохи, каторые впервые пришли падавать дакументы в наше заведение, завидев нашего друга начинали шептацца и гадко хихикать. Но самое страшное произашло в начале следующего года, оказалось, што эта гейша паступила в наш институт. Паскольку в лицо она была известна всем, то при встрече в институтских каридорах на нее дико показывали пальцем и ржали, издавая пердячие звуки. Так что ахтунг, падонки. Если толька вы не собираетесь устраивать телке копро выдачу во время половова акта нах рекомендую перед еблей прасрацца.

Это сообщение отредактировал DimaEblan - 3.11.2015 - 01:15

42 вольта если помещение сухое,раньше считалось 36.
А сила тока для человека в 0.1ампера уже считается смертельно опасной.
Апо теме за говно,секс концовку зелень.И электрик обязан быть крестником.

Классное!
Главное конец хороший!

Я из тех девушек, кто даже порно досматривает до конца в надежде, что потом они поженятся.

Ну как, блеать, прочитав вот такое второе предложение, приступать к прочтению третьего и последующих? Тьфу, нахуй...
Каждый второгодник с 200 летним баяном - писатель.

Во во. Такой же сценарий с оголенными проводами выключателя был про коммуналку и скрипучую кровать. В обзщем, борода с вариациями.

Сударь, как заведено давно и не нами на ЯПе: если кто-то утверждает, что что-то является баяном (да ещё 200 летним), то обязан скинуть ссылочку в доказательство своего утверждения)) Иначе, как тут говорится, пиз@абол

Скованные одной цепью.
К сожалению электрической

Дык ведь злато-серебро - это и есть самые лучшие проводники.. только, зараза, дорогие!

Говняшки - коннектинг пипл. :)

Нельзя в незнакомых местах без заземления!

Хмм, я по крайней мере нашел источник, ссылку не дам, ибо бита за старостью, но вот первичный документ:

Хм, а вот Жан-Франсуа Шампольон на том свете расшифровал и скинул перевод: "Посоны, не верьте! Предъявитель сего источника на ЯПе в качестве пруфа, скорее всего, пиз@абол!"

Говно есть, ебля есть, так что все нормально. да еще и конец счастливый)))