Стадии опьянения, общие для всех мужчин

Ну я только добрее становлюсь... И пытаюсь в пить только в той компании , где нет такого, у кого включается бычка... Обычно в жизни тихий и спокойный... а тут говно начинает лезть.. ПО этому пить надо только с позитивными людьми.

ТОлько для тебя могу повторить в третий раз. Нада?

Не знаю, не знаю...
Мой почти не меняется, сколько бы не выпил. Наверное, поэтому он меня в состоянии подпития не раздражает)))

Баянище, по моему ещё из журналов типа "Большой прикол". Тьфу, бля на тебя, ТС!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 0%

Это сообщение отредактировал system - 11.10.2015 - 16:37

Блин, всё так и есть! У меня все стадии были, даже Невидимка! Вспонинать сейчас немного стыдно, но весело...

Бро зелени мешок не в бровь а в глаз

Так то верно.
Только у мужа стадия "Самый богатый" при моем появлении внезапно заканчивается и переходит в "Невидимку" почему-то, минуя остальные...
"Невидимка" в прямом значении, если что)

Это сообщение отредактировал Курвавроде - 11.10.2015 - 12:55

Не для всех. У меня так:
Первая стадия: Самый голодный
Пожираю все, что выглядит для меня съедобным.

Вторая: Забывчивость
Только что о чем-то кто-то говорил, но я хз что тут вообще происходит, надо послушать еще.

Третья: Диванный сиделец
Ноги все. Вы пляшите, я посижу...

Четвертая: Спящий красавец
Только не целуйте меня... До утра не проснусь....

Обычно от второй до четвертой проходит минимальное время

Нда...впринципе всё верно ))

Почти всегда становлюсь невидимкой чтобы вынести бухла на улицу и там звать всех разбираться кто и что
панк по-жизни,33 года и люблю Кино и Цоя = много морд,кто против этой музыки,ответили

Это сообщение отредактировал sonata82 - 11.10.2015 - 13:25

За прапора всегда зелень!!

Мне мюж рассказывал, что был очевидцем событий (приукрашает, наверное), что на одной из стадий сосиску челу подложили. Он колбасное изделие достал, поссал (в штаны), сосиску отряхнул, уронил на землю. Поднял. И в штанишки обратно запихнул.

А как же Автопилот

У меня так

1.Развязывается язык
2.Думаю блять, щас все выболтаю и вообще веду себя как дебил, поэтому заставляю себя молчать и начинаю пытаться развести собеседника.
3.Дальше думаю, слишком я сегодня много выпил, надо еще за перепившими присмотреть, ненароком потеряются еще где нибудь.
4.Иду домой и думаю о том моменте, когда приму горизонтальное положение прямо в обуви. Ложусь в кровать и думаю нахуй я все же сегодня напился, как это хуево быть пьяным.

Поэтому меня всегда зовут посидеть и присмотреть за кем нить в пьяной компании и я стараюсь закончить все на второй стадии.

Это сообщение отредактировал oldpipe - 11.10.2015 - 13:51

Вай! Какой ты умный!... Этот "баян" в каждом новогоднем выпуске, любого юморного журнальчика. И чего, теперь не похихикать? Я вот похихикал, несмотря на двухмесячную "завязку" ибо всё описано в самую точку!

Сейчас будет про женщин.

Стадии пусть приходят в любой последовательности, самое главное, чтобы в этой очередности не появилась Белочка

А у женщин-с стадии культурных стадий две:

1. "Я - сексуальная и привлекательная!"

2. "Я - самая сексуальная и привлекательная во всем мире - смотри как я умею - хочешь меня?"

Из личных наблюдений

А где стадия "Позвонить всем бывшим и друзьям" ?

Друг есть. Его стадии (варьируются)
1. Веселье. (включает:я остроумный, красивый, всем нравлюсь)
2. Всех люблю на свете я с элементами веселья (может в приступе дружелюбия не хило треснуть в плечо, или слегка придушить в дружеских объятиях)
3.Я богатый или мало водки с элементами веселья (поехать на компьютерном стуле зимой за водкой, не уступая автомобилистам во дворе, а так же покусать в магазине все что можно надкусить, попросить руку кассира, тут или поцеловать или укусить, заодно купить много чего, что не нужно)
4. Взгрустнулось. Еще общается, но как то без энтузиазма, продолжая пить.
5.Почти невидимка.(исчезает из общения, но на вопросе "пить будешь?" становится видимым ВСЕГДА и выглядит это очнулся-выпил-упал. На НГ упал опрокинув едва накрытый стол, из-за чего я полчаса лежала связанная дабы он остался жив)
5. Невидимка окончательно (спит)
6. Привидение (однажды прошел сквозь гипсокартонную стену прямо на стол еще пьющей кампании) подразумевает поход в туалет в холодильник, в кошачью миску, в лоток, попить воды из под крана чайной ложкой.
7. Опохмелье, с возвращением стадий 1 и 3 одновременно.

Это сообщение отредактировал Котяуси - 11.10.2015 - 15:17

Для наглядности

Хз. У меня первая стадия - обязательна. Но, она же последняя. Возможно, остальные стадии тоже были бы, но я, к счастью, теряют способность двигаться и мычать задолго до наступления даже второй.

У меня перед субботой два ночных дежурства подряд, в субботу целый день не жрамши, на развозке - разгрузке и вечером перед полным столом снеди решил пивка пригубить сперва полтора литра, моргнул - глаза открыл уже утро и за руль надо

Это только чужой муж когда пьян - он веселый, находчивый и начитанный. А когда пьян свой муж - он свинья, который несет всякую хрень...

и оказался самым слабым,больным и беззащитным созданием)))