Анекдоты категории Б

Сидит старый шотландец в пабе,
сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам,
ОДИН(!)… собрал камней, намесил
раствор и построил… но почему-то
никто не называет меня Макфларен-
строитель мельниц. Посидел,
отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас
самые большие урожаи фруктов и
ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все
радуются и собирают плоды. Но
почему-то никто не называет меня
Макфларен-садовник .
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам,
ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят
машины, ходят люди. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-
строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь
овцу…

Если вы запили молоком селёдку, то клубнику можно и не мыть.

Отличная подборочка панковских анеков. Еще бы их запомнить...

че то подозреваю что дворники там все-равно выходцы из СССР и арабы))

любимые
про очень интересных собеседников
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.



Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.


суть всего российского бизнеса

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются.. .
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его.. .
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их.. .
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Люблю есть соленую рыбу, но пачкать руки не хочется, поэтому прошу маму чистить её и класть мне в рот, а взамен она заставляет меня хлопать в ладоши и издавать звуки как тюлень. Витали 32 года.


- Разве секс по дружбе не замечательная идея? Никаких обязательств,никаких отношений...
- Петрович,ты достал!


Хочу, чтобы цветы дарил, на руках носил, бриллианты и шубы покупал...
- А ты ему что?
- Писечку!!!


В село приезжает лектор. На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом слайдов». Вечером в клубе всё село.
Лектор начинает:
- Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.
Народ:
- Слайды!
Лектор продолжает:
- Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.
Народ:
- Слайды! Давай слайды!
Лектор непробиваем:
- А бывает любовь к Родине. И вот теперь слайды.


Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.


Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на хуя вы стучались?!


с утра варил сосиски и сварил сразу на ужин, придя домой с работы не обнаружил сосисок, все это время дома был только тесть, и я понял, сосиски в тесте.


Карл Клару склонил к аморалу,аналу, оралу и кончил в кларнет..


Здравствуйте, можно записаться к урологу? На пол шестого? НЕТ! Просто покраснел


Если птице отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, - птица умрет от скуки, потому что сидеть не сможет


- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Зря он так сделал. В МИПе препод так люлей отхватил и больше преподавать не смог. Накинули мешок на голову возле института и ногами пинали пока сознание не потерял. Виновных так и не нашли, а препод после травмпункта только неделю смог проработать из-за постоянных насмешек над ним.

- Хватит! Хватит Бл@ть! - кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
- ОСТАНОВИТЕ..!

Побаяню:

Приехал в часть генерал с проверкой. Идет по части, любуется. Смотрит солдат красным гуталином берцы начищает, подходит и спрашивает: "Боец, что за хуйня?!" Солдат прекращает свое заняти, смотрит на погоны и спокойным голосом отвечает : "А Вас это неебет товарищ генерал. " и неспешно нагибается надраивать обувь дальше.
Генерал аж дар речи потерял...оклемался да как заорет: "А ну быстро встал смирно и доложись - почему не по уставу красным гуталином начищаешь?!".
Боец вскакивает, принимает стойку "смирно" и докладывает: "Товарищ генерал, боец Иванов. После наряда решил начистить берцы, зашел в казарму-черного гуталина не было, взял красный!"
"А меня неебет" - заревел генерал.
Боец: "Ну я же Вам так сразу и сказал, товарищ генерал! "

В России изобрели бритвенную машину-робот, сама бреет. Представляют публике. Съехались на выставку все ведущие специалисты по этому профилю, все разглядывают черный ящик, удивляются. Ящик как ящик, типа микроволновки, дверца открывается, снизу дырка для шеи. Японец первый не выдерживает, типа, ну как же она работает? Предложили продемонстрировать, сажают японца на стул, на голову ящик.
- Но как же она может все параметры учесть, ведь у всех лицо разное?
Ему дверцей лицо прекрывают и на пуск нажимают:
- Разное-разное... это первый раз оно у всех разное...

Это сообщение отредактировал Greatpiwa - 24.06.2015 - 13:19

баян но все же..
Комсомолка выступает на собрании: "....и последний вопрос на повестке дня. У нас молодежи вечером совсем нечем заняться! Шляются по улицам, хулиганят - надо принимать меры. Вот, например, вчера - иду я вечером домой, захожу в подъезд, а там - компания двоечников из нашей школы. Они повалили меня на грязный пол, сняли с меня пальто, задрали юбку и стали тыкать меня чем-то тупым между ног! Вы представляете? А если б острым?! А если б в глаз?!"

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное.


Скажите вслух ЖПЧШЦ


Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...


- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!



- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...


Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!



Поручик просыпается после пьянки... Ему тяжело и тоскливо... Зовет денщика... - Федор, Федор !!! Федор прибегает, кланяется... - Федор... видишь, лежит у стены кобель ? - Да, барин... - Кобеля зовут Ерофеич... пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца... - Барин, так он же мне ногу откусит !!! - Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запорю... Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусывает ему ногу... Поручик философски вздыхает: - Н-да, Федор.... Не любит тебя Ерофеич...


Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."



- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

шикарная подборка

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.

Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!

Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Это сообщение отредактировал tonykor - 24.06.2015 - 14:15

- Маша, ты куришь???

Это сообщение отредактировал ShkWar - 24.06.2015 - 16:52

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, пришейте-ка мне член ко лбу!
Доктор в полном недоумении спрашивает:
- Да за чем же оно вам надо?
- Ну, во-первых, это красиво...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, объясни, а что такое нюанс?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.
Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу хер засунул и говорит:
- Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет, давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их послушала и говорит: - Да возьмите вы зеленые, как Уазик... все равно гавно месить!

У нас тоже попробовали так сделать. Только не учли, что препод КМС что ли по борьбе. Сам троих отхуячил и на следующий день на экзамене прикалывался над ними.

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

Идет медведь по лесу,видит машина горит. Сел в нее и сгорел

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..
----------
Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне мин@т.
- Хорошо милый..
Через некоторое время:
- Милый, а теперь ты мне сделай кули, хули... . , кулихули... . аааа б%ять! Еби так !
---------
Девочка Катя купила себе собаку.
Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
--------
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме:
член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая,
друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
--------
Пришел мужчина в ceкc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...
--------
После ceкcа.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... легкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!

Подходит мужик к одиноко сидящей за столиком в ресторане женщине, и говорит "Пошли ебстись". Та в сильнейшем возмущении встаёт, и ударяет его коленом по яйТцам. Мужик сгибается в три погибели, и падает на пол корчась от боли. Женщина пересаживается за другой столик. Спустя некоторое время мужик немного придя в себя, поднимается, вновь подходит к этой женщине, и говорит "Я правильно понимаю, что о минете даже и речи быть не может?"

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку..
— У вас, у пид@расов, все не как у людей..
------------
Звонит парень в ceкc по телефону:
— Алло, это ceкc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал....
-----------
Муж тр@хает жену в зад и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью..."
-----------
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
-----------
"В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат.
Муки добавить и пирог можно испечь !"
-----------
"Знаете, что такое ceкc-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко:
- Твоя подруга делает это лучше...
И пытаетесь удержаться 8 секунд..."

Но сначала найди цифры в справочнике, а то случаи разные бывают.

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...


- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…


Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!


В одесском ресторанчике:
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!


Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .


Бесит, когда приходится делиться королевской кровью с комарами.


Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".

Это сообщение отредактировал kljuff - 21.07.2015 - 17:19

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.