А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа, старпёры

Правда есть? Нет правды, а известия? Да но в известиях нет правды.

Ваню и Маню как передовых колхозников отправили на съезд партии в Москву.
Сидят они на съезде, на сцене восседает президиум из видных людей. Ваня говорит:
- Мань, хочешь Келдыша покажу?
- Ты чё, Вань, не здесь же, вот домой приедем, на сеновале и покажешь!

Это сообщение отредактировал kamaann - 19.03.2015 - 23:09

В гостиничном номере один мужик никак не может заснуть. Соседи по номеру сидят вокруг стола и рассказывают политические анекдоты. Громкий хохот, яркий свет... Никакие уговоры и просьбы не помогают.
Наконец, он придумал. Вышел из номера и заказал четыре чашки кофе в номер. Вернулся и снова начал уговаривать:
- Мужики, закругляйтесь. Тут же всё прослушивается!
- Да перестань трепаться, что ты нас пугаешь!
- Ну, ладно. Сами увидите.
Взял со стола пепельницу и сказал в неё, как в микрофон:
- Товарищ майор, пожалуйста, четыре кофе в триста двенадцатый.
Прошло пару минут, и в номер вносят четыре кофе.
Мгновенно наступила тишина, свет потушили и все быстро улеглись в постели.
Утром мужик не обнаружил в номере никого из своих соседей. Вышел и спросил дежурную по этажу - куда они делись?
- Их ночью КГБ забрало. За политические анекдоты.
- А меня почему не тронули?
- Товарищу майору очень понравилась Ваша шутка с пепельницей...

***

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это “кого”? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

***

Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."

Это сообщение отредактировал KrestniyП - 19.03.2015 - 23:13

Стихи про Брежнева.

Если женщина красива
И в постели горяча -
Это личная заслуга
Леонида Ильича.

Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана.
Где ж нам взять такую *лядь,
Чтобы Брежнева сменять?

И проза.

Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним беседу.

Про космос.

Валентине Терешковой
За полет космический
Фидель Кастро подарил
Член автоматический.

Куба, отдай наш хлеб!
Куба, забери свой сахар!
Ты обманул нас, бородатый Фидель,
Куба, пошла ты на хер!

-Вот, Лёня - помрешь ты у меня, и неблагодарный народнасрет на твою могилу!
-Не насрет!
-Да насрет, насрет.
-Нечем будет!

Один англичанин это джентельмен.
Два англичанина это пари.
Три англичанина это клуб.

Один француз это любовник
Два француза это дуэль
Три француза это Парижская Коммуна.

Один русский это пьяница
Двое русских это драка
Трое русских это бригада Коммунистического Труда.

Один украинец это хохол.
Два украинца партизанский отряд.
Три украинца это партизанский отряд с предателем.

Один еврей это кандидат медицинских наук.
Два еврея это финал чемпионата мира по шахматам.
Три еврея это союз композиторов.

Чукча поехал в Москву на партийный съезд. Возвращается, у него все спрашивают, что там нового узнал. Он и говорит, столько нового узнал, однако, и не перескажешь. Но самое главное, оказывается, Ульянов Ленин - не 2 человека, а один. Карл Маркс и Фридрих Энгельс не 4 человека, а 2. А Слава КПСС - вообще не человек!

Рейган посреди ночи просыпается с криком.
Жена:
– Что с тобой?
– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
***
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

***
– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
– О чем приказ-то?
– Не расслышал, радио трещало.
– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу

***

Сталин проезжал в автомобиле мимо красивой двухэтажной дачи.
- Чей это детский дом?
- Это дача генерала Н.
- А мне кажется, что это детский сад.
Когда на следующий день Сталин снова проезжал мимо, вокруг дома уже бегали дети.

Это сообщение отредактировал KrestniyП - 19.03.2015 - 23:29

В колхоз приехал лектор из города с целью просвещения народных масс. Председатель выходит на трибуну с вступительным словом : так, товарищи, вести себя прилично, лектора не перебивать, в конце лекции вам покажут слайды.
Начинается лекция. Просветитель говорит: товарищи, все вы знаете, что бывает любовь мужчины к женщине... Колхозники: слайды давай, слайды! Председатель: тихо вы, дайте человеку сказать! Лектор продолжает: еще бывает любовь мужчины к мужчине или женщины к женщине... Колхозники: слайды, слайды показывай! Председатель: сейчас выгоню вас всех, мешаете лекции! Лектор: а ещё бывает любовь человека к Родине... и вот сейчас мы посмотрим слайды!

Добавлено в 23:20

Есть более современный вариант, из девяностых:

Один армянин - ара,
Два армянина - пара,
Три армянина - диаспора!

заспорили Хрущев с Кеннеди, чья модель гос. устройства лучше.
Спорили долго. Наконец, Хрущев показывет на кошку и говорит, Джон, сможешь напоить ее касторкой по своей демократической системе?
Кеннеди - ок. Топал ногами, кричал, угрожал, просил, подкупал. Не хочет кошка употреблять касторку.
Тогда выходит Хрущев, чтобы доказать преимущества советской системы. Наступает на хвост кошке, та начинает орать. Он вливает ей в рот касторку.

Вот так у нас всегда бывает, говорит Хрущев, добровольно и с песнями!

Не баян, а классика!!!

Ночной кошмар Брежнева - евреи расплодились как китайцы, а китайцы научились воевать как евреи.

Добавлено в 23:29
После череды смертей членов Политбюро и генсеков, диктор на ТВ должен сообщить о смерти Черненко.
- Товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас снова настигла непоправимая утрата...

Поймали американцы чудо юдо, посадили в клетку.
ЧЮ кричит: жрать хочу!
- принесли килограмм мяса
ЧЮ кричит: ещё хочу!
- скормили тонну
ЧЮ кричит: пить хочу!
- принесли литр воды
ЧЮ кричит: ещё хочу!
- споили тонну
ЧЮ кричит: бабу хочу!
- привели бабу
ЧЮ кричит: ещё хочу!
- отдали всех длевушек легкого поведения в округе.
Сидят, думают, что-то невыгодно получается чудо-юдо содержать, а давайте русским отдадим, пусть мучаются. Привезли к нам, посадили в клетку.
ЧЮ кричит: жрать хочу!
- принесли корочку хлеба
ЧЮ кричит: ещё хочу!
- шиш норма!
ЧЮ кричит: пить хочу!
- принесли стакан воды
ЧЮ кричит: ещё хочу!
- шиш норма!
ЧЮ кричит: бабу хочу!
- принвели Анку-пулеметчицу.
ЧЮ молчит, выходит Анка.
Наши спрашивают: Еще хочешь?
ЧЮ отвечает: шиш норма!

— Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— Ну и зачем мне, из-за трех копеек, ж@пу рвать! — отвечает та.

Два глиста высунулись наружу из коровьей жопы:
— Мама, а что это — большое и светит?
— Это солнышко, сынок.
— А что это — плещется и сверкает?
— Это речка, сынок.
— А что это — зеленое и хорошо пахнет?
— Это травка, сынок.
— Мама, а почему, если вокруг так хорошо, мы живем в жопе?
— А это наша Родина, сынок!

Это сообщение отредактировал kdy - 19.03.2015 - 23:37

Длинное, зеленое, пахнет колбасой

Летит Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что он там кричит?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

Брежнев вышел на трибуну речь толкать, все сразу кросворды подоставали, кто что, чтобы отвлечься от речи..пока он говорит.
А он стоит такой
- Идея....!!!

Все оживились, достали авторучки блокноты и диктофоны, у Ильича ИДЕЯ!!!


И-де-я на-хо-жу-ся??!!

В лагере два зека.
-Тебе сколько лет дали?
-15
-А за что?
-Да ни за что!
-Не пизди! Ни за что 10 дают!

И политические:
Поспорили Рейган с Брежневым у кого в стране больше демократии.
Р: У нас любой человек может подойти к белому дому и крикнуть: Рейган - дурак и ему за это ничего не будет.
Б: Ха, у нас тоже любой может выйти к Кремлю и крикнуть: Рейган - дурак и ему тоже ничего не будет.

Заморозили Рейгана и Горбачева на 100 лет. Размораживают, дают газеты. Горбачев смеётся и показывает Рейгану "Американскую правду" с передовицей: "Сегодня открылся очередной съезд компартии США. Делегаты рапортуют о успехах пятилетки". Рейган загрустил, разворачивает свою газету и тоже смеётся, показывая Горбачеву заголовок: "На финско-Китайской границе без перемен."

Это сообщение отредактировал mrAndyc - 19.03.2015 - 23:46

"Брежнев утром
- Здравствуй, солнышко!
- Доброе утро, наш дорогой Леонид Ильич!
Днем
- Добрый день, солнышко!
- Добрый день, наш дорогой Леонид Ильич!
Вечером
- Спокойной ночи солнышко!
- Пошел ты на хуй, я уже на западе!"


"Брежнев на заседании ЦК

- Товарищи, я хочу поднять вопрос низком культурном уровне присутствующих! Вчера, на похоронах товарища Суслова, кстати, почему он отсутствует на заседании? Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму танцевать."

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд с предателем

Провинился старый опытный мастер сильно. Партсобрание, чистят его по полной, чморят страшно. Смотрит секретарь парткома на провинившегося, а Михалыч сидит на первом ряду, ладошки полукругом сложены, внутренней стороной друг к другу, и он их перемещает, то одну сверху, то другую, эдак синхронно, будто мячик в руках поглаживает (блин - анекдот показывать нало).

Думает парторг - ну мол у Михалыча совсем от расстройства крыша поехала, тронулся умом малость, а ведь мастер хороший, спасать надо. Взял слово: ну мол поругали мы Михалыча, он всё осознал, ну давайте мы ему замечание скажем и он исправится.

Ну парторг авторитет партийный, как же его не послушать. Проголосовали, поругали мол и простим.

Ну всё хорошо, разошлись. Догоняет парторг Михалыча и спрашивает: а чё ты там Михалыч вот на собрании в тоске руками так вот делал.

Михалыч отвечает: да понимаешь Петрович, сидел я и думал - вот ёжики же круглые, да.

Ну да Михалыч, круглые они.

А как же Петрович они тогда ебутся-то.

Мужичка в колхозе принимают в партию.
Ответил на все вопросы комиссии, марксизм-ленинизм, и т.д. Задают ему последний вопрос:"Как вы с женой спите - где лежите?"
Мужик в панике думает:" скажу, что сверху - это давление на массы, снизу - наоборот, слева - левый уклонист, справа - правый." Думал-думал и ответил, мол, я жену берегу, я онанизмом занимаюсь! В результате его посадили "за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда"!.

Это жестокий вариант - котейке на хвост, больно же.

Есть вариант где зад горчицей мажет. Котик начинает слизывать и вопить нещадно. Вот говорит, по собственному желанию, с удовольствием и с песней.

Чистка в партии. Партсобрание.
Заслушивают Рабиновича.
- Рабинович, вы колебались в проведении в жизнь линии партии?
- Колебался. Но вместе с линией партии.