Кошмары случайных попутчиков

Гражданин, употребляйте бранные слова правильно и к месту, вот вам для размышления(если у Вас получится). Иначе вы и в слове "ХУЙ" ошибок наделаете

психол. человек, страдающий дебильностью ◆ В киоске возле ГУМа работает мужик с отвислой губой, по которой текут слюни. Все знают, что он ― дебил. Владимир Козлов, «Гопники», 2002 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)

перен., бранн. дурак, тот, кто поступает глупо ◆ ― Особенно кагэбэшник меня достает, ― продолжала она. ― Полный дебил!

Происходит от лат. debilis «слабый», из de «из, от», из праиндоевр. *de- + habilis «управляемый, послушный, удобный». Русск. дебил заимств. через франц. débile.

Рискуя нахвататься шпал, припомню свою поездку на Украину в начале 90-х, когда там только-только ввели в дополнение к рублям купоны, дабы защититься от неместных потребителей, опустошающих местные магазины от дефицитных тогда товаров массового потребления. Был в гостях у институтских друзей в Белой Церкви, только-только институт закончили, еще распределение отрабатывали. Естественно, на посошок все набрались порядочно и на вокзал я пошел в одиночестве. Пока ждал поезда, сильно пиво на клапан надавило. Перрон практически пустой, но отдельно стоящее строение нашлось быстро. На удивление чистое по сравнению с привычными мне по российской глубинке сооружениями.
Если я правильно помню, подвело меня зрение - как раз впервые тестировал контактные линзы, да еще и шары залил порядочно. В общем, зашел я в помещение, удивился чистоте. простору, и отсутствию писсуаров. И тут открылись одновременно 2 кабинки и оттуда вышли 2 представительницы женского пола. Совершенно точно помню, что ничего я не сообразил, пока не услышал за спиной шепот: "Пьяный, пьяный..." - это еще 2 клиентки уже стояли у входа. Только после этого сообразил, что надо искать альтернативный вход в это здание, что и проделал с несомненным успехом. Отсутствию громкого скандала я стал удивляться намного позже - когда протрезвел. Списал это на врожденную украинскую культуру, вежливость и толерантность...

Другая история случилась намного раньше, а именно, в 1983 году, когда я на первом курсе института совершил свой первый вояж в Киев, в гости к бывшему однокласснику. Хотя она для меня, супротив хронологии, стала следующим этапом после http://www.yaplakal.com/findpost/31508695/...pic1021594.html в процессе раскрытия загадочной украинской души.
Классно провели время, встретились еще с парой выпускников ЮГВ, и поехал я назад, в Москву, навстречу предстоящей летней сессии. Занял свое законное место на верхней полке и начал подремывать. Соседей не запомнил, кроме одного молодого парня с характерным малороссийским говором, симпатичный парень, на пару лет старше меня. Примерно через часик, как тронулись, он мягко прикоснулся к моему плечу, и когда я, открыв глаза, приподнял голову, сказал:
- Садитесь с нами ужинать, пожалуйста...
Я глянул вниз - там уже был накрыт столик. Но в мои планы ужин не входил - ехать только одну ночь. Поэтому приглашение я вежливо отклонил. Но в памяти эта доброжелательная фраза, практически один в один повторяющая реплику Гоши из фильма "Москва слезам не верит", осталась навсегда. Тем более, что анекдотов я про хохлятское крохоборство наслушался достаточно.
Кстати, на руках уже была повестка, более того, пройдена медкомиссия и военкомат ждал только окончания сессии. И вот потом уже я познакомился с особенностями национального характера украинцев в полной мере...

будда бы так не сказал
и со жратвой в истории что то не сростается, люди либо делятся едой легко либо жадничают не заморачиваясь, короче пиздит копипаста, нерусское небыдло хуево

Со мной в Тае постоянно такая хрень происходит.
Я езжу туда часто и в одиночку. На русском специально не разговариваю, чтобы потренировать английский и тайский учу.
Плюс одеваюсь не как турист, а как местный, то есть, туфли, черные брюки, рубашка темная, кепка, борода, очки. Принимают то за немца, то за мусульманина какого.
И постоянно наши (эти ребята в сланцах, шортах, белых пляжных майках, с красными обгоревшими лицами, рюкзаками Библио Глобус) при мне начинают пороть такую несусветную чушь (думая сто их никто не понимает) что волосы на жопе шевелиться начинают. Но наблюдать смешно, хоть и тяжело сохранять при этом покер фейс.

В прошлом году с женой , заехали проездом в Санкт Петербург после Таиланда .Дело было в мае , загоревшие как негры , а дело было в мае . Возле турникетов в метро случилась непонятная ситуация с жетонами . Ну местные полицейские нас приняли за иностранцев , которые не знают , как метрополитеном пользоваться . Дружно нам сильно жестикулируя и показывая как нужно вставить жетон помогли . Мы сказали сенкью и потом уже на эскалаторе сложились от хохота . Спасибо доброжелательным людям в СПБ.

Знакомо до боли , часто сам в такие ситуации попадаю в Гамбурге. Вчера передо мной в кассу стояли 2 женщины и так чудно хаяли на чисто русском мате мужиков, пришлось попросить подать кулёк.

Жалко мне этих сирых и убогих, таких как эта семейка. встречал в Еуропе таких. Только вот морду кирпичом сделать не удавалось. на ржачь практически сразу пробивало. История хорошая, поучительная!

Кассир продавая билет парню думал "сделаю доброе дело, подсажу в купе к соотечественникам, будет с кем поболтать, чтоб не скучно было в одно лицо..."

хотел как лучше, получилось как всегда!

Полоса припытствий

Наш родимый плацкарт)

Бывает и такое)

Удачно подрочил. Две палки подряд поставил

Немного другой анекдот:
Едут в купе на верхних полках негры-студенты,а внизу расположился пожилой хохол - разложил на столе снедь,начал кушать сало.Голодные студенты впились взглядом в этот процесс.Хохол увидел и развел руками:
- Звиняйтэ,хлопци,немае бананив!

Знание аглицкого языка не раз "выручало" и есть масса курьёзов.
Дело было на о. Ольхон, что на Байкале. Поехали мы туда дружной швейцаро-сибирской компанией. Пока друзья слушали выступление какого=то пианиста я решила почитать пользительную инфу на стене столовой. Через n-ное количество минут ко мне подошел пияненький соотечественник и предложил совершить променад до его номера с целью демонстрации незабываемой коллекции ракушек собранных на !дне Байкала! Я "сделав большие глаза" сказала- сорри, айм донт спик рашн. Мужчина был не готов к такому повороту и продолжив говорить на русском спросил откуда я родом и чего забыла в этой глухомани. Тут подошли друзья, разумеется все говорили на английском и мы пошли далее. В спину нам неслась площадная ругань о понаехавших на святую Русь. Вот непонятно мне, чойта происходит с людьми.

главный герой
<a href="http://www.yapfiles.ru/show/1061533/1124.jpg.html" target="_blank"><img src="http://www.yapfiles.ru/files/1061533/1124.jpg" width="640" height="512" border="0" alt=""/></a>

90е, Минск, метро. Едет в вагоне негр, рядом две девушки. Девушки, хихикая, обсуждают вслух, какого цвета у негров член. Негр слушал, слушал, потом выдал:"Девушки, он рё-ё-ё-зовый". Девки вымелись из вагона на следующей станции

"Twenty rubles!" как "the subway?" произносилось? gigigi:

И, кстати, действительно забавно когда соотечественники, при попытках объяснить что-то иностранцу, продолжают говорить на великом и могучем, но говорят гораздо громче, думая что так понятней. Ехал как-то в купе то ли со шведами, то ли с норвежцами. Блондинка, брюнетка и мужик. Когда брюнетка на верхнюю полку полезла, а блондинка нижнюю открыла, нагнулась и стала там ковыряться, у меня чуть вертикальное косоглазие не приключилось. Эм... о чем это я? А, так вот, зашла проводница и стала настойчиво им предлагать белье: "сто (не помню сколько) рублей за комплект". Те плечами пожимают. Проводница опять: "СТО, ГОВОРЮ, РУБЛЕЙ ЗА КОМПЛЕКТ!!", и очень удивлялась, что они ее опять не поняли, даже когда она громко, медленно и четко по-русски говорит. Консенсус был тогда достигнут с помощью моих незначительных познаний в басурманском наречии, а у скандинавов были спальники.

я так понял в очередной поездке в вагоне поезда попутчики иностранцы тебе еды не предложили?

аэропорт в Амстердаме, группа китайцев на моём рейсе, объявляется посадка с 20-го и выше посадочным талонам, группа пробивается в коридор, им вежливо пытались объяснись ,что нужно подождать чуточки места 9-16. мало того что, кудахтать начали на своем, еще и перегородили другим дорогу, стоят с сумками, пакетами, подушками человек 20.
и тут появляюсь я. ман ман лай, пуяо цын цан! (в переводе -спокойно, без нервов). вообщем, успoкоила "группу в полосатых купальниках", посадка пошла по плану,но увы, последующие часы полета мне пришлось работать переводчиком.

В данном случае можно было усилить реплику:
- До свидания, уроды!

прошлым летом был в Ебипте, неожиданно прорезался варварский язык вероятного противника во мне, хз, видать нервы и память с алкоголем дали такой эффект.
короче, 10 дней троллил всех инглишом не напрягаясь, спасибо учителям.
общался и с местными и с остальными ))) без проблем. откуда что берется?
местные бармены пугались целый день от старой пионерской шутки - хев ю эни крокадайлз )))

[quote]
Тоже ржать начинаю, либо же отвечаю по Русски.
Так тролить, эт конечно действительно железные нервы нужно иметь.
Вообще наших бывших соотечественников по взглядам узнать можно, независимо от типажа, бондин(ко), тёмный как француз.. мы смотрим по другому, более пристально, так что очки помогают.

Может из-за таких как ты и не сказал.

Ехали мы в поезде по Китаю. Сын, я и женщина с группы. Сынок залез на полку и уткнулся в игрушку, а мы сели на откидные стульчики за столик, пили пиво и разговаривали. Ничего плохого мы не говорили, просто делились впечатлениями от поездки. Пиво закончилось и я решила сходить в вагон-ресторан купить еще. Думаю, надо спросить, в какую сторону идти. Язык жестов наше всё. Рядом на таком же стульчике сидел китайский молодой человек. Я к нему такая РЕСТОРАН и руками показываю мол туда или туда? А он мне на хорошем таком русском: "Я думаю, ресторан находится там". Оказалось, студент, год учился в Питере. Долго потом еще с ним болтали