Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © Амаяк Акопян

сцука, жжош

улыбатильно

зачетненкьие анеки! Всем спасибо! ))))))))))

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Мужик приходит к врачу и жалуется на здоровье.
Тот его спрашивает:
- Пьте много?
- Ну что вы, доктор, капли в рот не беру!
- Курите?
- Не разу не пробовал.
- Азартными играми увлекаетесь?
- В жизни карты в руках не держал.
- А как с женщинами?
- Избегаю, доктор.
- Ну есть у вас хоть один недостаток?
- Спиздеть люблю.

Добавлено в 14:39
Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс" стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу", поглядел в заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое - то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и в кювет. А дверца захлопывается, "Мерс" срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
- Конечно видел, дяденька! Пиздатнейшый номер! Такого даже в цирке не увидишь!

- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...

Кмпания Ниссан выпустила новую марку женского автомобиля Ниссан-"Стринги"... На светофорах врезается в жопу...

Добавлено в 15:16
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам...
А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый.
И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит.
А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее...


Добавлено в 15:17
Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Добавлено в 15:33
Убедили. Придется купить виагру... для того чтобы отыметь всех спамеров
ее предлагающих.

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

А Кевин все в своем духе....

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.


Добавлено в 15:40
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…


Добавлено в 15:41
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает - нет!
Ну значит у тебя сарай горит!!!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает
Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: -
Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

тож тада баян запощу, коль на то пошло:

- слышал, Мойша-то в Париж уехал! - А это далеко от Бердичева? - ну, тыщи 2 километров. - Ничего себе дыра!

и ищо иврейские:

- Абрам, Вы, случайно, не сантехник?
- Я ПРИНЦИПИАЛЬНО не сантехник!

и ищо:

- Абрам, у Вас нет ничего поесть?
- Не ем....

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?


Добавлено в 15:49
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Если баян простите ну очень мне этот анек нравится :


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П-Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..

В колхозе настоящее чудо! Купили козу: в первый день удой составил 20 литров! Во второй 10 литров! На третий день молока нет. Повели козу к ветеринару. А он:
-Козел замученный конечно, но жить будет...



Добавлено в 16:05
Презервативы закончились... может носок пойдет?


Добавлено в 16:06
Подожди, как это, почему у нас обоих есть член?

Наскреб заяц денег на косяк, купил, решил пыхнуть. Только собрался, подошел волк:
- Это у тебя что?
- Косяк.
- Отдавай на...
- Не отдам, мое...
Ну, слово за слово..., дал волк зайцу звезды, отобрал косяк, ушел довольный. Заяц побежал к лисе.
- Лиса, представляешь, иду я к тебе с пакетом травы, а мне волк звезды дал и траву отобрал.
- Ну, блин, тут самим не разобраться, надо к медведю идти.
Пришли к медведю. Лисасказывает:
- Прикинь, Миша! Идем мы с зайцем к тебе с мешком травы, а тут волк налетел, звездюлей прописал и траву отобрал.
Медведь: - Ну, тут самим ни х. не разобраться, надо царю зверей пожаловаться.
Приходят ко льву, медведь рассказывает:
- Лева, что в лесу творится? Едем мы к тебе на грузовике с планом, тут волк налетел и, угрожая оружием нас всех отзвездюлил и траву отобрал...
Лев подумал и говорит: - Ну, тут самим не разобраться, надо общее собрание собирать.
Созвал лев всех зверей и держит речь:
- Прошла информация, что к нам в лес шел состав конопли, а волк его завернул налево. Что мы с ним будем делать?
Все звери хором: -Е@ать его в ж%пу!!!!
Лев: Ну, на том и порешим.
Поймали волка, всем лесом вздрючили. Заяц последним подходит, пристраивается и говорит:
- Ну что, волчара, не х%уево тебя с косячка раскумарило?

Просто убило!!!!

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Добавлено в 16:18
Rubinzzz Бугага! Абасцалсо!


Добавлено в 16:21
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Слушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

Акс, я не один тут такой..... Но вчерашние читать еще грустнее. ((

ходил на охоту - обблевал медведя

Поехал Петька учиться восточным искусствам. Возвращается через несколько лет к Василию Ивановичу.
- Ну, Петька, покажи чему ты научился.
Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол метра.
- Это все ерунда, - говорит Василий Иванович. - Ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Котовский с бояном.
Петька и так, и сяк - ничего не получается.
- Нет, Петька, иди учись дальше.
Поехал Петька еще на год. Возвращается - стол уже спокойно летает.
Пробует на Котовского повлиять, уже и шум какой-то по избе идет, но все равно не получается.
- Иди, Петька, еще учись.
Возвращается Петька еще через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется. Петька еще сильней напрягся...
Вдруг раздается грохот, выскакивает голый Котовский с батареей парового отопления и орет:
- НУ НЕТ У МЕНЯ БОЯНА, НЕТ!!!

Добавлено в 17:11
На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".


Тук-тук!
- Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

Заходит мужик в магазинчик авто запчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для омывания стёкол что, тоже нет?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ?!

Добавлено в 18:49
Морской курорт в разгар сезона. Народу - миллион. Вдруг сверху опускается летающая тарелка. Весь пляж разбегается и в ужасе наблюдает за 2-мя женщинами, случайно заснувшими под жарким солнцем.
Из тарелки выходят 2 пришельца, с виду похожие на людей, долго и разнообразно трахают этих женщин, садятся в тарелку и улетают. Женщины на вершине блаженства.
На следующий день снова прилетает тарелка. На пляже остается экспериментальная группа из 20 заранее отобранных учеными женщин, пришельцы их всех долго и разнообразно трахают и улетают. Все женщины на вершине блаженства.
На следующий день ситуация повторяется, только весь пляж не двигается с места. Пришельцы опять всех оттрахали и все остались довольны. Женщины в знак признательности несут пришельцев в тарелку на руках:
- Пришельцы, а у ВАС все такие ... мужчины?
- У НАС ВСЭ ТАКИЭ МУЖЧЫНЫ, НО ЛИТАЮЩАЯ ТАРЭЛКА ТОЛКО У МИНЭ И У ГИВИ !