Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

встречаютсо две давние падрушшки
Машка и Катька
М- ой преевеед кагдила??
К- сцупир!!! у миня такой песдатой любовнег цвиты даред падарки и ваще...
М- восхитительно!
К- а еще у миня муж есть, он так много зарабатывает, купил мне феррари и мы едем висеть на КЫПР
М- восхитительно!!!!
К- а еще у миня ффтарой любовнег есь !! он такое тварит в пастеле што прям нимагу! и тело просто умиретьнифсттаь (тока фкладоффке хранить гагага)
М- восхитительно!
К- ну а у тя как дила Машка ?
М- да я вод поступила учитсо в институд благородных девиц!
К- огооо ...дыыааа ??? и чиму вас учад ???
М- да всместа слова НЕ ПИЗДИ гаварить ВОСХИТИТЕЛЬНА!

В продаже появился новый DVD с записью матча за 3-е место российсской олимпийской сборной по хоккею в переводе Гоблина.

Идёшь ты по полю, пинаешь говно, ботинки слетели - тебе всё равно...
Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(уя!

Это сообщение отредактировал batia - 13.03.2006 - 20:13

В книжном магазине.
-У вас есть книжка "20 лет спускал"?
-Нету...Я вообще о такой книжке впервые слышу...
-Ну как же! Это очень известная книжка, там еще эти...Атсос, Патсос, Ананист и армян Дартанян!

Бабушка с внучком. Она рассказывает ему сказку:
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве....жили были....."(всё как обычно)..доходит до фразы:
- ... и вдруг как закричит змей горыныч неистово!!!...
Внук:
-Бабушка, а как это "неистово"???
- Ну эта..типа " Эгегей! ЙОБАНЫЙ В РОТ!!!!! "

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах..

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Что верно - то верно

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!



Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.!!

В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.!!!

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной!!!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.


Это сообщение отредактировал batia - 14.03.2006 - 05:40

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...
)))))))


Размещено через мобильную версию

Гы-гы-гы! ТОчна, неудобно

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...


Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

ыыыыыыыыы......интересна зачем эта веталеку нада было???

Неа, не баянистая история


Это сообщение отредактировал Dotsent - 14.03.2006 - 07:31

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

купорос

Гы....и мне не понятно, зачем это Виталику)))

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пизды что ли?

всем пасиба за утренний пазитифф!

ГА-А-А

Добавлено в 09:16

Убил сцукко!
Пацталом. Пеши исчо

- Ребята, я приехал в "Норе"!
- ???
- Ой, тьфу в "Рено"!
- Хорошо, что не в "Пежо"!

Ну, типа курица жила в курятнике у себя. жилось ей неплохо, но в один прекрасный день ей надоело и она решила вступить в мафию !!! И, естественно, рассказала об этом всем подружкам (одним словом - курица). Те ее обсмеяли. Но это курицу не остановило.
Она пришла к солдатам мафии, к самому низшему ее звену, и говорит:
- Хочу вступить в мафию. Они ей отвечают:
- Нет никакой мафии.
Тогда она пошла к правой руке Дона - копорегиме(вроде так пишеца-). Просит его:
-Помогите мне вступить в мафию. Он ей, конечно же ответил, что никакой мафии нет и типа это все сказки и т.п. -))))))
Тогда она пришла к Дону.
Просит:
-Дон, вы уважаемый человек, помогаете простым курицам (БУГАГАААА, прикинь шо говорит-)))))я хочу вступить в мафию.
Дон рассмеялся и заверил курицу, шо мафии никакой никогда не было.
После этого курица вернулась в свой курятник.
Все подружку сбежались и крутятся вокруг нее и спрашивают, как все прошло и т.д.
- Ну что, ты вступила в мафию.
- Да нет никакой мафии.
И все её стали уважать и бояться!

Муравей женился на слонихе прожили всего три дня и слониху умерла муравей сидит на ней и думает "Вот бля всего три дня прожили и теперь всю жизнь закапывать"

гогно последние два.

Товарищи, огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1.Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно очевиден.
2.99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3.100% всех солдат ели огурцы.
4.99,7 % всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение 6 месяцев, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5.93,1 % всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постояннс.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1895 г. и питавшихся впоследствии огурцами смертность равна 100 %. Все лица рождения 1930-1940 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).
Еще более убедителен результат, полученный коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 4 кг огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько известно, еще никто не умирал.