Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома:
- Мыкола, иди до нас! Гарно сидим
-...(молчание)
- Та иди вже, немного осталось!
-...(молчание)
- Та скоро, ты?
- Да *буся я, будь оно неладно!
Ежик по лесу бежит и гогочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка - гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцев.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Заархивированный
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент :
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Собчак в зубы не смотрят.
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
- Ты матрос?
- Нет.
- А ты?
- Нет.
- А где тут тихо?
- Да особо ни где.
- Блин! Ну почему тогда - Матроская тишина?
Дракула, чтобы не забыть, поставил на руке крестик и умер
На многолюдном пляже девушка пошла купаться, и там сильной волной с нее смыло купальник. Она осторожно выходит из воды, оглядываясь, чем бы прикрыться, поскольку ничего нет она скрещивает руки на груди. Проходивший мимо ребенок 6 лет посмотрел на девушку и сказал:" Тетенька если Вы собираетесь топить этих щенят, то отдайте мне вот того с коричневым носиком.
- Дай 10 баксов!
- Hе дам!
- Вы посмотpели сценку "Козел и капуста".
Украинские толкиенисты счастливы!! У них теперь единственный в мире
президент - орк..
Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.
- Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее.
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yжe выpосли...
Приятно лежать на голом полу. Особенно, если он - противоположный!
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом...
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Телеграмма:
Бобруйск переполнен.
Возвращаюсь.
Жывотное.
Молоденькая учительница приходит в первый класс. Начинает учебу.Рисует на доске яблоко.
-Дети, что это?
Дети, хором:
-Жопа!
Учительница в слезах убегает к директору...
Через 15 минут приходит директор.
-Эх дети, дети... Ну как так можно? До слез учительницу довели... (смотрит на доску) Жопу на доске нарисовали...
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
-Почему Санта-Клаусу эльфы помогают, а Деду Морозу нет?
-Потому что Дед Мороз за орков!
Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
мальчики не обижайте девочек
они вырастут и пригодятся
Скажи наркртикам- "У нас еще водка не кончилась"
сидит мужик на лавочке и стонет: "ой, мляяя.. ой, мляяя.."
подсаживается к нему мент и спрашивает: "что с вами, гражданин?? случилось что?"
- да вот,.. лавочка покрашена..
мент:
- ой, мляяя..!!
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.
В Ялте перед входом в женскую раздевалку бассейна вместо букв «м» и «ж» на одну дверь повесили гайку, на другую – болт.
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын".
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…
Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать
танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступмт мальчик с феноминальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноминальной памятью"
Сидит бегемот-папа в луже, пукает и ловит пузырьки ртом, снова пукает и ловит пузырьки ртом. К нему подходит бегемотик сын и говорит:
- Папа, помоги мне решить домашнее задание.
- Щазз всё брошу и буду всякой фигнёй заниматься.
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!
-Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
-Что же?
-Ну для начала обосралась!
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Нравишься, но одной рукой аплодироваить не удобно...
Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения!
- Побpила, что ли?...
Бумажка в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я.
Упаковщик№5".
Три лыжника бегут по лесу.....Ну зима,холодрыга,заплутали. Ночь настала,невидна не зги.
Ну притопали к избушке какой то дряхлой,постучались.....Выходит дедок старый савсем,спрашивает :-Че нада то.? Они:-батя да нам бы переночивать. Вона ,зима какая ,за
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.10.2007 - 08:20
yaplakal.com