Женщины никогда не виноваты

А вот и соглашусь. Прям моего главбуха описала. Николаевна стоит тех денег что ей платим. И реально, бой-баба.

Ну женщина руководитель на работе, вполне себе дома может быть ласковой кошечкой

А я пью и что?

Ксеня, ты опять жену обосрал?
Беременую, причем.

Странно а согласно немецкого синематографа женщины идеально в должности секретарш. Кто врет?

Да опять Ксюша забухала

А уточняющий вопрос "ну и где ты опять налажала" - задаешь?

Да я помню, как он раз писал, что бросил пить. Целых три дня хвалился.
А потом как зверте…

Не, собственноручно

Раньше троих. Мужа и двух сыновей. Сынки повырастали, один уже женат. Второй тоже из дому выпорхнул на вольные хлеба. Так что теперь даже будильник не включен. Кто первый проснулся, тот и на кухне командует.

Не может
Если и играет роль,то не долго

Мишель,не выеживайся. Реально хорошая секретарь это просто чудо.на вес золота.
Это правая рука,нога и голова начальника.

да-да. и другие, не менее приятные части тела

Женский шовинизм рассказ с udaff.com
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски.
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

То есть мусор выносишь хуже, чем она. Наверно, до контейнера не доносишь. И посуду моешь хуже

Кто тогда до этого случая полочки вешал раньше?

Ну а хули, то люблю аж тресет, то она у ниво дура, и до него не доходит, что прежде всего он на посмешище себя выставляет

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Усмехается, точит, точит:
- Стоп! А у МЕНЯ дома ножи то наточенные!!!

гораздо дольше, особливо если контейнеры сразу за гаражами

Погоди, родит, новых пьяных Ксеных историй почитаем.

Я этот анек вспоминаю, когда точу ножи

Вариант"просто свинья"? Рассматриваете?
Любит жить в груде мусора,с горой гниющих объедков

Былап ты помоложе яп тебя свой поточить попросил

Хрю!

по вечерам выхов он ее любит, а по утрам дура, чего непонятного-то
а куда он подевался, кстати?