Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Хм...боян 100%, но не для всех надеюсь

Приходит новорусский в автосалон. Ходит, смотрит тачилы. К нему подходит продавец:
-Здавствуйте. Разрешите вас ознакомить с новыми моделями. Вот это - Форд Фокус....
-А в чём фокус?
-Садитесь, сейчас покажу.
Они садятся в машину и продавец мчит на всей скорости в дерево.
п -Вы глаза закройте, а то фокус не получится.
Русский закрыл, продавец спокойно объехал дерево и говорит:
-Всё, можете открывать.
Тот открыл, акуел. Купил машину, насадил туда всю семью и друзей, выбрал самый большой дуб и мчит на всей скорости.
-Так, глаза все закрыли, сейчас будет фокус.
Все закрыли глаза. Машина на всей скорости врезается в дерево. Русский очухивается и орёт:
-Ну и кто бл*ть открыл глаза?

Вася ест шоколадку - он сыт и доволен.
Коля пьет пиво, тоже ссыт и тоже доволен...

Напомнило...

Супер акция!!! В каждой десятой а/м "Ока" - Масло!!!
В каждой сотой - машинное!

ТОже старый анек из серии "ниачём"

Поймали 3 нарика золотую рыбку. Та типа по желаию каждому и всё такое.
Первый:
-Хочу вагон колёс.
-А зачем тебе вагон колёс?
-Я обхаваюсь ими, нахаваю всех друзей и буду всю жизнь свою барыжничать.
Второй:
-Хочу ширки вагон.
-А зачем тебе шырки вагон?
-Ну я буду её ширять, всех своих друзей наширяю и буду всю свою жизнь барыжничать.
Третий?
-Хочу дверь от камаза.
-А зачем тебе дверь от камаза?
-Ну...я буду из неё выглядывать.

- Ну что, Делми, что мы сегодня приготовим на завтрак нашим мальчикам?
- Папа! Папа! Наша ебанутая мамочка опять с маргарином разговаривает!!!

Боянеки про дебилафф

- Два билета на поезд до Киева.
- Поезд до Киева ушел
- А куда он ушел?

- Я доеду на этом трамвае до вокзала?
- Нет
- А я?

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Чепионат мира по ралли. Комментатор:
-На опасный поворот выходит америкосс. Едет со скоростью 110км/ч, на повороте скидывает до 90км/ч и проезжает поворот.
-Следущим едет француз. Едет со скоростью 140км/ч, на повороте скидывает до 120км/ч и кое-как проходит поворот.
-Следущем едет русский. Едет со скоростью 190км/ч, на повороте добавляет до 230км/ч и с криком "НА*УЯ ВЫ ТУТ СТОИТЕ?" прокладывает новую трассу.

Бобруйский Мясокомбинат объявляет приём населения.

black

Добавлено в 16:52
Пра БАБРУЙСК!!!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Звонит Ксюше Собчак лошадь Никаса сафронова:
(ЛНС) - Ты чо падла акуела? Не знаишь чо такое капирайтыд???

Вот вам пра Штирлитса...Если баян, кинь в меня камень...Но сперва, вынь из почки...
* * *
В дом заходит Мюллер. Долго зовет и ищет Штирлица. В конце концов, устав искать его, говорит:
- Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь.
Из спальни голос:
- Да,да,да… Я уже кончаю...
* * *
Пошел Штирлиц на базар и спрашивает у продавца виноградом:
- Вы виноградом торгуете?
- Да.
- Оно и видно…
* * *
Штирлиц подошел к кусту и помочился. Жан Жак-Ив Кусто (океанолог) молча стерпел обиду…
* * *
- Штирлиц, загадайте загадку, - просит Мюллер.
- Ко всем подходит, загадки просит…
* * *
Штирлиц потерял одно очко. Это было очко Мюллера…

Ну и просто приколы:
* * *
Женский голос: - Алло... это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно заказать?..
* * *
Как часто сливки общества оказываются просто сливом…
* * *
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"! - где то кто то ошибся....
***
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
* * *
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
* * *
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....
* * *
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
- Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!
* * *
Из одесских наблюдений:
Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"
* * *
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
* * *
"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки!!!!!!!!!

Пиво подошло к концу....

Разговор приятелей:
- Я собираю марки…
- А я монеты…
- А я фантики…
- А я мусор…
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики…
Ни дай бог

Приходите в "Эльдорадо"
Есть на что здесь посмотреть
Будет наша елда рада
Покупателей иметь!



Добавлено в 17:24
http://jokepost.ru/2006/02/13/valentinka__...arit_golod.html

-Ксюша?
-Стоша?
-Дура! Я - лошадь!
-А я кто?

Подборка, а не баян:

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Cпасибо в кровать не положишь

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибенематика

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

Пессимист:
-- Хуже уже не будет.
Оптимист:
-- Будет, будет!

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ!. Ни себе посмотреть,ни людям показать.

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, жена его ищет.

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как ни работай - всегда найдется козел,который работает меньше, а получает больше.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его проблемы...

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Моются те, кому лень чесаться!

Кончил - не кончил, протри монитор

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Кто с мечом к нам придет, тот получит в орало...

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

Стал вегитарианцем - перешел на травку...

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Сам себя не похвалишь - весь день как оплеванный!

Любовь -- это вам не просто так. Ею заниматься надо!

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

-- А что за повод?
-- С поводом любой дурак выпьет...

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Поймите меня неправильно...

Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!

...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

Фарш невозможно провернуть назад.

...колбасод с бутерброй...

Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ !

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным...

Русские называют дорогой место, по которому они собираются проехать.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

Пить надо в меру. Но надо...

ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

— Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Представляешь, мне сегодня в трамвае наркоман в сумку залез. Прихожу домой, открываю, А ОН ТАМ СИДИТ!

угарел

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.

Почему Собчак курит????
Она убивает в себе лошадь ))

Анекдоты про Ксюшу(?)

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пехтерить!
Муж:
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

и напоследок басня:
Летел воробей. Замёрз и упал.
Шла мимо корова. Насрала на воробья, тот оттаял и зачирикал.
Шла мимо кошка. Услышала чириканье воробья и съела его.
Моралей у басни целых три:
-Не тот враг, кто насрал на тебя.
-Не тот друг, кто из говна вытащил тебя.
-Сидишь в говне, так не чирикай.

вроде так)

Новости политики:
- «Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов

- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя".

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж

Новости политики:
- «Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый:
- Какая задница!
Второй:
- Да... Качается мужик, наверно

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее – хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

К 1 ноября завершится строительство двух развязок на третьем транспортном кольце. В частности, будет развязан мертвый узел в районе Новослободской, в котором с 2001-го года по кругу носятся 14 обезумевших авто.

Дни тайского кино завершились в Москве. Вместо журнала – массаж... О чем картина, никто уже не помнит, а у критиков возникают сомнения, были ли показаны фильмы вообще…