Чёрный юмор... Кто хлеще?, Чёрная сказка

не мое, но все же:-а у моей жены глаза голубые-голубые...

Навари мне, бабка, щей, я жажду мертвых овощей!:-)

По синьке!

Два мальчика играют в песочнице:
У меня вчера было день рождения.
У меня тоже.
Было много гостей.
У меня тоже.
Надорили много подаров.
А мне подарили мячик.
Мячик? А почему?
Ну, я ведь раком не болею.

В 40 лет у нее было уже 40 кошек.
Возле своего подъезда встретила бомжа, в котором с трудом узнала Сеньку, своего одноклассника, дергавшего когда-то её за косички. Он улыбнулся щербатым ртом и предложил выйти замуж за него.
Девушка пошла на свалку и набрала еще 40 кошек...
В 50 лет у нее было уже 100 кошек, она была алкоголичкой и нигде не работала. Ее выселили из квартиры за анти санитарию и систематическую неуплату квартплаты. Она вспомнила про Сеньку, нашла его, но Сенька уже умер.

черный юмор, но злорадный...

Добавлено в 08:04

Благодарю! По каналу анималс видел семью у которых было 100 кошек. У них свой дом с подвалом и двором. И все равно было впечатление что кошка на каждом квадратном метре...

Добавлено в 08:05

Начало очень хорошее... Можно продолжить?

Вместе с детьми, блеать!

Чувство черного юмора как ноги, у кого-то есть, а у кого-то нет...

еще есть ведомственый дом на 8 лет.

Жил слепой мальчик, мечтающий увидеть солнышко небо и прочее...
Однажды его мама пришла с работы и говорит:
- Сынок купила тебе мазь, глазки намажешь перед сном, проснёшься и всё увидишь.
- Ура- ответил сынок,- и желтое солнышко?
- Да!
- И голубое небо?
- Да!!!
Утром мальчик просыпается в нетерпении подходит к окну снимает повязку и говорит:
- Мама но я ни чего не вижу!?!,,,
- С 1 апреля тебя сынок.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Добавлено в 11:00
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

Жил мальчик без рук, приготовила ему мама пирожков.
- Мама дай мне пирожок!
- Ну возьми, вон на полке лежит .
- Но у меня ручек нет!?
- Нет ручек нет и пирожков .

Адин

и еще

два

три

-Мама, мама!! Я сегодня в школе пятерку получила!
-Дорогая, тебе ль не похуй? У тебя рак...

==============================

Ведут двоих на расстрел. Один другому:
-Слушай, а какой сегодня день недели?
-Понедельник
-Блять... Охуенно неделька началась...

В сорок она встретила у подъезда 30 кошек. Посмотрела на них, и сказала: "Я - сильная, независимая женщина! Пойдёмте ко мне жить!"
Конец

...

И висели долго и счасливо

ебет отец сына в жопу и говорит "Правда хуево,что мама умерла?"

Бля, чел, нельзя так)

Старый боянчик:
"В Англии есть платные мосты. Сидит сторож, собирает деньги. За проход 2 пенни.
Подходит девушка с тяжёлым свёртком, отдаёт 1 пенни. Сторож возмутился:
- проход стоит в два раза дороже!
- А я только до середины!"

Летит самолёт. Тут у него отказывают оба двигателя. Стюардесса - новичок, вся на панике бежит к пилотам.
- Мужики, мужики!!! Чо делать-то?!
- Иди пассажиров успокой!!!
- Как я, блять, их успокою-то?!
- Ну, поболтай с ними!!!
Вбегает она в салон, и говорит:
- Дамы и господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта!
Люди достают.
- Сверните их в трубочку!
Сворачивают.
- А теперь засуньте из себе в задницы!
Один мужик возмущенно:
- А зачем это?!
- Да щас ебнемся - такая неразберих начнется, а так хоть понятно, кто где!
АЗАЗАЗАЗ

Приходит мальчик-даун из школы и говорит маме - Мам! А я четверку получил!
- Молодец! Иди борща покушай.
Ну мальчик покушал и спрашивает:
- А можно я пойду погуляю?
- Иди.
Мальчик пошел гулять, забрел на стройку и нашел там маску сварщика. Напялил я ее на себя и пиздует по улице. А в это время едет армянин-педофил на тачке крутой. Останавливается и спрашивает:
-Малчык! Хочышь покатацца?
-Хочу.
Мальчик садится в машину едет. Ну просто пиздец. Жизнь удалась.
Четверку получил, борщом накормили, отпустили погулять. На стройку забрел, маску сварщика нашел, дядька какой-то на крутой машине катает. Полный рай, в общем. Нирвана.
Армянин ему:
-Малчык! А ты знаиш што такое пидафылыя?
Мальчик молчит...
-Малчык! А ты знаиш што такое мынэт?
Мальчик молчит...
-Малчык! А ты знаиш што такое анальны сэкс?
Мальчик поднимает забрало маски сварщика и говорит:
-Дяденька! Вы мне тут такие умные вопросы задаете, но я же не настоящий сварщик.