Офисная сИренада., Маленькое "приключение" на работе.

финальная фраза "принцессы" как бы намекнула, что сама она кушает не радугу и в туалет ходит не бабочками)

Brown Fury от FurTV. Тяжелый прогрессив металл, а не сИринада.

Ахуительный сказ. За гавнище как фсегда - только зеленка !

А чем замедлить или заглушить звуки от жепы? Заткнуть бумажной тоже?

Не в прямую на тему, но ассоциативно, со стороны дамы:
"Как встречаться с нетерпящим курильщиц?"
http://www.proza.ru/2014/06/13/1177

Хорошо написано ! Практически всегда про гавно, ржака получается. Зелень закончилась, завтра плюсану

Можно подумать "принцессы не серют"

Регистрация: 8.10.14

после чего побежал регистрироваться на ЯПе и делиться переживаниями

Вот вроде банально, вроде про говно, вроде и читал раньше нечто похожее. Но ржу аж до слез!
Какой слог, какие обороты!

Здорово придумал! Но могло быть и вот так.

Дааааа....знакомый...ага =)))

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.

Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно.

Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я ей шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее).

Это сообщение отредактировал Medivh - 8.10.2014 - 17:15

Я дрочил всю сознательную жизнь, с 13 лет. Порой мне начинает казаться, что первый осознанный поступок в моей жизни – я подрочил. Помню, как заработал свои первые деньги. Хороший был денек. Я взял эти деньги, пришел домой и подрочил. Не на деньги, просто подрочил. Но я даже не помню, на что я потратил свои первые деньги, а как подрочил помню. Я дрочил везде – в квартире, на улице, в школе на переменах и во время уроков. Дрочил на любые фантазии – голых училок, одноклассниц, подруг, актрис, огромных огнедышащих драконов. Когда я закончил школу я начал дрочить в институте, хотя мне уже было немного стыдно. Я уже старался меньше дрочить непосредственно на занятиях, постоянно отпрашиваясь в сортир, либо прячась в парке, недалеко от самого учебного корпуса. На потоке было около 120ти телок и всего 6 или 7 пацанов, так что у меня было много вариантов для фантазий. А еще это время дома появился интернет и я начал дрочить еще больше. Я мог подрочить восемь раз за день, пока яйца уже не отказывались работать. Никакого удовольствия я не получал, но продолжал дрочить, потому что могу. Я дрочил пока мои девушки спали, дрочил в поездах и самолетах, дрочил пока проходил собеседование на работу, потому что собеседование вела красивая телка. Дрочил в обезьяннике, когда менты посадили меня туда за распитие на площадке детского сада (как хорошо, что я успел подрочить до их приезда). Дрочил на футболе, дрочил в зоопарке. Я не мог себе представить жизнь без этого. Как-то раз один из моих родственников, который являлся начальником в небольшом офисе, назначил меня поработать его заместителем, пока он ездил в отпуск. Всем рабочим я поставил на рабочий стол огромный рулон салфеток. Так как я знал – если в нужный момент под рукой нет салфетки, дрочила испачкает место под столом. Как приятно было видеть, что человек с которым ты общаешься – тоже дрочила. Я научился вычислять дрочил на раз-два. В какой-то момент я вздрочнул так сильно, что моя правая рука оторвалась к хуям в том месте, где она присоединяется к плечу. И в этот момент я уже был близок к тому, что бы спустить. Так что силой мысли я заставил оторванную руку дернуть мой член еще пару раз. Она согнулась в локте и привела меня к победному концу, хотя уже и не была приделана к моему телу. Дрочить левой рукой казалось бессмысленным занятием. Я был обижен на себя и свою природу. Я дрочил, но это было уже не то. И я решил, что буду бросать дрочить. Я стал апатичным, смысла в жизни сразу поубавилось. Друг посоветовал мне книгу Алана ***** «легкий способ бросить дрочить». Я лениво дрочил, читая эту книгу. Когда я прочитал её, я понял, что ***** прав, дрочить нет смысла. Я поверил Пизде и перестал дрочить. Капли спермы на последней странице – последние, которые я выдрочил, слава Пизде! Я понял, что мужчине необязательно дрочить, что это стереотип. И я начал драть себя в жопу разными предметами. Накупил целую коллекцию гигантских пластмассовых ****. Я взялся за это дело с настоящим энтузиазмом. Хорошо, что у ***** была еще одна книга «легкий способ бросить драть себя в зад гигантскими хуями», но она не помогала. В какой-то момент моя жопа стала одной большой дырой. Я решил узнать, насколько плохо дело и позвал своего знакомого, который посоветовал мне *****. Я сказал ему: дружище, посмотри, что я там натворил со своим анусом, может все реально ****о? После этих слов я спустил штаны.
- Ну что там, чувак?
- Сейчас, погоди. Кажется я могу зайти в это место. Во весь рост. Да тут полно пространства! Хватит на небольшую компанию. Здесь можно поставить барную стойку, здесь несколько столиков. Вон там повесить телевизоры. А рядом с простатой поставить настольный футбол.
- Ты что, хочешь открыть в моей жопе паб?
- Ну да, мы ведь всегда думали об этом, но арендная плата сам знаешь какая. А тут – свободное помещение.
И в мою жопу начали ходить люди. Мы наняли официанток. Посетителям нравился настольный футбол и свежее пиво. Была одна проблема – я не мог посетить собственный паб. Слушал только истории моего друга, какой этот паб крутой. Я нашел в городе факира, который распиливал женщин. Он отпилил мне верхнюю часть тела и я пополз в собственную задницу смотреть футбол и пить пиво. Паб действительно был отменный. Но через неделю нижняя часть тела сгнила и он закрылся. Мы даже похоронили мои ноги, жопу и ***. Жить без всего этого, да еще и с одной рукой стало совсем невыносимо. Уж не знаю, что меня довело до такого состояния – дрочка, *****, любовь к кабакам, но я оказался в полном дерьме. И я решил, что пора мне проснуться. Проснулся, сходил посрать, подрочил, принял душ, что бы не вонять спермой и грязной жопой, и поехал на работу. И все это святая правда, кроме того, что я принял душ.

Неделю назад я сделал поступок который должен изменить всю мою жизнь. Я отрезал себе член. Я сделал это по нескольким причинам - я не хочу поддаваться плотским грехам, не хочу заниматься теми гадостями которые вы все здесь делаете. Я долго думал перед тем как принять решение. И я решил. Я был готов терпеть боль и страдание во искупление моих грехов. Я простерилизовал острый нож спиртом, смазал спиртом ствол и резким ударом отсёк его. Было очень больно, но я воспринимал эту боль с благоговением, как знак новой жизни, свободной от этих гадостей. Сильно шла кровь, но я все подготовил - наложил жгут и перевязал то что осталось от этого искусителя. Через неделю, то есть сейчас я уже только меняю повязки, все прошло нормально. И представьте, как хорошо мне теперь! Я по настоящему свободен! Я ощутил необычайную лёгкость, блаженную радость чистой жизни. Я заново родился. Я - Новый Человек. А ведь я тоже был таким как вы до того как осознал всю тяжесть греха лежащего на душе. И я решил. Решил и изменился. Раз и навсегда.

Вы смеётесь... Нет в моем поступке ничего смешного. Я, по крайней мере смог совершить волевой, МУЖСКОЙ поступок! В отличии от вас. Вы считаете ненормальным меня, так ведь? А сами вы кто? Вы все помешанные на плотских утехах отравляющих человеку жизнь. Притом КАК вы делете это? Вы и сами прекрасно знаете. Вы - рабы своей похоти, неспособные противостоять сатанинскому искушению самым тяжким грехом - растлением плоти своей. Вы ничтожные люди, дегродировавшие морально и духовно. Я сумел спасти себя, будучи таким же ничтожеством. Я сделал решение и приобрел СВОБОДУ! Даже то, как вы восприняли то, что я вам сообщил, говорит о вашем духовном падении. Вы смеетесь, потому что вы никогда не сможете решиться. Не обязательно на кастрацию, но хотябы на отказ от грехов, вами совершаемых. Вы слабые. Вот чем я отличаюсь от вас всех. В моей воле - моя сила и свобода!

Хотя Вы и медик, вы не можете понять, что человек, даже если он не имеет никакого опыта в медицине, может сделать все. Я готовился к этому поступку в том числе и в медицинском плане. Я изучил правила оказания медицинской помощи, в том числе и то, как правильно наложить повязку или остановить кровотечение. И мне не нужен наркоз. Боль искупляет, помогая осознать собственные грехи и ошибки. После моей операции я не чуствовал сильной боли, ведь я обрёл духовное блаженство, познал истинное чувство чистоты и покоя. Духовная энергия ослабила боль, неся очищение и Свободу жизни!

Теперь я снова один из вас. Моя жизнь вновь изменилась, повернувшись в обратное русло... Я долго не писал здесь, потому что я был на грани. На грани жизни и смерти. Я лежал в больнице. Когда рана на месте отрезанного члена поджила, я твердо решил полностью избавиться от всех напоминаний о порочном органе. Я отрезал яйца. Но кровотечение было очень сильным, и я, обессиливший, с трудом добрался до телефона и вызвал "скорую". После этого я потерял сознание. Очнулся уже в больничной палате. Я лежал в больнице 3 недели. Врачи даже не сказали, сколько крови я потерял. Они ответили, что мне этого лучше не знать. Потом были сеансы у психолога, и я рассказал о своем решении и о его причинах. Теперь я хожу на сеансы психотерапии. Я начинаю осознавать, что совершил свой "поступок" необдуманно, в каком-то порыве, приступе околорелиозного транса. Психолог выявил у меня некоторые нарушения сознания, и теперь я прохожу лечение. С каждым новым сеансом я начинаю понимать, что совершил страшную глупость, лишив себя члена. Теперь я понял, что не имел права изменять свое тело, делая его неполноценным. И я понял, что моя философия - глубочайшее заблуждение, граничашее с бредом безумного. Да, я был безумен. Я жалею. Но теперь ничего не изменить. Моя жизнь изменилась не в лучшую сторону, и огромная вина, лежащая на мне, будет давить меня до конца. Я морально умер. Больше у меня нет цели в жизни, нет идеала, нет здоровья. Я сам наказал себя. И теперь, когда все потеряно, моя жизнь не стоит и ломанного гроша. Я погиб.

Как правильно мыть пипиську?

Ну записывай, мой юный маленький друг)

Цели и задачи курсового проекта:

Целью курсового проекта по дисциплине "Сексология" является углубленное изучение и закрепление знаний, полученных мужЫками при изучении теоретического курса.
Основная задача курсового проекта - приобретение практических навыков в намывании пиписьки. В процессе выполнения курсового проекта мужЫки приобщаются к самостоятельному изучению технической и справочной литературы, норм намывания пиписек, ГОСТов и другой инструктивной литературы.

Оборудование и приборы:

1) таз пластмассовый, объем 15 литров (по ГОСТу) - 1 шт.
2) полотенце маленькое 40х85 (пушистое, правильно сказали) - 1 шт.
3) мыло (душистое и так понятно что не хозяйственное) - 1 шт.
4) вода теплая (тепрература 40-45 градусов по Цельсию) - 5-10 литров.
5) ершик щетка массажная, на длинной(50 см) ручке (не зубная, не одежная, ну и не 6) металлическая) - 1 шт.
7) пиписька мужская - 1 шт.
8) руки мужЫцкие (левая и правая) - 2 шт.

Технология выполнения курсового проекта:

Рекомендуется проводить операцию в проветриваемом помещение, ибо последствия намывания пиписьки в непроветриваемом помещении еще не до конца исследованы наукой и в силу возраста могут быть необратимыми.

Подготовка рабочего места.

Вода теплая помещается в таз пластмассовый и ставится на пол. Прямо перед тазом находится мыло, рядом щетка. Над тазом пиписька в левой руке, правая - наготове.
Полотенце на расстояние 0,5 м от правой руки.

Порядок намывания.

Пиписька опускается в воду, одновременно левая рука берет мыло, правая щетку и производится "намыливание" щетки, после чего неободимо чесательными движениями тереть пипиську до первых признаков возбуждения и затем прополоскать пипиську в тазу с водой. Далее следует протирка намытого изделия полотенцем и отправка на дальнейшее производство.
ВНИМАНИЕ!!! Все движения должны быть четкими и уверенными. Дважды подумайте перед намыванием "А надо ли ОНО мне?"
Также при мойке должно быть обращено особое внимание на охрану труда, окружающей среды и технико-экономические показатели процесса.

По окончании работ необходимо выложить пояснительную записку размером в 1 пост с приложение графических иллюстраций, схем, графикови т.п. в этой теме.

Это сообщение отредактировал Medivh - 8.10.2014 - 17:20

Аааа,мля,рыдаю Теперь твой знакомый,как честный человек,обязан на ней женится.

Ненавижу планировки, где санузел через стенку с кухней. Попал однажды в такую же ситуацию, только она была немного жёстче. Сидел в гостях в женской компании на кухне, вдруг приспичило, не мог уже сдерживаться. Впопыхах, ворвался в туалет, за стеной сидела компания девушек, Слышны их голоса и смех. Значит и м меня будет слышно, решил попытался сделать всё как можно тише. Но, так волновался и торопился, расстёгиваю штаны, только собираюсь присесть как закрылась крышка унитаза, а остановиться я не сумел.
Вспоминаю и плачу.

Поражал знатно, под конец рабочего дня =)))))

Многие из вас наверное не раз задумывались как можно избавится от трупа в городской квартире, простейшим и наиболее действенным методом является его расчленение. Все на самом деле довольно просто. Следуя данной инструкции вы без проблем сможете успешно скрыть доказательства наличия трупа в вашей квартире. Конечно данной статья я не провоцирую вас на совершение убийств, но ситуации бывают разные. А в сети мной не было найдено не одной качественной русскоязычной статьи по данному вопросу, поэтому я восполняю этот пробел публикуя материал.

Предварительная подготовка тела.

Во-первых, труп необходимо перетащить в ванну. Затем вам необходимо устранить потеки крови и других биологических жидкостей с пола и стен. Учтите, что это только черновая обработка, и к более качественной очистке мы вернемся позднее. После того, как вы разместили тело в ванной, избавьте тело от одежды и личных вещей, все предметы обнаруженные у трупа должны быть уничтожены или укрыты в недоступном для правоохранительных органов месте. Затем вам следует закрепить труп ногами вверх так, чтобы голова тела находилась в ванной, а ноги по возможности выше. Разденьтесь по пояс и, если есть, оденьте резиновые перчатки. Оптимальным является наличие резинового фартука, без него используйте штаны, которые вы затем уничтожите вместе с личными вещами покойного. Даже если у вас есть опыт вскрытия трупов, вряд ли вам удастся избежать загрязнения каплями крови и кусками биоматериала. Следует помнить, что кровь и биоматериал могут быть легко выявлены на вашей одежде при экспертизе, что однозначно будет свидетельствовать против вас. Застелите пол полиэтиленом или клеенкой, также необходимо перед началом вскрытия убрать из ванной все вещи, которые вы не выбросите впоследствии вместе с вещами убитого. Если этого не сделать, то, к примеру, случайно попавшая под ободок флакона с гелем капля крови может обернутся для вас длительным сроком тюремного заключения. После того, как вы завершили подготовку, можно приступать непосредственно к устранению трупа. Произведите два параллельных длинных разреза на шее пострадавшего, так, чтобы на как можно большей протяженности рассечь крупные сосуды шеи. Если вы не чувствуете уверенности, что можете это проделать, то выполните один поперечный максимально глубокий разрез: так вы гарантированно рассечете сосуды шеи, хоть и отток крови будет значительно хуже. После того, как вы это проделаете, включите на средний напор теплую воду: это необходимо, чтобы предотвратить забивание сливной трубы сгустками крови. Обязательно убедитесь, что части трупа не перекрывают сливное отверстие. Следующим этапом будет влажная уборка в квартире, трупу чтобы избавится от крови понадобится 30-60 минут, за это время вы можете вполне обработать место убийства. Если смерть пострадавшего сопровождалась кровопотерей, например, от ножевого ранения или другой открытой травмы, то вам необходимо приготовить моющий раствор. После первичной уборки разведите любое моющее средство в воде и аккуратно удалите все видимые органические загрязнения. Следует напомнить, что если кровь была пролита на деревянный пол или аналогичную поверхность, то полностью устранить следы вам не удастся: кровь затекает в щели между досками где и остается недоступной для моющего средства.

Расчленение тела

После того, как тело будет обескровлено, вы можете приступать к вскрытию. Отцепите ноги от крепления, расположите тело в ванне так, чтобы оно не закрывало слив, теплую воду не выключайте, убавьте её до тоненькой струйки. Заранее подготовьте вместительные емкости под внутренние органы, тазики или кастрюли. После этого возьмите максимально острый нож из имеющихся в наличии и начните вскрытие брюшной полости. Запомните, самое главное при вскрытие брюшной полости - не повредить кишечник. Режьте кожу аккуратно по средней линии живота, там находится фасция, её легче рассечь, еще её называют белой линией живота. Старайтесь не задеть мышцы. Если боитесь пробить вместе с кожей кишечник, начните надрезать кожу над грудиной а затем просто расширяйте разрез вниз. После того как вы рассечете кожу, вам необходимо будет найти желудок, он находится в левом подреберье. Возьмите желудок и найдите отходящий от него пищевод, перетяните пищевод какой-нибудь крепкой ниткой или её аналогом, это необходимо, чтобы желудочное и кишечное содержимое не вылилось на вас. Затем аккуратно надрежьте кожу вокруг ануса, чтобы освободить ампулу прямой кишки, возьмитесь за прямую кишку и аккуратно протолкните её в брюшную полость. Затем двигаясь от прямой кишки вверх аккуратно рассекайте все связки и брыжейку, связывающие кишечник с телом. Если вы хорошо обескровили тело, то из рассеченной брыжейки будет поступать небольшое количество крови. Если труп обескровлен недостаточно, то кровь, вытекающую из рассеченных сосудов, следует регулярно смывать теплой водой из душа, чтобы она не закрывала поле операции. После того, как вы дойдете до желудка, аккуратно потяните за пищевод. В норме он должен сдвигаться вниз и вытягиваться из грудной полости, если этого не происходит, то ничего страшного нет, просто обрежьте его выше места перевязки, главное убедитесь, что вы надежно перетянули его. Отделенный кишечник уложите в отдельную емкость. Следующий этап - это вскрытие грудной клетки, в данном случае желательно наличие ножовки, но если ее нет, то можно обойтись и ножом, хоть это и сделает работу более трудоемкой. Если вы еще не рассекли кожу по срединной линии грудной клетки, то сделайте это, продлите разрез снизу и до шеи. Затем у вас есть два пути: вы можете при наличии ножовки распилить грудину, а затем раздвинуть её, или же если ее нет рассечь хрящи соединяющие ребра с грудиной ножом. Затем необходимо расширить рану, лучше всего этого добиться сломав ребра в месте их крепления к позвоночнику, но технически это зачастую трудновыполнимо, поэтому необходимо просто взяться руками за края раны и развести их до характерного хруста. Если у вас не хватает сил, чтобы это проделать, рассекайте межреберные мышцы и ломайте ребра по отдельности. После того как рана расширена, вы можете приступать к извлечению органокомплекса, для этого сделайте поперечный разрез на шее, (если вы еще это не сделали) и затем вытяните трахею в грудную полость, после чего вы без труда сможете отделить сердце и легкие, поместите их в отдельную емкость. Если отделению будут препятствовать какие-либо тяжи - рассекайте их ножом. Третьим этапом идет отделение конечностей. По сути, это довольно простое мероприятие, и тут не нужна пила или топор, как думают дилетанты. Достаточно обычного ножа. Для начала вам необходимо очистить область сустава от кожи и мышц, затем рассечь капсулу сустава и рассекая мягкие ткани отделить конечность. Чтобы отделить голову, перережьте все мягкие ткани шеи и оголите позвоночный столб. Затем найдите 2 позвонка и нащупайте промежуток между ними, разрежьте связки между позвонками, и таким образом, вы легко отделите голову от тела без помощи топора и пилы.

Удаляя конечности, помните, что делать это нужно поэтапно: начинаете с кистей или стоп и двигаетесь вверх. Некоторую проблему для вас представит отделение ноги в тазобедренном суставе. Это обусловлено анатомическими особенностями строения данной области человеческого тела. Значительная часть суставной головки скрыта в вертлужной впадине, вам придется предварительно удалить довольно большой объем мышц, прежде чем можно будет приступить к работе. Перед тем, как приступать к извлечению головки бедра из вертлужной впадины, необходимо ампутировать остальную часть ноги в коленном суставе. После этого аккуратно по фасциям убираем мышцы. Обнажаем капсулу сустава, рассекаем её и максимально отводим бедренную кость, постарайтесь не повредить сосуды, они в данной части тела довольно крупные и если труп плохо обескровлен массивный выброс крови вам обеспечен. Головка бедра крепится к вертлужной впадине связкой, до которой добраться довольно сложно если нога в обычном положении, но если её согнуть в сторону и вверх, то вы сможете до нее достать ножом и рассечь связку. Если у вас это не получается, но есть ножовка - вы можете распилить бедренную кость в области шейки бедра, там она наиболее тонкая, и это потребует минимум усилий.

При отделении фрагментов конечностей, сразу приступайте к их свежеванию. Продольным разрезом вдоль оси конечности рассекайте кожу. Можете это и не делать, просто снимайте её по типу чулка. Затем аккуратно режьте сухожилия и отделяйте мышцы от точек крепления. Складывайте кости, кожу и мышцы отдельно. Это потом пригодится вам при дальнейшей утилизации улик.

После того, как вы отделили голову и конечности, произведите окончательное расчленение торса. Для этого срежьте остатки кожи, мышц и ребер с передней поверхности тела, переверните его на живот и аккуратно снимите кожу со спины. Затем таким же образом, как на конечностях, удалите мышцы спины. В итоге у вас должен остаться позвоночный столб с костями таза. Аналогично отделению головы отделите кости таза от поясничного отдела позвоночника. Не забывайте периодически поливать рабочее поле теплой водой, чтобы удалить сгустки крови.

Утилизация улик.

Первый самый грязный этап расчленения трупа кончен. Вы разобрали тело жертвы на части. Теперь нам предстоит избавится от них так, чтобы не стать обвиняемым. Во-первых, нужно избавится от головы: это наиболее опасный предмет для вас. Существует несколько вариантов обработки. Если у вас есть ножовка, то аккуратно разрежьте ножом кожу на затылке и снимите скальп и кожу лица, затем отделите мимические мышцы. Промойте череп под проточной водой, и в области лобной кости начинайте делать пропил. Череп пилится относительно быстро и просто, не сложнее, чем доска аналогичных размеров. Спилите крышку черепа и извлеките мозг. Глазные яблоки луче извлечь заранее и размельчить, это легко проделать обычной ложкой.

Второй вариант: если у вас нет ножовки, то вы можете выварить содержимое черепа. Это потребует нескольких часов варки. Не забывайте избавляться от бульона. Также особенное внимание следует уделить коже пальцев и участкам кожи с татуировками и другими особыми приметами. Об их надежном уничтожении следует позаботиться отдельно.

После завершения сортировки поместите все мягкие ткани в холодное место. Первым делом вам стоит избавится от кишечника, в связи с тем, что он быстро портится, и как результат, появляется характерный запах. Особых сложностей у вас быть не должно, человеческий кишечник слабо отличается от свиной требухи и опасность раскрытия минимальна.

После этого вам нужно будет избавится от кожи и других внутренних органов. Наиболее надежным вариантом сокрытия улик является растворение или сжигание, также можно закопать. Каждый из вариантов имеет свои недостатки.

Для растворения нужны сильные кислоты или щелочи, его нельзя выполнить в домашних условиях. Канализационная сеть не рассчитана на столь агрессивные жидкости. Выливая такие растворы туда вы вызовете аварию, и скорее всего, будете раскрыты. Так что если вы планируете уничтожить мягкие ткани растворением, делайте это вне дома и не сливайте получившиеся раствор в общую канализационную сеть.

Для сжигания вам понадобится источник сильного и высокотемпературного пламени. Обычный костер или бытовая печь подходят для этой цели плохо. Органика прогорает плохо, процесс сопровождается специфическим запахом, которые может вас выдать. Оптимальна для сжигания в бытовых условиях газовая горелка или аналогичный источник высокотемпературного пламени.

При закапывании имеется очевидный недостаток: закопанные вами улики могут быть снова раскопаны. Или вы сами укажете на них, или же найдутся свидетели того, как вы закапывали. Но при всех недостатках захоронение в земле - наиболее простой и доступный способ.

Отдельное внимание хочется уделить утилизации костей. Оптимальным вариантом является их измельчение в костяную муку. Не стоит это делать в домашних условиях. Данный метод наиболее трудоемок и требует много времени, но обеспечивает наиболее надежную утилизацию улик. Достаточно будет высыпать данный порошок в нескольких местах в канализацию, и доказать что либо будет невозможно.

Проще всего приготовить костяную муку с помощью ступки и пестика. Кости вывариваются, затем распиливаются и укладываются в ступку. Если у вас нет ступки и пестика, можете использовать молоток и достаточно прочную металлическую емкость. В первую очередь уничтожьте подобным образом череп и зубы. Затем остальные кости. Конечно такое измельчение лучше проводить вне дома, в связи с шумностью процесса.

Проявив некоторую сноровку не логическое мышление вы без особого труда сможете полностью избавится от тела, но это не значит что все улики против вас уничтожены.

Сто пудов она смотрела на него как на засранца. Совершенно не понятно откуда такая любовь к говну?

Офисная сИренада.,
============
Напомнило КВН))
СереНадА?
Сере-не нада! (Пятигорск)

Бля поржал!!!

за говно всегда зелень!!!!!!!!!!!!

ну и дерьмо....

я дико извиняюсь, но, что же такое надо жрать, чтобы ТАК срать?! ядерное топливо??? может шаурма виновата или макдональдс? жена готовить не умеет? просветите блин! в шоке я, если честно. десятки постов на ЯПе, как под копирку писаны, блин. ЯПонимаю, традиции и всё такое... но, блядь, питайтесь правильно!