Корпоративная рассылка от коллеги: — Друзья! У Гали намечается день рождения : ) Скидываемся и обсуждаем варианты подарка. минут 15 идет коллективное обсуждение (в корпоративном чате) различных вариантов подарка. Пока кто-то робко не предложил: — Коллеги, а может удалим Галю из рассылки?
— : Задача. В автобус зашли три красивых девушки (не знакомые между собой) и женщина преклонных лет, именно в таком порядке. В автобусе как раз четыре свободных места. — : Внимание, вопрос! — : Кто сел на свободное место рядом со мной? — : Кто же это мог быть-то, а?!
Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, все ли у него в порядке. Он мрачно отвечает: — Мои дети меня предали. — Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трехлетние девочки-близняшки. — Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьей в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус? " Жена удивляется: "Какой фокус? " Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тети, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет! " Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.
Сраные курильщики. Зае%али эти курильщики. Ну, честно? Зае%али? И курят и курят, и курят, и курят, все, суки провоняли. Зае%али не меньше, чем жители Юго-Востока Украины зае%али официальный Киев. Тут услышал тираду одного «достойного» депутата, который так и сказал: «Одного закона против курильщиков Показать полностью.. мало! Надо как на Украине, касетными бомбами выжигать в гражданах сознательность». И то верно. Есть в многоэтажке курильщики. Бомбы туда, точечными ударами прямо по балконам. Вышел ты такой в труханах, с утрева, кофеек, сигаретку запалил, а тут х%як, черная акула, с управляемой ракетой, пиздык. И останутся от тебя, нерадивого, одни труханы и пепел, ибо не х%я смолить, когда вся страна в едином порыве борется с курением. Однажды заехал к знакомому депутату в Тульскую область, у него в кабинете на столе лежал проект какого-то обелиска, то ли героям ВОВ, то ли героям еще чего-то, не помню же. Сразу скажу, чувак вполне адекватен, почти не ворует. Почему почти? Потому что в стране среди чиновников остались только те, кто ворует и те, кто почти не ворует, других просто-напросто нет, кончились давно. Он с упоением начал рассказывать о том, как о%уенно он будет смотреться при въезде в небольшой поселок городского типа. — Слушай, у вас тут дорог нет, может лучше асфальт новый положите? – спросил я — Асфальт? – удивился он — Ну да, такой темный, ровный, по нему машины еще ездят, – усмехнулся я. — Да знаю я, что такое асфальт. Только зачем он? — Как зачем? Чтобы проехать можно было. — Кому надо тот проедет… А вот обелиск. Обелиск нужен всем! — Ты бы хоть людей спросил, нужен он или нет. — Зачем? Я знаю, что нужен, а этого вполне достаточно. Суть в том, что у нас в стране все умеют лечить, строить, ремонтировать и все поголовно знают, как будет лучше, и что нужно другим. Правда, не знают, что нужно им самим, но это не важно, главное знать, как «лучше» будет другим, остальное мелочи. Но лучше у нас почему-то делают двумя способами: Запретом, штрафами или тотальным уничтожением. Нет человека, нет проблем – национальная идея. На месте депутатов, я бы сказал: Строжайше, на всех уровнях, великодержавным голосованием запрещаем курильщиков по всей стране! И все. Проблема была бы решена. Доложили бы за Красную стенку, что курения в стране нет, потому что курильщиков запретили, запретили, как вид. А поскольку курильщиков нет, вся нация здоровая, красивая и процветающая. Но не так все просто. В стране ужесточили санкции по отношению к курильщикам, они фактически стали вне закона. Недавно наблюдал сцену с участием курящих и некурящих. Последние стояли в примерно в 15 метрах от торгового центра, небольшой загнанной стайкой, курили и оглядывались по сторонам, как будто они не разрешенные к продаже сигареты курят, а гашиш раскумаривают. Но эти условные метры все равно не спасали, ситуацию, на улице духота, полный штиль, пелена дыма, буквально окутывала вход в ТЦ. Семейка, состоящая из полудурка, его жены, детей и тещи – змейки, проходила мимо. — Курят, и курят. Пройти невозможно! – начала монолог теща. — Мама, пойдемте, – заныл зять-подкаблучик. — Бабушка, бабушка, тут пахнет плохо, – зажали нос внуки. — Вот… Детей травите, стоите. Не стыдно? – бабка обратилась к курильщикам. На х%я останавливаться возле тех, кто курит, хер поймешь, главное взъе%%ть мозг, все остальное не важно. — Женщина, ну проходите, мы же никому не мешаем, – попытался любезно послать бабку один из мужиков. Уникальность заключается в том, что я всегда думал, что курильщики тотальные эгоисты (сужу по себе). Мне казалось, что им реально на всех насрать и был уверен, что когда примут закон, они все равно будут стоять и смолить на остановках, на детских площадках и так далее. Но все чаще и чаще я замечаю, что курить стали меньше, курильщики пытаются отойти подальше, некоторые даже выбирают направление ветра, чтобы дым не шел на других граждан. Но те, кто не курит, как будто стали людьми из высшего общества. Их риторика после закона стала до безобразия однообразной: Вы – скоты, вы курите, вы нарушаете закон! Особенно страшны те, кто бросил курить, те являются самыми ярыми поборниками антитабачного закона. Их речи сводятся: «Ну, я же бросил! У меня сила воли. А эти, эти, безвольные, асоциальные элементы портят всем жизнь и травят, травят нас «ангелов». А еще, еще они все козлы и сволочи. Вот. А я говорил, что они козлы? Да? Но все равно все кто курят – козлы! » — Уйду, когда вы выкинете сигареты! Вы законы вообще читаете? – начала наезд бабулька. — Мы стоим в 15-ти метрах, все нормально, – и мужик затянулся. — Тут дети! Вы весь вход задымили! Я задыхаюсь! – орала бабулька. — Мама, пойдемте, – продолжал ныть зять. — А что, мама права! Мужчины, отойдите подальше! – вступила в диалог дочь. — Куда? Там стоянка уже! — Вот и идите на свободное парковочное место, там и курите, – продолжала наезд дочка. — Никуда мы не пойдем! – мужик начал оказывать сопротивление. — Да что с ними разговаривать, доченька? Сейчас, я быстро разберусь, — и бабулька к удивлению собравшихся позвонила в полицию. Что характерно, все это время дети стояли рядом и дышали дымом. Но родителям было на это по хую, им главное было взъе%%ть мозг курильщикам. Я думал, что или бабка блефует, или мужики сейчас бросят сигареты и съе%%тся. Но мужики остались, а менты приехали. Оперативно, б%%%ь, что, конечно же, доставило. Если, к примеру, умер человек, менты едут два часа, если же речь касается какой-то мелочи, то они тут как тут. Менты вышли из машины, поздоровались, и попросили всех собравшихся предъявить документы. — Мама, ну зачем вы? – опять занял зять. — Так, Вадик, молчи, мама все правильно сделала. Если каждый будет проявлять гражданскую позицию, то и этих не будет, – и жена кивнула в сторону курильщиков. Гражданская позиция, б%%%ь. Гражданская, б%%%ь, позиция. Сука, это ебаное словосочетание бесит. Очередная старая п%%%а, у которой зять – мудак, дочка страхаебина, а внуки не выговаривают половину букв, занимает гражданскую позицию и е%%т мозги всем вокруг. Ей нет дела до ее семьи, ей, сука даже до себя дела нет, но ей с какого-то х%я есть дело до всех окружающих. И обычное мозгоебство, загнанное в рамки закона, называется уже красивым словосочетанием: гражданская позиция. А это уже тебе не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять, это б%%%ь статус, название, высота, е%%%%й ты род. Менты, посмотрев документы, начали свой монолог: — Молодые люди, ну что вы тут стоите? Курить запрещено. — Мы стоим в положенных 15 метрах от ТЦ, – был непреклонен явный лидер куряк. — Но дым-то идет? Дым идет! Люди травятся! Да и нет тут 15 метров, врут они, товарищ полицейский, – залепетала бабка. Сука, товарищ полицейский, звучит как господин бомж. Но страна меняется, бомжи реально становятся господами, а полицейские товарищами, капитализм, б%%%ь. — Думаете? – и мент покосился на бабку. — Уверена! — Сереж, достань из бардачка рулетку, – приказал мент сержанту, который стоял и о%уевал от всего происходящего. — Вы это сейчас серьезно? – покосился на мента мужик. — Вполне, приказ пришел сверху оперативно реагировать на такого рода сигналы, – невозмутимо ответил мент. — Вот! Наконец-то государство заработало на людей! Правильно, что я за Владимира Владимировича голосовала, – торжествовала бабка. То, что цены в стране на треть взлетели, дорог нет, леса горят, деревни под воду уходят, старики нищие – это все х%%ня. Главное, развернута охота на курильщиков. Как только всех уничтожат, мы сразу живем. Заживем. Такая жизнь у нас распрекрасная начнется, что аж зубы от нетерпения сводит. Мент взял рулетку, и, встав раком, реально начал измерять расстояние. Прохожие некурящие одобрительно кивали, понимая, что происходят. В этот момент мне так жалко стало этих курящих мужиков, что аж сердце сжалось. Наверно, так в Германии в 30-ые годы отлавливали и проверяли евреев. Фашисты ходили с рулеткой и измеряли уши у всех прохожих, после чего расстреливали к херам собачьим. — Таак, – выпрямился запыхавшейся мент. — Положенные 15 метров есть, даже чуть больше. Но вы все равно отвернитесь от входа, чтобы дым не шел. — А почему мы должны отворачиваться? Мы ничего не нарушаем. — Ну, я вас прошу. Мужики, не став спорить, отвернулись. — Вот, вот так надо с ними! Совсем обнаглели! – торжествовала бабка Дочка и маман, раскачивая огромными жопами как лодками, поплыли в ТЦ закупать жратву, для поддержания своей массы и боевого духа, муж с двумя детьми, тощий как глист, посеменил за ними, держа детей. Менты сели в машину и закурили, мужик, заметив это, вопросительно уставился на них. Мент лишь развел руками.
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.
А у нас замечательная погода! ! Не обгоришь... . не облезешь... . . к асфальту не прилипнешь... ... Единственный минус... ... . . — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ! !
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
– Алло, ты получила цветы? – Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@. – Хорошо. Это мой каприз.
yaplakal.com