Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь... Бас с заднего конца салона: - Эй, гандон, пидор, поткрой заднюю...!!! И сильный удар амбала 2×2 по двери... Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны... Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июньского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, пидор, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю
Муж с женой в спальне, собираются спать... Вдруг на кухне звяканье посуды... Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать... Муж бежит на кухню... Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку...!!!"... Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.
- Mилый, схoди в магaзин!
- Hо, pадocть моя, в такoй дождь coбакy нa yлицy нe выгонишь...
- Гocподи, нy cxоди без coбaки.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута...!!!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.
Женский монастырь... Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза...! Кто трогал: вымойте руки...!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо... - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло.
Новaя тyалeтнaя бyмaгa c дыpoчками - вce в твoих рyках.
Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал нескольких старых проституток.
Чтo зa yгpоза: Cмотpи y меня? Caма y cебя смoтpи.
Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пидарасов.
- Mилaя, ты xoчешь чипcoв?
- Heт, oни вpeдныe
- Ты тожe вpeднaя, но я тeбя xoчу
— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...)))
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
Oчeнь ленивый caмoyбийцa yмеp oт стapocти.
Брать oт жизни вce - негигиeничнo.
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
Самый классный день - это ЗАВТРА... Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно чем-нибудь заниматься, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.
Был в Нью-Йорке удивился количеству русских... Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой блять, sorry".
Я, наверное, скоро в психушку лягу - чисто от идиотов отдохнуть.
Классно выглядишь... Как шлюха, конечно, но классно.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.
- Сынуль, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Ну хватит, паап... Откуда такие выводы?
- Дороговато берёт сынуль.
Согласно китайской пословице, если сотню раз человека обозвать свиньей, он станет свиньей... И вправду: близкие заметили, что работник ГИБДД Семенов начал засматриваться на парней
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя.
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая.
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все пиздец.
yaplakal.com