Лента анекдотов на четверг 15.05.2014, Подхватываем... : )))

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.


Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".


Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

стоит мент на мосту через речку и курит, мимо проплывает гавно и кричит менту:
- привет коллега!
мент в ответ:
-какой я тебе коллега?
- так мы же оба из внутренних органов ...

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Привозят раненого в госпиталь. Тот волнуется и спрашивает у доктора.
- Доктор, я совсем плох?
- Так, посмотрим, что там у вас. Это что у нас? Пуля? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного. Пуля - дура.
- Ох, спасибо, доктор.
- Стоп, стоп, рановато еще спасибо говорить. А это ещё что у нас? Штык? А штык - молодец!

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..


- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол!
- Садитесь, Олег!
- Я не Олег!

Это сообщение отредактировал Inohodets - 15.05.2014 - 15:27

Про Шушу - это зачот! :))))

По той же теме:
Двое охотников убегают от медведя. Оба заскакивают на разные деревья и лезут вверх. Медведь выбирает одного и тут же лезет за ним. Второй спрыгивает с дерева, вскидывает ружьё и целится в медведя. Выстрел, попадает медведю в левое яйцо. Медведь рычит, но продолжает карабкаться. Охотник прицеливается и стреляет. Попадает в правое яйцо медведю, тот опять рычит и продолжает карабкаться.
Первый охотник орёт: "В голову стреляй сука, он меня явно не ебать лезет!"

Это про Ющенко анекдот
И концовка типа:"Всё понимаю, но кто такой Ющенко?"

Это сообщение отредактировал 2VooDoo - 15.05.2014 - 15:38

Решил чукча (Ч) жениться. Свадьба, первая брачная ночь. С утра хмурый и злой.
Батя (Б) спрашивает:
-Что такое,сынок?
Ч-Да я ее так хочу, что хуй стоит так, от живота не оторвать!
И так пробовали и сяк. Ничего не получилось.
Б-Не беда. Ты сделай рогатину. И как к жене пойдешь,
вставляй себе между хуем и животом. И у тебя все получится.
На утро сын довольный.
Ч-Отец, я тебе так благодарен. Все получилось! Что теперь с рогатиной делать?
Выбросить?
Б-Нет сынок, оставь. Пригодиться со временем снизу подпирать.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Это сообщение отредактировал Egoist22 - 15.05.2014 - 16:22

Встречаются лиса,волк и медведь.
Лиса:
-Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петух , что не удержалась съела, недосчитались и выгнали.
Волк:
-А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками жрал из одной миски, но не удержался съел одну овцу, недосчитались и турнули.
Медведь:
-А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
-И что?!
Медведь:
-Работаю. Там одни Таджики,их никто не считает!

Добавлено в 16:18
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: умного, богатого и красивого зятя!

Egoist22 и другие, как же вы уже задолбали напоминать о ней...о нём... об этом непойми что...всё время настроение портится когда в очередной раз натыкаюсь с напоминанием... :(

интересная у него сигарета

За олдскул карму поправил конечно же.
Школота окупировавшая ЯП видимо не въезжает.

отмазка:
Перед дождем муравьи суетятся, бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матеряться.

Расшифровка оценок:
ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, раскусили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

"ПОНЕПЯТНИЦА" походу

Медведь - возвращается в лес после отпуска. Смотрит - лес не узнать: деревья повалены, следы пожаров, ямы везде... Зверье ходит все хромое-перебинтованное... Думает медведь: "вот п...ц - стоило на 2 недели уехать – бардак полный!!!" Ловит хромого волка:
- Слышь, Серый, че за х..ня??? Че мне теперь - уехать нельзя? Ну-ка давай быстро выкладывай - че произошло?
- Ох, Мишь, ты представляешь - завелись тут пока тебя не было Бородатые зайцы... Это какой-то п..ц - всех наших уже отметелили, творят что хотят, короче, полный беспредел.
- Да ты чо, как так ??? Где эти твои зайцы бородатые - ща мы быстро с ними разберемся!
- Вон у костра на поляне сидят... Только Миш, я с тобой не пойду - ну их нах...
Выходит медведь на поляну - точно, сидят у костра бородатые зайцы.
- Так, парни, вы чего тут творите??? Ну-ка быстро - приводим все в порядок и покидаем лес, а не то я за вас сам возьмусь!
- Слышь, старый, - говорят ему зайцы - ты бы шел отсюда по-тихому, пока цел...
- Да вы что - на меня??? Да я вас сейчас...
Тут заяц свистнул - изо всех кустов набежала толпа бородатых зайцев - повалила медведя - и давай его п..дить.
Лежит медведь и думает: "ну ни фига себе - беспредел какой, и как неожиданно!" Из последних сил выдавливает из себя:
- Ребята - да что ж вы делаете-то! Да побойтесь бога!
- Нет бога - кроме Аллаха и пророка его Магомета!


Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
-Не,…. Анал...

Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама, почему меня в школе страшилой называют?"
-"Это ещё нечего, вот когда ты родился ,врач сказал, если это пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ".

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Буратино приходит к папе Карло,
-Папа , мне Мальвина не дает. Говорит , у меня от тебя вся пизда в занозах.
- Да херня. Щас исправим. Берет наждачку, шлифует хуй Буратине.
- Ну , говорит все , пиздуй к Мальвине.
-Не, нахуй Мальвину, давай наждачку.

Умирает папа Карло.
На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик. Ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом: - Вай-фай...

Это сообщение отредактировал deda62 - 15.05.2014 - 22:03

а представляете, во что превращается Abu Dhabi...

Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась..

Некоторое время назад в Австрии:
- Ребят, у нас тут не так много денег, а надо на Евровидение ехать, мы не потянем проводить его через год.
- Ну, давайте вон ту бородатую бабу отправим, нас за это вообще, наверное, дисквалифицируют, а если нет, то с отбора все равно вылетим. Даже имя
тупое-Кончита.

Может,уже было...
Идёт международный симпозиум по восстановлению исторической справедливости.
Амеры:наш Маркони первым придумал радио!
Русские:извините,профессор Попов осуществил первым передачу радиоволн на расстоянии
Англы:Ватт построил паровой двигатель и сделал паровоз
Русские: Извините, братья Черепановы первыми были,вот исторические документы.
Французы:а вот у нас...а вот мы...придумали минет,вот!
Русская делегация:просим неделю на изучение источников.
Через неделю: русские-минет придумали мы!
Иностранцы: какие доказательства?
Наши достают толстенный рукописный том в сафьяне. Это летопись боярской Думы. Царь Иван Грозный говорит:"А вы,бояре,сосите йух, я вас,прохвостов, насквозь вижу!" Это мы на всякий случай немцев предупреждаем, чтобы насчёт рентгена не вздумали выпендриваться!

у нас расшифровывали как:

ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, раскусили;
УД — ушел довольный;
НЕУД — назначена е...ля у декана.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

В недалеком будущем.
-Мама,с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
-Ахуэнчик!


Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только bляди...

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашенно:
- Можно вопрос?
- Да?
- Скажите, зачем Вы в дверь стучали?

- У знатоков досрочный ответ! Отвечает Александр Друзь!
- А ничо бля!

Тут уже кто-то сказал, этот анекдот постарше будет.
На ярмарке на городской площади в сказочной стране гуляют Мальчик-с-пальчик, Белоснежка и Шрек. И вот видят они палатку с надписью: "Волшебное зеркало покажет вам, вы ли самый-самый на свете!"
Мальчик-с-пальчик говорит: - Я точно самый маленький!
Белоснежка: - А я - самая красивая!
Шрек, ехидно ухмыляясь: - Ну а уж страшнее меня точно никого на свете нету!
Зашёл Мальчик-с-пальчик. Вышел расстроенный: - Оказывается, не я на свете самый маленький, есть ещё Дюймовочка, она ещё меньше!
Зашла Белоснежка, вышла в слезах: - Я не самая красивая, есть ещё Златовласка!
Шрек сказал "хе-хе" и зашёл. Не было его очень долго. Потом из палатки раздался чудовищный рёв и дребезг битого стекла, палатка просела и из неё, распугивая обитателей сказочного королевства, вылетел оскаленный Шрек: - ГДЕ ЭТО БЛЕАТЬ УКРАИНА?! КТО ЭТО БЛЕАТЬ ЮЩЕНКО?!!!

Это сообщение отредактировал Kain - 16.05.2014 - 01:20

Победительница конкурса "Евровидение" на хую вертела ваше мнение о ней!