Лента анекдотов на понедельник 13.01.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

-Мальчик, у тебя есть родные?
-Есть, братик
-А где он?
-В университете
-А что он там делает, учится?
-Нет, в банке заспиртован

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена
утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

Dennn23 ...хочешь еще больше расстроиться, ..преступники тоже кушают за счёт законопослушных родителей, тех самых школьников

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: - А что это зa толчок был минуты две нaзaд? - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . - Ну и? - Кранты Ницце...


Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр

хм... а опель может без него?) а то при мне тоже так чинили

Ну вот блин теперь моя жена эту байку знает, и и и не прокатит больше.
теперь придумайте в замен чего-то новое

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, Настенька, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
... Вздыхая: - "Хорошо", смекнула Настенька ... пойдем иным путем... Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

Это сообщение отредактировал elkimotalki - 13.01.2014 - 22:26

один мой бывший родственник вместо порвавшегося ремня генератора жонкины колготы натянул (на шкивы, разумеется, гы-ы), ничё, с неделю проездил...

во избежание офтопа:
Мне вчера друг сказал по секрету, что Ладу калину придумали сатанисты, на вопрос почему, ответил - чтоб дьяволу больше душ досталось побыстрее.

Презервативы «Казацкие» - у них не только усики, но и чуб!

Сегодня объяснили сотруднице, что в подогреве сидений в её машине нет ничего хорошего. Приятно, конечно, что жопа в тепле, но когда выходишь из авто на мороз - от задницы пар валит...

На тему захвата макаками российского траулера...
Советские времена, МГИМО, выпускной курс. В аудиторию входит профессор...
-Товарищи студенты, скоро госэкзамены, и хочется проверить насколько вы к ним подготовлены. Итак, небольшая самостоятельная работа, буквально на 15 минут. Вводная следующая - над территорией одной южноафриканской страны пролетает наш стратегический бомбардировщик с грузом ядерного оружия на борту. У самолета отказывает двигатель, и, что бы дотянуть до базы, командир запрашивает разрешение сбросить бомбы... Но! Принц этой страны прислал петицию в наш МИД с просьбой этого не делать, ибо и народу мало и вообще все плохо... Ваши действия...
Следующий день, та же аудитория, тот же профессор...
-Итак, работу в общем и целом все написали на "хорошо" и "отлично"... Но! Есть две существенные ошибки... Слова "на хуй" и "не ебет" пишутся раздельно, а слова "Черная Обезьяна" надо писать с большой буквы - принц все-таки...

- Доктор, у меня в попе рак!
- Ну давайте посмотрим...
- Оп-па, да у вас там кирпич!
- Да-да, доктор. вот он за ним и сидит.

Это сообщение отредактировал Spacum - 13.01.2014 - 23:13

Купец спрашивает у дочерей
Что привезти вам из стран дальних заморских ?
Старшая молвит
Привези батюшка каменьев кораллами да жемчугами прозываемыми
Средняя просит
привези мне парчи да шелков заморсикх ...
Хорошо привезу вам подарки заморские ...
А ты младшая что хочешь ?
Ничего не надо молвит младшая
ни каменьев заморских, ни парчи златотканной ...
Привези цветочек Аленький...
Да совсем сдурела ты младшенькая !!!
Знаешь какие проблемы с маком на таможне !?

- давай поженимся!
- давай... а если понравится, то распишемся

Добавлено в 03:13
в оперционной:
- Доктор, не нажимайте так на скальпель - меняем третий стол

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

***********************************************

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.

Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DnS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный...

***********************************************************

Час ночи, стою в метро, жду поезд. Стою в американских камуфляжных штанах расцветки acupat, косухе, шляпе и с балалайкой в руках, подходит пьяный мужик и говорит:
- братуха, кто ты? Я не могу понять, в шляпе - значит, ковбой. Но ты в военных штанах, значит, солдат. Но ты в косухе, значит, братуха металлист! Но у тебя балалайка в руках... Я не знаю, кто ты, но я тебя очень уважаю.
И уходит. Эталонный разрыв шаблона :) ©

Это сообщение отредактировал krabden - 14.01.2014 - 03:28

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась, наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.


Это сообщение отредактировал Фортепучина - 14.01.2014 - 03:40

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Если есть гриб ГРУЗДЬ то должен же быть и гриб РАДОЗДЬ!

Журналист спрашивает у солдата трудно стрелять в людей ?
Очень, отвечает тот, прячутся уворачиваются а еще и отстреливаются

Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
— Не понял!!!
— Ладно… Пойдём длинным путём… Привези мне, батюшка… цветочек аленький.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.



Муж:
— И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
Я:
— А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристает?
Муж:
— Ну так пока я храплю — не пристает же!




— = Коррумпированный Тайланд =-
В продолжение моей вчерашней истории.
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17: 00) на подъезде к дистрикту Патонг — огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине.
Потому что дорога — две полосы, туда и обратно. С одной стороны гора, с другой обрыв в море. Все стоят, терпеливо ждут.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "Thаt's mу Boу" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
— Красный — для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый — для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
— В чем отличие белых от зеленых?
— За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
— А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
— Нельзя.
— Почему?
— Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!




В 87-м был в командировке в Таллине, мотанулся на "сидячем" поезде к друзьям на физфак ЛГУ, в Петергоф. И "попал". Мороз был супер, в Питере 45, в Петергофе 48. Приключений было много, но самое яркое, когда утром в общаге физиков я вышел на кухню в тельняшке, а там стоит... негр в оренбургском пуховом платке! Такая бабка-шахтер. И пялится на кран-смеситель. А того выперло из стены, и он повис на четырехгранных столбиках льда сантиметров в пять, да еще так ceкcуально изогнулся в силу аморфности льда. Сейчас это называют "разрыв шаблона". Я бы сказал: кусочки негра. В оренбургском пуховом платке.




— : у вас сисадмин с бородой и в свитере?
— : у нас сисадмин сурово выглядит, здоровый, лысый, пауэрлифтингом занимается. от его вида все само чинится




Моя жена принципиально дает милостыню всем, кто ее просит. Независимо от внешнего вида просящего или от конкретной ситуации: "Просят — значит надо дать. Хоть копеечку! ".
Однажды она бросила монетку в бумажный стаканчик, который держал на улице в руке прислонившийся к стене мужчина. Оказалось, что это он просто кофе пил...




Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович? "



Одеваемся вместе с дочкой.
— Смотри, — говорю, — у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже — спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
— Мама, а ты почему свои трусики задом наперед надела?!




Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает ми%eт. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "



Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. — Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая учительница : — Это же дети... — Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!



Ihtiandro



— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна! )))))

Да откуда же вы все лезете?!