Как лучше выйти замуж., История о настоящем знакостве и любви.

"Убила бы убила"... Что вы за люди? Вскользь он прошел, по касательной ) Наши видели, подтверждают

Это сообщение отредактировал Варягов - 25.09.2013 - 11:16

Сам виноват! По ночам нужно в каске гулять.

9.5 лет назад, шли мы с другом в январе...в мороз... с литровой бутылкой водки без закуски....заедать водку снегом конечно не комильфо и я спрашиваю у друга...Нет-ли у него знакомых в этой части города, у кого в данный момент может происходить какой-нить сабантуй...типа с нас выпивка с вас тепло и закуска...как сказано в фильме "В зоне особого внимания":
"Гвардейцы-десантники! Вы окружены! Шансов нет! Дальнейшие ваши действия — бесполезная трата времени и сил. Предлагаем командиру группы лейтенанту Виктору Тарасову и остальным разведчикам сухую одежду, горячий чай и наше радушие!"
Вообщем пару звонков и мы приглашены на вечеринку....к закуске ещё и девочки были....А уже в октябре я женился на одной из них.......теперь иногда бью себя ушами по щекам и приговариваю: «Люся, родная, дались тебе эти макароны...»....надо было не выпендриваться, а водку снегом один раз зажевать....

Это сообщение отредактировал tankist2 - 25.09.2013 - 12:08

ога. за шкирку, на плечо и в пещеру ))))

Повеселил.Особенно Люся, родная, дались тебе эти макароны...».

перефразировано:
-а как узнать, что это именно ОНА?
- она захочет тебя убить

укакошеный

рассказал мне староста группы в институте похожую историю про свою знакомую. была сея девица весьма свободных нравов и отказать мужчинам практически не могла. и вот родила она ребёнка незнамо (ну или знамо) от кого... на резонный вопрос о предохранении невнятно промолчала. а когда спросили о прерывании беременности выяснилось, что шла на аборт, и кто-то выбросил из окна бутылку и попал в голову... пока в больнице лежала все сроки на аборт "по желанию" прошли, а медицинских или социальных показаний не было...
вот такой вот промысел Господень...

А раньше сапог кидали.

Вот еще интересная, настоящая история как родители моего товарища стали мужем и женой

Работал он на заводе долго и был холостяком. Тогда еще квартиры от фабрик и заводоов давали работникам по очереди кто больше отработал. Так вот случилось так что остались пару квартир двухкомнатных, а холостякам однушка положена. Вот он и озадачился. И шел с работы в общежитие с арбузом через маленький такой скверик(парк маленький в черте города) проходил мимо лавочки где сидела девушка и зубрила науку, приезжая студентка. Вообщем он случайно зацепился за корень дерева который поднял асфальт и вылез на пешеходную дорожку с земли и распластался с этим арбузом, арбуз разбился и обхерачил соком длинное светлое платье девушки (время СССР тогда многие ходили в длинных платьях). А не далеко озеро с лодками и катамаранами с берегом низким вообшем они подошли немного водой смыть арбуз, потом сидели и смеялись. Оказалось студентка тоже в общежитии поселилась, но в женском. Разговорились и он ради прикола говорит давай распиишшемся завтра, тогда дадут квартиру она говорит: "А давай". Договорились завтра встретится с паспортами там же возле лавочки. Он пришел и думал что она не прийдет скорее всего и обманула, но она пришла )) вообщем сразу на второй день расписались,им дали квартиру двушку. У них два сына, а у сыновей уже по одному ребенку. Вот так вот судьба бывает играет, ребята!

Вот прилетело то... :) однако.

Кирпич :)

Как в фильме "Один дома " ... :)

Это сообщение отредактировал Dobreushka - 25.09.2013 - 15:20

А я кокос ножовкой по металлу срезаю (проентов 20 от длины) и кокос жрём семьёй, а из кокоса рыбкам домик и птице гнездо. Все довольны. Кроме кота.

Байка зачОтная, но байка))) С 5-го этажа она бы парню кокосом череп до жопы прогнала)) Ускорение при падение + вес плода - это вам не в тапки срать!

Моя история и то, правдивей будет. На четвертом курсе юр. института направили меня проходить практику в суд одного из районов моего города в качестве помощника судьи. И вот:

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого, в нанесении телесных повреждений средней тяж.по неосторожности:
-Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
-Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке....

Да... От черепной травмы у многих крышу сносит :)



Главное - про глаза не забывайте

З.Ы. На девушку в одной ночнушке и без кокоса повестись можно....


Это сообщение отредактировал Skat - 25.09.2013 - 21:17

я так давно уже не смеялся так)) Спасибо))

отключила сигнализацию

Напомнило:

© Терри Пратчетт "Вор времени".

Это сообщение отредактировал Rouzenrot - 26.09.2013 - 07:58

Добра пост!

О вреде чтения:
Однажды попали в яму, вырытую охотниками Волк, Медведь и Лось.
Пробовали, пытались – не выбраться никак.
Сидели, сидели – никто не приходит их вытаскивать. Проголодались.
Волк говорит: - Надо кого-то съесть.
Медведь спросил: - А кого?
Решили голосовать. Большинством голосов приняли решение съесть Лося.
Лось опечалился и говорит: - Братцы!
У меня есть последняя просьба. Отец мне говорил, что у меня на задней ноге от рождения надпись есть. Я, как ни вертелся, сам прочитать не могу. А попросить кого-то стеснялся всё время. Хотелось бы хоть перед смертью узнать, что же там написано.
Волк и Медведь пошли посмотреть, исполнить последнюю просьбу.
Как только они зашли сзади, Лось ударил их двумя задними копытами, оттолкнулся от них и выпрыгнул из ямы.
Волка убило насмерть, а Медведю проломило грудь.
Лежит Медведь весь в крови чуть живой. Вот-вот умрет. И говорит:
- Я-то куда полез?! Я и читать-то не умею!!!

брехня , убило б