Чак Норрис решает вопросы! Факты про Чака Норриса, все про Чака Норриса

Падсталом

Чак Норрис настолько суров, что даже суровые Челябинские админы, извергают чувства ужаса при виде того:

как Чак обжимает коннекторы кончиками своих волос

как Чак одним махом ногой с разворота воздух создает выскоскоростное постоянное ВайФайное соединение, радиусом до 15 км

как Чак одним взглядом убирает битые пиксели с жк мониторов

как Чак перепрошивает все, что можно перепрошить одним вздохом

Просто плачу да сих пор!!! Пацталом, медленно перкатываясь пацтал, аффтар зачот!!! Пиши исчо

Это проста парвало мой мозг, абассал все ноги

На самом деле:

Била Гейца не существует, так же как и фирмы Майкрософт, просто однажды Чак Норрис подумал;

Бенни Бенасси никогда не существовало, просто однажды Чак Норрис сидел в туалете;

Чак Нарриса зовут не Чак Норрис, просто его так назвали, когда он спустился с неба на Землю;

Титаник столкнулся не с айсбергом, просто Чак Норрис плавал на спине;

Чак Норрис никогда не загорает на солнце, это солнце загорает от Чака Норриса;

Однажды Чак Норрис все-таки уснул - так и начался ледниковый период;

Это сообщение отредактировал SoaD - 3.07.2007 - 17:04

Он не проснется, пока я жив. Чак Норрис про пробуждение Ктулху

Если бы Чак Норрис женился на Ксениии Собчак и взял ее фамилию, то был бы он Чак Собчак

И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего. Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса

Любимым развлечением Чака Норриса является разрушение

Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!

Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве

Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

Фигня какая-то. и не смешно

ЫЫЫЫЫЫ))) хоть уже читал где-то) хохотался отдуши))) сцупир))

Добавлено в 09:01
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

Добавлено в 09:01
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз

Добавлено в 09:01
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.


Добавлено в 09:02
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.


Добавлено в 09:03
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

Добавлено в 09:03
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Добавлено в 09:03
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз

гы, подняли темку

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза.

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Добавлено в 09:16
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл!

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе.

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка.

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша.

Чаку Норрису удалили гланды безопилой.

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой.

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото.

Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.


Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.


Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.


Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.


Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.


Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.


Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.


Дача Чака Норриса находится на Солнце

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….


Чак против Собчак

Неплохой бренд походу))) Как звучит, Рубаха от Чака)))

нинавижу Чака, а ещё больше ненавижу ево Норис

купив ЭТО, я так же буду ногами махать?

А джинсиги небось хочитса))))

годов восьмидесятых каталог-то?

25 баксав - 125 грн. - беру

БАЯН Сообщение удалено модератором. Shum

Читал это полгода назад...

Перевел ищо немнога

Чак Норрис никогда не моргает. Никогда.

Чаку Норрису не надо пережевывать пищу.

Чак Норрис изобрел воду.

Чак Норрис - настоящий отец Люка Скайвокера.

Чак Норрис пьет напалм, чтобы успокоить сердце.

У Чака Норриса была самая мощная покерная комбинация. Он выиграл чемпионат 1983 года с джокером, двойкой треф, семеркой пик, зеленой четверкой из Уно и карточкой выхода из тюрьмы из Монополии.

Чак Норрис не использует проверку орфографии. Если он ошибается, Оксфорд просто переписывает словарь.

Ученые недавно выяснили, что после ядерной войны выживут только тараканы и Чак Норрис.

Чак Норрис однажды прошелся со стояком по улице. Выживших не было.

Чак Норрис выиграл в Джуманджи, не говоря ни слова. Он просто давал жутких пиздюлей каждой хрени, которая на него лезла, и игра сдалась.

Инопланетяне существуют. Просто они ждут, пока Чак Норрис умрет.

После долгих споров, президент Трумэн решил сбросить атомную бомбу на хиросиму вместо Чака Норриса. Это гуманнее.

Чак Норрис никогда не болеет, потому что вокруг его белых кровяных клеток есть маленькие черные пояса. Это означает, что они имеют черные пяса по всем боевым искусствам и легко выносят вирусы ногой с разворота.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Вообще то, он изобрел весь цветовой спектр, кроме розового. Розовый изобрел Том Круз.

Чак Норрис никогда не укладывает волосы. Они сами идеально ложатся на место. От страха.

ппц.... Чак риалне инету пиздец сделает

Наше Солнце это всего лишь фонарик, который выбросил Чак, когда у того начали садиться батарейки.

Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.

Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.

У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.

Вот честно, смеялся до слез прям
Хоть Чак уже и затерт до дыр, но всё же
Настроение аж поднялось)