Анекдоты на пятницу, 21.12.2012

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!


Ключи от BMW подходят к сердцу любой женщины


- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.


Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...


Зима закончится через три менструации.


- Блиать... не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...


Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.


- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.


Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...


Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.


21 декабря... 3 ночи... Последнее пироженко... Последняя сигарета... И спать...
Конец Света - это конечно серьёзно, но утром на работу


В летнем кафе мужик пьёт пиво. За его столик подсаживаются отец с маленьким сыном. Официант приносит им мороженое и бокал янтарного напитка.
-Сынок, ты не скажешь маме, что я пиво пил?- спрашивает отец у мальчика.
-Нет, папа, не скажу!- обещает тот.
-Молодец!- говорит мужик,- хороший мальчик! А мой уже докладывать побежал.

Девушка голосует. Останавливается Роллс-Ройс,опускается стекло задней двери:
-Девушка Вас подвезти?
-Нет, я все знаю сейчас приставать начнете, а я не такая!!!
-Нет нет ни чего подобного не произойдет ,я просто довезу Вас.
Девушка смотрит приличный господин,прилично разговаривает-садится.
-Девушка сделайте мне миньет...
-Ну вот начинается,остановите я выйду!
-Девушка Вы не поняли-сейчас мы едем в аэропорт,там на моем самолете летим в Париж. Рождество, там красиво мы пройдемся по улочкам...,попьем кофе в знаменитом кафе ,я куплю букетик из лучших бриллиантов...затем Лувр, я расскажу...какой же я дурак вы же так легко одеты-у лучших кутюрье купим Вам пальтишко
-У-у-м! И шо-по-ч-ку.

А че только половина ?


Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет).
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть.
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец - то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Счастье по мужски:Сегодня в финале играет твоя команда.Ты взял пару пива,сел в кресло,открыл первую бутылку,и вдруг звонок:Ты картошки купил,ты ребёнка из садика забрал?Ну что ты молчишь,Вася? А вы не Вася,вы Витя....И вот оно---Счастье!

Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй... и с двумя сразу.

- Скотина! Почему ты приходишь НОЧЬЮ пьяный?!..
- Я бы пришёл Утром.. - извиняясь сказал Буш, - просто не хватило денег..

Не надо сборник Сергея Донатовича "Компромисс" переводить в анекдоты!
Или уж, хотя бы цитируйте правильно

Заинька, ты наверное в садике на горшочке её слышала и через десять лет её рассказала на ЯПе. А вот твой любимый сразу её выложил на анекдотах
http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=18989

И дабы чтобы:

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?