Анекдоты на пятницу, 05.10.2012 года, улыбаемся и машем

Идет мужик по лесу.Видит дерево,в нем дупло. Подходит,засовывает руку в дупло.Хуяк!-нет руки. Засовывает вторую.Хуяк!- второй нет. Тогда он голову засовывает и орет
-Вам там что,делать нехуй!

Ахтунги???

Прям взяла и налила в картер???
Можно вопрос? .. У вас в семье, все блондины?))

взяла и налила... сколько не знаю, но масло в сметану превратилось... тогда она только права получила.

Преамбула.
У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом который уже начал приводить меня в бешенство "Ты где".
И при этом ежедневно доставала меня упреками что я ей изменяю.
Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж все равно пилит, так пусть пилит за дело и завел любовницу (кстати, девушкам на заметку, не пилите мужей, можете получить обратный результат).
Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.
И вот на днях занимаемся секесом и тут звонит благоверная.
На извечный вопрос Ты где, срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку " Где, где бл. . , в пи... де" и выключаю телефон.
Любовница смотрит на меня и выдает: Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!

Да, на тему, как женщины по%но смотрят, писать можно долго и вкусно.
Смотрим ролик, где типа "грузчики" мебель переносят, а потом хозяйка их благодарит, как может. Моя вдруг погрустнела. Спрашиваю, в чем дело. Тычет пальцем в экран: "Это же не Голливуд, где можно пенопластовый диванчик хоть целый день таскать, мебель настоящая. Бедные ребятки! " Блин, вижу, что у них реально аж лица красные от натуги, пыхтят =) А впереди еще 2 кресла, пианино, и ТРАХ! Моя: "Слушай, мне кажется, это просто по%но-продюссер решил совместить свой переезд со съемкой ролика, и подрядил на шару актеров диваны носить, как в армии солдат на генеральских дачах заставляют вкалывать".

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Из реального воспоминания заключенного:
И еще я, помню, очень сильно удивился, когда освободился в 99-м году после длительного срока и включил на воле телевизор.
Я думал, что для свободных людей телевидение другое, нормальное, а та ерунда, которую нам тут показывали, — это специальное такое телевидение, для зэков запустили. Оказалось, и у вас там те же самые передачи. Ужас, как вы там живете?!

Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.
Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом.
... От затеи пришлось отказаться.

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома

Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."


Добавлено в 12:34
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"


Добавлено в 12:36

Сидят в лодке три рыбака. Светает.
Первый смотрит на восход и говорит:"Красота-то какая!"
Второй:"Точно!"
Третий встает, берет весло и выбивает обоих из лодки за борт. Потому как - оффтопик и порожний флуд...


Добавлено в 12:38
Человек приходит в церковь, говорит батюшке:
-батюшка, я согрешил...
-как, сын мой?
-я обманул еврея.
-это не грех, сын мой...
-а что же это?
-это чудо!

...Первый выныривает и спрашивает: Ты ёбнулся что-ли?
Третий ему веслом опять - БАЦ! Бан за оскорбление.
---------------------

В советские времена поехали в турпоход студенты на кавказ. Романтика. Днем переходы. Вечером гитара у костра. Утром помыться негде. Но самый романтичный - конечно туалет. Особенно ночью. Как-то вышел студент по большому делу в кусты. Ночь звездная, хоть глаз выколи. Присел в кустах и "задумался над жизнью" . В это время вышли две студентки по более легкому вопросу, но тоже присели в соседних кустиках. Студент напрягся и слышит разговор: "А ты слышала, что на Кавказе девушек воруют. Подкрадываются ночью и крадут тех, кто из палатки выходит. Как думаешь это правда?". Студент не долго думая с кавказским акцентом и говорит "конЭчЬнА пЫравда". Ну понятно девки с визгом сбежали с места дислокации и подняли на уши весь лагерь. Правда больше по ночам в кусты не ходили.

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу,
занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, все нормально, мы все успели.

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

- Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас ее спиздят раньше.

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.

- Когда ты меня уже на чай пригласишь?
- Свой пей, блять!

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?!
– А почему бы и нет, Ватсон?

соответствовать ГОСТ пшеничной муки???

Дабы не флуд:

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
-Добрый доктор Айболит-он под деревом сидит...
Затягивается...
-Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок...

(выдыхая)
-...И конь,блять!



Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.


Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

из жизни животных... умерла в лесу, к несчастью, МЫШКА-МИНЕТЧИЦА. Ну учитывая, что во всем мире это уже достаточно цивилизованнная услуга, решили зверьки собрание созвать да выбрать нового кандидата... Решили - сделали... Ну и на правах Царя, первое слово взял Лев. - Я так думаю, что следующий кондидат должен быть такой же маленький ТАК?! зверки громко и хором - ДАААА!!! а Лев сам на ежика косится, да подмигивает. Лев - И мордочка у зверька должна быть такая же маленькая ТАК?! зверьки - ДААААА!!! Лев - И ротик у него должен быть такой же маленький, Правильно ежик?! - (широко открыв рот) - ДАААААА!!!!!

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

и главное все правильно, ведь на маслозаливной пробке лейка нарисована.

ух ты! говорящая рыба!

автор, ты?

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания.

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.