В африканском племени двое иностранцев подверглись ритуальной казни, третий избежал смерти после совместного застолья

Один стеклянный шар потерял, другой сломал.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Байконур1977 @ 30 мая 2026 в 15:31)

Старый анекдот в занудном фантике словоблудия

зато в полном соответствии с теперешними требованиями. За старые анекдоты в их исходном тексте можно и бан схлопотать нонче

Забоянил, извиняюсь.
Это сообщение отредактировал coff - 1 июн 2026 в 12:40

Цитата (mnirtis @ 01.06.2026 - 12:30)

По информации источников, инцидент произошёл в расположении одной из дивизий РККА после продолжительных боёв. В ходе беседы командира и его ординарца был затронут вопрос физиологических особенностей. В труднодоступном районе условной линии фронта произошёл бытовой диалог между двумя лицами — командиром дивизии Василием Ивановичем Чапаевым и его вестовым Петром Исаевым (известным как Петька). Как сообщают осведомлённые лица, разговор зашёл о личной гигиене и возрастных изменениях организма. Младший по званию Пётр обратил внимание анфан-терибль характерный внешний признак старшего товарища. «Почему у тебя ногти такие длинные?» — спросил ординарец, проявляя естественное в окопных условиях любопытство. Василий Иванович, будучи человеком с богатым жизненным опытом, дал исчерпывающий ответ. Он заметил, что, несмотря на то, что Петьке, вероятно, от роду больше лет, чем самому Чапаеву, именно командир неизменно выглядит моложе и свежее своего подчинённого. Логика ответа была признана на месте удовлетворительной. «Мне, может, и лет побольше, — авторитетно заявил начдив, — зато тебя, Петька, я в два раза дольше ебу». Обстоятельства произошедшего продолжают выясняться. По неподтверждённым данным, ординарец более вопросов не задавал.

А ещё Пётр Исаев однажды поинтересовался у Василия Ивановича о значении слова "нюанс". Ибо словечко было диковинным и часто употребляемым противником.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Олды помнят:
«Мочеиспускание продолжалось целых две минуты. Я могу с уверенностью заявить, что это были самые счастливые минуты в моей недолгой жизни. Если бы не болезненные ощущения, возникающие в течение десятичасового эксперимента, я бы настоятельно советовал данную процедуру в качестве заменителя секса»


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Коба, ты бы ещё вспомнил про Василия Ивановича, Петьку и фокус покус:
-Петька, чуешь палец в заднице? А ручки-то вот они!

Как анекдот прямо) вождь наконец то поссал и постиг истинное блаженство. Умно так то)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Никуя себе как анекдот интересно подали
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (lifesaver @ 30 мая 2026 в 13:30)

Сова высасывает темы не только из пальца, но из древних анекдотов.

"Городок" в век интернета

Цитата (Villi52 @ 1 июн 2026 в 12:45)

Как анекдот прямо) вождь наконец то поссал и постиг истинное блаженство. Умно так то)

А кто слово-то отгадывать-то будет? А?

Дзэнский анекдот:

Африканцы поймали русского и поставили ему три условия, если он хочет что бы его не съели, то ему надо выпить 5 литров их вина, выдернуть больной зуб тигру и удовлетворить девку, которую не смогло удовлетворить всё племя.
Русский без проблем выпил вино, на бровях зашёл в пещеру к тигру откуда сразу донесся дикий рёв и вопли, потом весь исцарапанный выполз из пещеры и потребовал чтобы ему привели девку у которой болел зуб.

Тут конечно пиздёшь.

Но вообще у них племена дикие. Могут и грохнуть.
Была как-то передача. Снимали у какого-то полудикого племени но уже с огнестрелом.

Короче за съемку вождю пообещали сколько-то бабла. Но так получилось что бабло было у гида-переводчика. А он на ночь уехал. С утра должен был вернуться. И не вернулся ко времени. Ведущие там пересрались. Бабок нет, отпускать их не собираются, контактировать толком не могут - языковой барьер.

Но благо к вечеру гид таки вернулся. Не помню уж из-за чего задержался.

Уж не знаю постанова или нет, но выглядело реалистично.

Хех, а гекзаметром умеете?

Поймали пришельцы троих: 
француза, немца, славянина,
В камеры заперли их — две на две, без просвета окна.
Каждому дали два шарика — крепкие, из титана,
И объявили условие строго:
 «За день, без обмана,
То, что нас удивит, вы с 
шариками сотворите —
Тот будет свободен, а прочих
 на опыты мы уведём!»

Время прошло. Заглянули 
сперва к французу в обитель:
Тот жонглировал ловко, и
 взглядом пленял исполнитель.
«Ты нас почти удивил, — молвили гости небесные, —
Ждём, что представят другие — таланты, замыслы, песни ли».

К немцу затем вошли: тот жонглировал — в такт и в усладу,
Да ещё чечётку бил — ритм чеканил веселый
 парадный.
«Вот это да! — восхитились пришельцы. — Ты нас поразил,
Ну‑ка посмотрим теперь, что 
славянин нам подарил…»

В камеру к русскому дверь 
отворилась — и замерли гости:
Шарика нет одного, а второй 
расколот на кости.
Вышел пришелец, дрожа, и 
сказал, ужас пряча:
«Всё, отпускаем его, он колдун, не иначе»
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Котятко @ 30 мая 2026 в 15:31)

Русский, немец и поляк танцевали краковяк

Скорее пиво пили.

Самый длинный анекдот про француза , американца и русского 🤣🤷 я кстати почему то так и подумал что русский выживет 🤣🤣🤣
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (UlAlex @ 01.06.2026 - 12:55)

Скорее пиво пили.

Точнее пили пиво , но только русский и африканец
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вообще-то по законам того племени, кто перепил вождя, становится новым вождём 😁
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Оригинал был интереснее. Партком,местком,обком. Не знаю таких слов. Ах,не знаешь? А кто ж вас,суки,людей есть то научил?!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Только после этого оба удалились за стоящее поблизости дерево, где российский гражданин, завершив необходимые действия, произнёс фразу, которую вождь интерпретировал как искомое определение.

Ошибочка. Данную фразу произнёс вождь. И, что добавляет пикантности, он её произнёс на русском языке.

Цитата (Зингельпупер @ 30 мая 2026 в 15:47)

я тоже так умею: Однажды жарким летним утром две девушки пошли купаться в речке. Вода была тёплой и прозрачной. Плавая возле берега, они заметили странный предмет, который медленно покачивался на волнах. Подплыв ближе, девушки увидели, что это резиновая сeкс-игрушка. Находка показалась им очень забавной. Они вымыли игрушку, придумали ей имя и стали играть с ней: устраивали гонки по воде, строили для неё плот из веток и даже фотографировались вместе. Время пролетело незаметно. Когда солнце стало клониться к закату, девушки вдруг вспомнили, что сегодня должны были идти на работу. Но было уже поздно — весь день они провели на речке, веселясь со своей неожиданной находкой. Так благодаря случайно найденной игрушке у них получился незапланированный выходной, который они потом ещё долго вспоминали с улыбкой.

Ну какая работа? В школу они должны были идти, в школу.

Цитата (PR0SPER0 @ 1 июн 2026 в 12:55)

Хех, а гекзаметром умеете? Поймали пришельцы троих:  француза, немца, славянина, В камеры заперли их — две на две, без просвета окна. Каждому дали два шарика — крепкие, из титана, И объявили условие строго:  «За день, без обмана, То, что нас удивит, вы с  шариками сотворите — Тот будет свободен, а прочих  на опыты мы уведём!» Время прошло. Заглянули  сперва к французу в обитель: Тот жонглировал ловко, и  взглядом пленял исполнитель. «Ты нас почти удивил, — молвили гости небесные, — Ждём, что представят другие — таланты, замыслы, песни ли». К немцу затем вошли: тот жонглировал — в такт и в усладу, Да ещё чечётку бил — ритм чеканил веселый  парадный. «Вот это да! — восхитились пришельцы. — Ты нас поразил, Ну‑ка посмотрим теперь, что  славянин нам подарил…» В камеру к русскому дверь  отворилась — и замерли гости: Шарика нет одного, а второй  расколот на кости. Вышел пришелец, дрожа, и  сказал, ужас пряча: «Всё, отпускаем его, он колдун, не иначе»

Эх, там была замечательная фраза:
Один шарик сломал, другой проебал.

вот такая борода у этой истории

Однажды мы путешествовали в джунглях Африки и напоролись на племя канибалов.
Всю нашу экспедицию съели.
- А ты-то как живой остался?
- А я с вождём этого племени в университете имени Патриса Лумумбы учился!

Препод по физиологии 40 лет назад сказал, что центр удовольствия находится в мочевом пузыре.
Размещено через приложение ЯПлакалъ