Анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (7) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DonDublon
28.02.2023 - 20:01
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.12.22
Сообщений: 264
Старое:
Встречаются две Смерти с косой. И одна у другой спрашивает: Ну, как Жизнь???
 
[^]
grably
28.02.2023 - 20:01
4
Статус: Offline


Анус Ректальный

Регистрация: 21.03.13
Сообщений: 4188
Цитата (Радмир80 @ 28.02.2023 - 14:59)
Попали на глаза серия анекдотов .. Некоторых даже не слыхал

Я по моему некоторые слыхала ещё в детстве lol.gif
Типа нас мелких выголнят из-за стола - а мы втихаря подслушиваем gigi.gif
 
[^]
Andrey2564
28.02.2023 - 20:05
10
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 11.01.19
Сообщений: 4926
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
 
[^]
Melok81
28.02.2023 - 20:16
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.07.13
Сообщений: 7283
Многие из этих анекдотов мне батя рассказывал, лет двадцать-двадцать пять назад. И уже тогда - это были баяны! shum_lol.gif
 
[^]
kolokol69
28.02.2023 - 20:23
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 31.03.17
Сообщений: 728
"Не туда ты, раб божий, колокольцы подвесил" ©

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ДжонниPEPPER
28.02.2023 - 21:14
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.08.11
Сообщений: 7339
Что ваще не одного смешного

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Альт
28.02.2023 - 21:16
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.10.15
Сообщений: 647
прочитав начало поста, мне вспомнился анекдот, как мужчина возвращает бракованные воздушные шарики продавцу -мотивировав это тем, "что: "они меня не радуют"....
-а потом как-то даже улыбнулся, особенно порадовало про бабушек-подружек, согласитесь, они тактично смогли свое мнение не высказать подруге. По мне. так склероз это болезнь на которую можно свалить ВСЕ(грешен -пользуюсь этим)! Хорошая болезнь: -ничего ни болит, и каждый день новости!

Это сообщение отредактировал Альт - 28.02.2023 - 21:17
 
[^]
bortxvt
28.02.2023 - 21:17
24
Статус: Offline


...

Регистрация: 9.05.12
Сообщений: 369
Да нормальные анекдоты, вот боянище))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдоты
 
[^]
Newvovan1973
28.02.2023 - 21:24
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.05.13
Сообщений: 13361
Цитата (Justalittle @ 28.02.2023 - 16:15)
Плюсанул уже за первый анекдот...
Ну и тоже бородатым длинным отмечусь:

Чувак нефтяник получил аванс, идёт и смотрит по сторонам,куда бы зайти-рюмашку втянуть и домой.
Смотрит-бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит,обычная обстановка,тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит-девушка, извините,а что значит-можно все?
Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
-Прям всё?
-Все что в голову взбредёт!
-И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет?
-Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
-Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ,он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает,ему-можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ?
-Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
-Да!
Мужик начинает все крушить, ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:ну что? Палача?
- Да,давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член.
Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить?
-Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до хуя!

Не слышал, спасибо, поржал:)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Slawyer52
28.02.2023 - 21:25
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.19
Сообщений: 1602
Жесть

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ДедКузьмич
28.02.2023 - 21:25
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 8.12.21
Сообщений: 686
Цитата
Ну раз пошла такая пьянка

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно.
На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в ceкс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

Они завидуют "резиновым" ("силиконовым" или как их там) КОНКУРЕНТКАМ. Кому тогда они в свободное от супружеских обязанностей время мозги сношать будут, если все перейдут на "резиновых Зин"? Маме?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
vikklu
28.02.2023 - 21:26
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.11.21
Сообщений: 1703
Цитата (Tungnus @ 28.02.2023 - 15:06)
Буду краток

С ракурсом решил поиграть?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ингридиент
28.02.2023 - 21:26
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.01.16
Сообщений: 2419
... Ну, насчëт три длины большого пальца- тут автор явно лукавит, - сорок пять разделить на три... ну нет у меня пальца в пятнадцать сантиметров. нет!
как не крути и не вытягивай.,.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Dimmidrol
28.02.2023 - 21:27
28
Статус: Offline


Tailgunner

Регистрация: 23.07.12
Сообщений: 2135
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да это я её написал!
‐-----------‐-------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит: — Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике? — Какой ещё клинике? — А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит... — Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50: — И попроси, чтоб еще потолще сделали. Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона: — Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино... Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него: — Ну что?! — Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть — сломался!
‐-----------------------------------

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?? Лев: — Нууу, у меня грива..! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась...!!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро.) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, ,, , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, ещё-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?!?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Лёва, ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

Это сообщение отредактировал Dimmidrol - 28.02.2023 - 21:32
 
[^]
Allezz
28.02.2023 - 21:28
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.09.21
Сообщений: 601
Цитата (Tungnus @ 28.02.2023 - 15:06)
Буду краток

Настоящий ЯПовец

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
MaestroKZ
28.02.2023 - 21:32
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 5.09.13
Сообщений: 449
Хмм.. а что, про габровцев и одну стотинку за двоих ещё не рассказывали?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Альт
28.02.2023 - 21:33
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.10.15
Сообщений: 647
Времена СССР(да, я старый). Генерал приезжает в часть. Все всё чистят-красят-убирают. До приезда проверяющего остается час, и Командир, с ужасом вспоминает, что не выставили сигнальщика(который, должен кортежу ГЕНЕРАЛА указать флажком вектор следования). Хватает первого попавшегося ему солдатика, вручает тому флажок, и объясняет ему(т.к. солдатик представитель гордого северного народа) обязанности: -ты, боец, будешь направляюшим, это как маяк, знаешь же, что такое "маяк" -как увидишь машину ГЕНЕРАЛА махни флажком в сторону части, и стой пока он не проедет. Задумавшись, так как время уже обеденное добавил: -если ГЕНЕРАЛ спросит обедал ли ты, ответь, что обедал, а как вернешься иди в столовою, я распоряжусь, чтоб тебя накормили.
Солдатик стоит на "посту" ГЕНЕРАЛ в хорошем настроении подъезжает к части, видит солдатика с флажком, который уверенно махнул флажком по направлению воинской части. ГЕНЕРАЛ умилился, попросил остановить авто, подошел к солдатику, и спрашивает солдатика ласково, ибо ГЕНЕРАЛ в хорошем настроении:
-Ты кто, сынок?
-Я чукча маячок!
-А что, ты тут делаешь?
-Пообедал и стою!
 
[^]
ТовСидоров
28.02.2023 - 21:33
0
Статус: Offline


Зав. каф. теоретического животноёбства

Регистрация: 17.03.17
Сообщений: 1203
Цитата (Lenin31666 @ 28.02.2023 - 15:02)
Ну, ТС. С подключением к глобальной мировой сети Интернет ! ))

В деревне, где он строит сарай из мешков с говном, этих ваших энтурнедов нету. И вообще, там все ходят в лаптях и косоворотках и поклоняются Перуну и Яриле (см. Аватарку ТС).
Такшта не привередничай!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Dimmidrol
28.02.2023 - 21:35
6
Статус: Offline


Tailgunner

Регистрация: 23.07.12
Сообщений: 2135
- Женщина, вы на следующей выходите?
- Нет.
- Зря ! Охуенная остановка !
 
[^]
фумигатор
28.02.2023 - 21:36
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.12.18
Сообщений: 13507
Если эти шутки предложить петросяну, то даже он скажет, что какая-то унылая петросянщина

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Щдуп
28.02.2023 - 21:39
-2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.07.15
Сообщений: 1480
как то так))
 
[^]
shurikst
28.02.2023 - 21:41
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.01.23
Сообщений: 472
Дункан Маклауд любил походить по лесу и подзаебать кукушек.
 
[^]
bfr
28.02.2023 - 21:42
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.05.16
Сообщений: 1737
О! Вспомнил. Тут мне давеча присылали на вотсап подборку.
Надеюсь, на этом фоне прокатит.

Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах...

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”...
- О жене и тёще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

- Запомни, Сёмочка, мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...
 
[^]
shurikst
28.02.2023 - 21:48
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.01.23
Сообщений: 472
Побережье Сочи, кафе, выпивают три "артиста" из соседних заведений и начинают меряться заслугами
Первый: у меня голос - диапазон 2 октавы, репертуар - наипопулярнейший..
Второй перебивает: а у меня - диапазон 3 октавы, репертуар - все песни советской эстрады, да я вообще - лауреат областного конкурса!!!
Вскакивает третий, традиционной сочинской нации: Ээээ, Кристина Орбакайтэ знаэшь?! Я ее мама пел!!
 
[^]
БабаБабариха
28.02.2023 - 22:00
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.10.21
Сообщений: 3717
Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девушка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью?
Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью?
Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Перекрасил, проехал - ноль внимания.
И тут говорит эта потрясная девчонка:
- Ковбой, а давай займемся любовью?
- Какая любовь, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!



Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 62358
0 Пользователей:
Страницы: (7) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх