Немного старых добрых еврейских анекдотов

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Как и между определениями "Денег нет" и "Денег нет вообще".

Антисимит?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чтобы успеть в школу к 8.15, мне надо было выходить из дома на словах "Здравствуйте, ребята! Слушайте "Пионерскую зорьку"!"
Если я слышал уже саму передачу, означало, что я опоздаю на трамвай, а, следовательно, и в школу.
))))

Есть ещё одна стадия:
"Шо? Неужели, доллары менять???"

Давайте тогда уж совсем точно, его звали Арма́н Жан дю Плесси́, где имя Арма́н Жан
Да какая разница в анеке какая буква в фамилии какого то кардинала

- Ой, Ви слышали, какое несчастье! У Изи инсульт. Парализовало левую сторону.
- А член?
- Да успел перебросить на правую!

Устарели анекдоты... Давно уж нет тех евреев с одесским говором. Да уже и вся Одесса заграница.

Добавлю:

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
______________________

— Изя, то правда, што ты отдал бандитам всё золото и деньги? — Таки да! Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг и подключили к току!— И ты сразу отдал?— А шо, ждать пока свет накрутит?
______________________

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.Командир говорит: - "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:- Ни**я вы мне заданице дали, думал не продам!
______________________

Нашел еврей на улице пачку денег, а там не хватает. )))

Это сообщение отредактировал Dимс - 28.12.2020 - 17:44

Таки да. Встретить персонажа из анекдотов теперь большая редкость, все либо уехали, либо померли. Пытающаяся косить под них молодежь ни о чём - не смешно и не красиво. Хотя встречал в прошлом году нескольких. Особенно порадовал дедок на копейке, везущий нас в противоположном направлении по одностороннему шоссе. Такие фразы возмущаясь выдавал, записал бы.
Эх, в этом году не поехал, грёбаный ковид.

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

Я тоже не зануда, но название улицы пишется РИшЕльевская.

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.



Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу...

Борода, зато с картинкой.

Подделать фразочки можно, но... когда встречаешь настоящего одессита и слышишь настоящий живой одесский говор, как говорится, "почувствуйте разницу") Это моментально слышно, ни с чем не перепутаешь. Одессит и мыслит как-то по-другому, мне кажется) Моя соседка каждое утро встречает меня фразой:"Доброго утречка! Как Ваше ничего?"))

«Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?» — «Был!» — «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!» — «Но я их не брал, я порядочный человек!» — «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки нашлись!» — «Так что, можно приходить в гости?» — «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»

Пришёл Абрам в синагогу на исповедь.
Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
Таки разведись с ней.
Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
Тогда не разводись.
Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
Тогда разводись.
Но ребе.. (далее ещё несколько итераций)

Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
Но почему ребе?
А потому что ты тогда русскому попу будешь и@ать мозги.

Приехал еврей из командировки ,спрашивает сына ,- кто ни будь к мамке приходил
? Да сосед заходил ,и что они делали ? да водку пили ,- а потом ? в спальню ушли
,ну ты в замочную скважину подглядывал ? ну да ,и ЧЁ?? ,да мамка свои трусы на ручку повесила ,ни чё не видно стало ...,еврей - опять проклятая неизвестность..

- я гуляла с Ришелье
- подарил он мне колье
- утром встала - вижу БЛЯ!
- ни колья ни Ришелья!!!

© - известная исполнительница Аня Австрийская на гастролях таки в Одессе в 1970-е годы

Да ты никак из энтих?

Кто слышал про "умножопость "?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ОСАДОЧЕК (остался)!

Немножко не так! Это у хозяев остался осадочек, шо гости могли спиздить ложечки!

-Изя, скажи мне сразу, у вас с Сарочкой всё серьёзно?
-Мама, таки да! Мы с Сарочкой ещё ни разу друг другу не улыбнулись.

Таки вы не жили 20 лет с евреем!
А как мой муж уважал кашерное сало, которое коптила моя мамочка