чОрный юмор

это да

Если, убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости.

так это ж саманта фокс..

Отец сношает слепого сына:
- Видишь сынок как плохо, что мама умерла?
- Не вижу!



- Как вы относитесь к абортам?
- С одной стороны хорошо - это же убийство детей, с другой стороны плохо - ведь это свобода выбора для женщин.

У меня всё

А они нас просто AliExpress`а лишат и утрёмся. :)

- В жизни боюсь только стоматологов и темноту!
- ну стоматологов понятно. А темнота?
- а ты представляешь сколько в темноте может спрятаться стоматологов?!

псс, парень. про ядрёны бонбы слышал?..

Еще один...

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: — Что ты там закапываешь, малышка? — Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: — Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: — Это все потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

В чёрном, чёрном лесу, на чёрной, чёрной траве, стояли два чёрных, чёрных человека. Один чёрный, чёрный человек говорит другому чёрному, чёрному человеку : Вася, вот нахуя мы сами картридж к принтеру заряжали?!

Дедушка спрашивает внука.
Д: Что будет если подрочить котику?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно! А что будет если подрочить собачке?
В: Сперма!
Д: Правильно, внучек! А что будет если подрочить дедушке?
В: ммм... тоже сперма?
Д: Правильно! И шоколадка!

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, ебанутая?

я давно не пионЭр, но думаю что на фото Саманта Фокс, руки помнят

Это сообщение отредактировал Tropilexen - 29.09.2020 - 12:58

- Девочка, хочешь конфетку? – спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно – сказала Девочка. – Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь – я так и быть возьму.
- Маньяк – представился Маньяк
- Девочка – присела в реверансе Девочка – Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. – Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. – презрительно протянула Девочка – БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? – свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? – съехидничала девочка. – А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь – сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк – У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? – не унималась девочка
- Не помню я. Щас – Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал – Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам , что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? – удивился Маньяк
- Потому , что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом – торжествуя раздельно произнесла девочка – мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... – подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? – участливо спросила Девочка...

вообще то 44 года

Всем похуй,что ты там терпеть не можешь,новорежка.
дабы не офф

Мой дед во времена Сталина работал художником в НКВД, рисовал надпись "Хлеб" на черных воронках.
Однажды он написал "Сыр", а Сталин увидел и говорит: "Пусть же в тебе, вредитель, дырок будет как в сыре".
И деда расстреляли из пулемета.
После этого дед сыр не любил.

Это сообщение отредактировал pograneclvov - 29.09.2020 - 13:13

Звонок в квартиру.Мужик открывает,а за дверью Смерть.Мужик её спрашивает-"Ну и чё?!".Смерть в ответ-"Да вобщем-то всё."

Та же ситуация,звонок,мужик открывает,на пороге стоит девочка-яркое,расфуфыренное платье,на голове банты невъебенные,вся такая воздушно-игрушечно-праздничная,а в руках коса.Мужик спрашивает девочку-"Ты кто?",она в ответ-"Смерть",мужик начинает ржать-"А чего такая странная?",девочка-"Я не странная,я нелепая."

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я "Поле чудес" смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

да ладно хоть Сандру с Сабриной не спутал...

Сейчас будет совсем "фу"!

В борделе клиент требует себе беременную проститутку. чтоб этак на 8-9 месяце была.
с доплатой.
нашли. привели.
поставил ее в коленно-локтевую позицию, засунул руку и давай чего-то там шерудить.
проститутка:
- ой! больно! что ты там делаешь?!
- ща погоди!! я его жопкой разверну...

Анекдот из сборников времени 2000 годов. запомнился своей фуууу как и про стеклянный глаз...

Однажды я спас девушку, которую привязали к рельсам .Отвязав её, я занялся самым лучшим сексом в моей жизни. Мы попробовали все,кроме орального.
Так и не смог найти её голову

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мужик делает куни и вдруг задает себе вопрос, почему во рту привкус конской спермой.
ААААА, так вот от чего ты бабушка умерла!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Отдельный поклон модератору который вставил картинку в стартпост, желаю ему всего что он сам себе может пожелать и ещё телегу денег и ещё одну телегу денег, и ещё маленькую тележку а то что не сможет купить за деньги пусть передастся ему и детям до седьмого колена.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-- а плавать смогу?
-- сможете, если будете много ходить...


В травматологии утренний обход, идёт врач и здоровенный санитар с топором:
-- Иванову отрубите левую руку
-- [тюк]
-- Петрову отрубите правую ногу
-- [тюк]
-- я сказал ,правую!
-- [тюк]
-- я сказал ногу!
-- [тюк]
-- я сказал, Петрову, бл...!

Это сообщение отредактировал AWI - 29.09.2020 - 13:59